Para saber mirar hay que aprender a apreciar pero antes que nada se deben abrir los ojos.

sábado, diciembre 31, 2011

Feliz 2012

Bueno... aquí voy... una reflexión sobre este año...
No se, fue un año en el que me pasaron cosas buenas y cosas malas. Tantas cosas que quise hacer, gente que conocí, gente que volvi a ver despues de tanto, relaciones terminadas, relaciones empezadas. En fin, un año que tuvo de todo.
Un año lleno de bajones, de desahogos, de palabras en el aire, de risas, de comentarios idiotas, de malos pensamientos en los dos sentidos la frase, de razonamientos, de cosas para pensar y evaluar.
Hubo tanto en este año, que siento que fue un poco saturado, pero bueno, no se puede arreglar.
Mi ánimo, con muchos altibajos, como un electrocardiograma, lo malo es que fueron mas bajos que altos...

Emm... creo que ahora toca el momento en que haces las promesas para el año siguiente... umm...
Err, no soy muy buena para esats cosas porque dificilmente consigo mantener mis promesas, más aún cuando toman mucho tiempo.
Este será el primer punto que intentaré ir cambiando, poco a poco, ya que no puedo con los cambios bruscos.
La otra cosa que haré será animarme un poco, así sea mentira, poruque tal vez eso es lo que necesito, unas cuantas mentiras que terminen por volverme a la realidad con la verdad.
Por último cambiaré mi actitud hacia los otros, mostrando un poco más como soy y todo eso; tratandolos mejor, preocupandome por mis pensamientos y sentimientos también.
Estas son cosas que quiero cambiar en mi, iré cambiandolas poco a poco, o eso intentaré...
Ehhh, bueno creo que eso es todo... les dejo unas cuantas imagenes y les deseo
¡¡Muy Feliz Año Nuevo!!

Fue una de las personas más inteligentes ¿verdad? Saquemosle la lengua a la vida...
















jueves, diciembre 29, 2011

Le dio por llorar. Lo hacía a escondidas. Encontró en ese sufrimiento clandestino un inesperado placer, semejante al que sienten los que beben en soledad. Se regodeaba en la lástima que sentía de sí misma hasta que la boca se le ponía pastosa y los ojos se le encharcaban. (...) Se lavaba la cara, se arreglaba el moño y bajaba a cenar con la cabeza bien alta, sin que la mirada crítica de mamita Lula lograra doblegarla.
- Mire que flagelarse para purgar los pecados está bien si uno sufre, pero si se regodea penando, eso, eso es puro vicio... y del malo (...)
- ¡Cállate, loca!
Fragmento de "El Elefante de Marfil" de Nerea Riesco

sábado, diciembre 24, 2011

Feliz Navidad

Puees... nada, les dejaba este mensajillo para desearles unas felices fiestas...
En este caso un mensaje de Feliz Navidad, aunque sé que no estoy a favor de aquello por lo cual fue creada, aunque sé que es solo una herramienta mas de mercandising, del consumismo y demás...
Así que nada... 
Que lo paséis bien y en buena compañía...
Que recibáis el mejor de los regalos, recordando que esto no esta limitado simplemente a lo material...
Por eso:

PASADLA BIEN


NO HAY QUE SER PERFECTO PARA ELLO


DIVERTIRSE SOLO CUESTA IMAGINACIÓN





PASEMOS LO BIEN SIN PREOCUPARNOS DEL MAÑANA... AUNQUE SOLO POR ESTAS FIESTAS

martes, diciembre 13, 2011

¿Sol?

Por qué será que el sol se empeña en esconderse tras las nubes sumergiendonos en una penumbra cruel. Por qué será que cuando todo parece ir mejor, como en un verano de cielo despejado se avecina de improvisto una tormenta.
Supongo que al sol le gusta jugar con nosotros y no dejarnos la paz del encuentro con nosotros mismos. A mi al menos.
Tengo muy claro que soy una cobarde, que nunca podré hacerle frente a toda esa verdad que escondo, que sé pero no enfrento.
A veces me gustaría haber tenido una vida de mierda para tener al menos una escusa para este dolor.
Ahora solo se quedarme mirando la nada, tratando de evitar evocar el pensamiento autodestructivo para al menos pasar desapercibida. Aunque parezca que se puede confiar en mi no lo hagas, porque si yo no confío en mi misma lo menos que pido es que los demás confíen en mí.
No pregunten como me siento porque la verdad no estoy segura como describirlo mas que mal u horrible.
No quiero que me animen, así es cómo me gusta estar, así soy yo.
Hay un sol en cada persona, no puedo decir que mi sol se haya extinguido, aún brilla, el problema es que no brilla para mí, sino para los demás. Puede encender cualquier otro sol, ofuscado por nubes, pero no puede ayudarme a a salir de la noche. Tal vez justamente por eso es que puede ayudar a otros a no estar mal... porque está tan destruído, a sabiendas de que eso es malo, que apoya a los demás para evitar que caigan en la misma desgracia. La otra posibilidad es que esté intentando hacer brillar al resto para redimir el pecado de pasarse en la penumbra... No lo sé...

No se porque escogi esta canción pero bueno...

Ya no se que es lo que quiero ahora, no se a quien quiero, no se como voy a seguir adelante...
No quiero elegir, no quiero seguir, quiero que esto se acabe y sea libre al fin.
Espero aclarar mi mente... aunque ya lo estoy logrando aún me falta mucho.
Por eso cerraré los ojos por un rato y miraré en mi interior. Tal vez encuentre algo interesante para los dos.
Espero que lo comprendan porque son mis soles y si se apagan me quedaré en la oscuridad con los ojos cerrados deseando que eso nunca haya pasado...
No sé si me queda mucho por decir... Creo que alcanza con esto...

martes, diciembre 06, 2011

Náuseas

Creo que el mundo, la vida, las personas, dan muchísimas vueltas. Tantas vueltas que empiezo a marearme, a asquearme, a querer que el juego pare. Como si de un tornado se tratara todo gira, por eso no puedo pararlo, es ajeno a mi, es demasiado poderoso. Lo único que puedo hacer es dejarme llevar a la espera de encontrar el ojo de la tormenta, a al espera de que esto se acabe alguna vez.
El problema con dejarme llevar, es que me quita las ganas de vivir, como ahora, que tengo hambre pero no quiero comer. Si tan solo pudiera hacer que todo deje de darme nauseas, de marearme, de agotar mis energías... si pudiera...
Todo parece tan irreal a veces, como si solo se tratara de un sueño del que despertaras muy pronto. El sentimiento guardado en mí que quiere que todo se acabe de una vez y para siempre, ese mismo que quiere la extinción de la raza humana, se ha despertado con más fuerzas otra vez.
Este sentimiento... como si algo estuviera escapando de mi, como si estuviera perdiendo algo importante... ¿por qué? ¿por qué tengo que ser tan paranoica?
Esto solo ayuda a aumentar el sentimiento de odio hacia mi misma. La razón de sentir todo esto no la sé, ni siquiera tengo una p@¡* hipótesis.
Así que me cago en la p¡*@ madre.
No se... no se que voy a hacer... no se si quiero aparentar que estoy bien, ya me harté de eso... no se si quiero encerrarme a llorar, sería demasiado patético y cobarde... no se que m¡*@#€ quiero, así que se pueden ir todos a pasarla bien con su felicidad fácil.
Me gustaría al menos saber por qué, por qué siento todo esto y por qué no puedo pararlo.
¿Nunca lo sabré? espero que no sea así...
Sin embargo, las personas parecen querer brillar, parecen tan felices con sus vidas maltrechas y llenas de parches, de heridas incurables. Todos tenemos que superar nuestros problemas en algún momento, pues yo solo espero poder solucionar el mío algún día...
Si apagar cerebros fuera sencillo ya lo habría hecho, tal vez demasiadas veces...

no quiero aburrir con mis chorradas... asi que esto será todo

viernes, diciembre 02, 2011

 
El tiempo pasa y las relaciones se agotan. Eso escuche en alguna canción alguna vez. Mucha la verdad escondida en una frase. Cuando terminas una relación simplemente se siente mal, aún cuando ya no lo quieres. El dolor, la fatiga, la pena, la angustia, el recuerdo del tiempo que pasaron juntos, se hacen presentes y simplemente dañan. Más o menos, dependiendo de la persona, pero siempre quedan restos, fragmentos de lo que fue.

miércoles, noviembre 30, 2011

Sin Palabras

Como no tengo palabras para expresar lo que siento... les dejo unas imágenes.






Esto es todo lo que necesito:
 




¿Por qué la vida es tan dificil?

Espejismo

Hoy siento que las cosas están bien con los demás. Eso hace que me de cuenta aún más, que lo que está mal soy yo. Algo dentro de mi quiere que vuelva a las tinieblas, quiere que una vez más este deprimida y en el fondo de mi autoestima. Solo espero que esta tendencia a la depresión no sea un problema grave.
De todos modos, aún cuando todo está bien, algo dentro de mi parece estar mal. Como diciendo que todo es un espejismo y que cuando pestañee todo desaparecerá.
El problema está en que siempre termino creyéndole a esa parte de mi, aunque no quiera, como resultado obtengo que mi ánimo acaba por los suelos.
Me destrozo a mi misma en un intento de que los demás no lo hagan pero tal vez es mejor dejarlos a ellos, lo hacen con menos frecuencia que yo.
Soy incapaz de explicar cómo lo hago, simplemente es un sentimiento que se instala en mi y destroza mi poco control.


Por eso es que ahora intento mantener mi mente distraída, para ver si puedo hacer oídos sordos a eso que se instala en mí.
Me gusta la luz tanto como la oscuridad, estar bien conmigo misma tanto como estar mal. No se si se puede dar la cohexistencia entre ambas pero en mí se ha dado desde hace un tiempo.
Todas mis paranoias inventadas en una búsqueda incansable de bajonearme estan por vencerme mientras escribo estas líneas y el sentimiento de que escribirlo está rotundamente mal es cada vez más fuerte.
Como me gustaría tenr un poco más de fuerza de voluntad y convicción hacia mi "felicidad". Es que me molesta un poco que otros puedan hacerlo con tanta facilidad mientras que yo doy millones de vueltas antes de conseguirlo. No hay justicia en este mundo y eso lo tengo muy claro... pero ¿no se puede hacer una excepción por esta vez?

martes, noviembre 29, 2011

¿Confianza?

He estado pensando que he depositado toda mi confianza en ti pero tu no...
Me lastima escucharme, escuchar lo que pienso o siento. Es algo que está matandome, el no saber si lo que pienso es la realidad o la fantasía. Tal vez simplemente estoy siendo paranoica, imaginando cosas que no existen, situaciones ridículas, pero me oprime por dentro y no me deja sonreír. Sentir las lágrimas en mis mejillas no ha ayudado en nada, ya no se que hacer conmigo, contigo, con un nosotros que podría ser inexistente.
Tus palabras aún resuenan en mi mente, tantas cosas que dijiste que han quedado marcadas en mi interior cono a fuego vivo. No sé si quiero escribirlas en este desahogo, siento que son privadas, que son mías y no debo compartirlas...
Pero ya te fuiste una vez, no se por qué habría de pensar que será distinto ahora. Me refugio en otros que me apoyan pero no me conocen tanto, tú me adivinas como si me leyeras la mente o aún mejor. Me refugio en ellos para olvidar, se empeñan en subirme un ánimo que no quiero subir, me dicen palabras que suenan perfectas pero son tan difíciles de acatar.
Tal vez lo mejor es que te vayas y pueda pensar en paz. No es lo que quiero pero puede que sea lo mejor. Me duele incluso escribirlo... me arrepentiré de mis palabras.
Es tanta la presión que ejerzo sobre mi misma que siento que explotaré y nada me asegura que algo bueno salga de ello.
No me siento segura, tantas palabras que terminarán sin significado. Tantas cosas que decir que solo causarán heridas. Tantos sollozos que nadie escuchará. Tanto de mi que a nadie le importa.

Siento repetir la canción pero es la única que he escuchado...

Olvidar y Perdonar ha sido tan fácil que no me creo a veces que haya siquiera sucedido. La verdad es que sí pasó y nada puede borrar esta marca que dejaste en mi interior, volviéndome más vulnerable de lo que ya era. Aunque no la mire sé que está ahí; aunque sepa que está vendada y en recuperación, no cambiará el hecho de que ahí está.
Solo espero aclarar estas dudas cuanto antes para intentar conseguir un poco de paz. No quiero más mentiras porque tarde o temprano sabré la verdad y entonces será peor. Y sino simplemente me vendré los ojos y me encerraré en estas paredes a la espera de que la soledad me aclare.

domingo, noviembre 27, 2011

Mal Presentimiento

NO QUIERO QUE TE VAYAAAAAS T.T


Tengo tanto miedo de que así sea...
Es como si supiera que va a suceder pronto...
Otra vez...

sábado, noviembre 26, 2011

Dar un paso pero ¿a donde?



Ya no sé hacia donde voy, hacia donde debo ir o donde quiero ir. Simplemente sé que no quiero estar aqui y ahora, que no quiero ser quien soy, que quiero ser otra persona. Dicen que eso es índice de baja autoestima, pero creeme, cuando llevas alrededor de dos años en este estado, ya te has acostumbrado.
Desde el viernes que tengo ganas de acabar con mi existencia o algo parecido, a ver si por lo menos alivio. Me la suda que me digan que no sirve para nada y todas esas chorradas que poco menos me he aprendido de memoria, en serio, me la suda.
Una chica que quiero como a una hija me dijo el otro día:
Ser feliz y estar feliz no son lo mismo:
· Estar feliz es sentirse bien con uno mismo
· Ser feliz es estar bien con la vida
 Puedo agregar que estar feliz es algo pasajero y ser feliz algo que no desaparece tan facilmente.
Para ver si os queda claro... Actualmente ni estoy ni soy feliz. No, les avisaba por las dudas si no se habían dado cuenta.
No se a donde voy a ir ahora, pero en algún lado terminaré, supongo yo, porque no soporto mas estar acá sabiendo que no pertenezco. Saber que no encajas es bastante... no sé.
Voy a seguir mirando, a ver que pasa. Tal vez que tenga suerte y dé con la respuesta...

¡Gracias! Muchas gracias. A todos aquellos que luchan o lucharon contra mi depresión e intentaron animarme cuando estaba por los suelos. Esta entrada se la dedico a todos vosotros (aunque no sea la más feliz del mundo)

¿Qué podemos hacer cuando se sienta mal?
si está bancando su bronca masticando vidrios
¿Quién lo quiere invitar a ver televisión?
¿Quién sacará las astillas de su corazón?
¿Qué podrán decir? ¿Quién lo va a convencer?


¿Qué podemos hacer cuando se sienta bien?
si está salvando su sueño anestesiándose
¿Quién lo quiere invitar con un electroshock?
¿Quién lamerá los rasguños de su desesperación?
¿Qué podemos decir? ¿Quién lo va a convencer?


Se ha convertido en daga el dolor de este tonto rey,
rey de un reino sin mundo, reino que no tiene ley,
rey que se desangra pero aún tiene esperanzas,
serás feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.


Nada podemos hacer cuando se sienta mal,
nada podemos hacer cuando se sienta bien,
él es el rey de una maldición que lo hizo rey,
será feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.

Y ya sé, lo tengo muy claro, mis ideales están de cabeza. No tengo fuerza de voluntad... ¿y qué?
Para cambiar lo que soy, eso es lo que preciso, pero como no lo tengo, nada puedo hacer con este yo que tanto odio. Es por eso que me aguanto y me quedo como soy... odiandome por el resto de mi vida (o por lo menos  el resto de mi vida como zorra)
Por eso intento encerrarme en mi misma, intentar que las sombras se vayan pero aún no he encontrado ninguna luz que pueda auyentarlas.
"Estar" con él me hace olvidar todo esto, me hace sentir viva por un rato. Pero no puedo tenrlo para mi todo el tiempo... con suerte una vez a la semana estamos un rato largo.
Me harta tener que soportar que me consuelen, es como si me sintiera obligada a mostrarles una sonrisa y decor que todo está bien ahora. Ya sea para verlos bien a ellos o para que dejen de insistir.

jueves, noviembre 24, 2011

Péndulo

 Esta entrada se la dedico a Chico Hentai, no se si la verás pero aqui la tienes, toda tuya...



¿Por qué será que todo en mi vida parece ir adelante y atrás, osilar como si de un péndulo se tratara? A veces tan cercano estás, a veces uno está tan lejano y otro tan cercano. Un segundo y ya comienzo a alejarme, un segundo.

Me la paso llendo y viniendo. Parezco un verdadero péndulo. Pero, si toda mi vida ha sido así ¿puedo decir que ha estado mal? Hasta hace dos años no conocía ente nuevo mundo y era una persona muy distinta pero ahora ya no me arrepiento de nada de lo que he sentido.
Me la paso dandole vueltas a las cosas así como el péndulo, osilar es lo único que hago, no me quedo nunca en un solo punto.
Pero hay algo qu me diferencia del péndulo, este es predecible y yo no. Nunca sabes con que pueo salirte, cual será mi reacción o si mañana me seguirán gustando las mismas cosas.
Sé que nunca me decidiré, que siempre ocilaré entre ellos dos, que siempre amaré a uno y me gustará el otro. Siempre querré tenerlos a ambos, es la verdad. Cuando me digan que no es posible, que tengo que elejir, que no puedo ir de uno a otro, me quedaré sentada en medio, llorando las penas por dentro de no tener a ninguno.

Me siento un ángel frío y sin corazón que se sienta en la cima de este laberinto que es la vida y juega con vosotros. Lo siento. Es que de verdad no puedo evitarlo. Lo sé y me lo han dicho innumerables veces pero no puedo cambiar esa parte de mi. Sé que soy la mala, pero siempre os diré que sois malos, porque así me siento más segura, siento que así cubro mi crimen de egoísmo, frialdad, maldad y todo lo que se os ocurra.
Lo peor de todo, lo que más me cuesta admitir, es que en cierto modo lo disfruto, disfruto de verte sufrir, ver como te consumes en tu incomprensión...
LO SIENTO

martes, noviembre 22, 2011

·Cuando el mundo se ha dado vuelta.
·Cuando la hipocresía es una de mis monedas corrientes.
·Cuando todo lo que había logrado siento que lo estoy perdiendo. ·Cuando el mundo debería acabarse.
Entonces, es cuando yo me desintegro, me hundo en soledad y así no corro el riesgo de llevarme a nadie conmigo. La verdad estoy harta de mi manera de pensar, siemrpe en otros y nunca en mi misma, es algo irritante incluso tratandose de mi. No lo soporto, por favor que alguien me golpee ahora mismo y me mande al hospital en camilla o a emergencia.
Necesito que alguien me demuestre que las cosas no son como las pienso, que me demuestre qeu se puede cambiar. Que se mantenga fisicamente alejado, porque ya se lo que sucede sino, me conozco. Ya no se que hacer, no me controlo, a veces me siento una verdadera sucubus, un demonio succionador en busca de presas jóvenes que le alimenten. Y esta actitud solo afecta nuestra relación, ¿por qué siempre me cabreas por esas estupideces? Me desesperas con esas cosas que me escribes cuando chateamos, me cabreo.
Tantas cosas que me pasan, tantas cosas que odiar, querer, esperar, rogar... Agradezco que en clase no hagamos absolutamente nada de nada porque sino si que mi vida sería un lio inmenso como una casa.
Ya, a ver, que me quiero animar y no me sale... una vez que pruebas quieres más... para que habré probado...
Y esto es todo por ahora... No tengo ganas de seguir escribiendo chorradas de ningún tipo, me despido por el día de hoy, con cariño,
Amy

Red rover, red rover
Send Mary right over
Schoolbooks in her hand
And her shawl over her shoulder
And let her run
Run as fast as she can
Don't let her grow up to be
Like her mother
Heart so unconvinced and her world
So undiscovered
And asking for forgiveness
Not knowing how to forgive.

And oh
Just let her go
And oh
She's beautiful
If you hold her back,
She may never know.

Red rover, red rover,
Send Daniel
Schoolbooks in his hand
And a coat over his shoulder
And let him run
Run as fast as he can
Don't let him grow up to be like his father
Heart so set in stone
And smile so undercover
And opening the door to love,
Never letting love in.

And oh
Just let him go
And oh
He's beautiful
If you hold him back,
He may never know.

miércoles, noviembre 16, 2011

Una Mierda Todo

De qué sirve tener, si cuanto más tenemos más tenemos que perder.
De qué sirve ser, si mañana seré fuí como ayer ya fuí seré.
De qué sirve volver, si el pasado no ha cambiado desde la última vez.
De qué sirve aprender, si aprendimos a olvidar poco después de nacer.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué siempre me tiene que ir todo mal? ¿Por qué siempre me pasan estas cosas? Una mierda el mundo, una mierda la vida, una miera todo.
Ojalá desapareciera yo, desaparecieran todos, o se acabará el mundo. ¿Por qué tampoco puede pasar eso? Una mierda todo.
Quiero perder la memoria. Olvidar que los conocí, olvidar que así soy, olvidar que así me sentí. ¿Por qué tampoco olvido eso? Una mierda la memoria, una mierda los recuerdos, una mierda todo.
Deseo quedarme aquí, escribiendo estas líneas, escuchando esta música. ¿Por qué no me conceden eso? Una mierda las personas, una mierda la sociedad, una mierda las relaciones humanas, una mierda todo.

Si todo lo que quiero no puede ser, ¿para que estoy viva? ¿por qué lucho por ello?
Nada tiene sentido más que todo es una mierda. La vida, las oportunidades, las personas, los objetivos, las reacciones, todo, no importa qué, todo es una mierda.
Me da igual lo que pienses al leer estas palabras, me da completamente lo mismo, porque tus pensamientos me importan una mierda. Yo opino lo que opino, tu opinas lo que opinas. Mi opinión sincera: TODO ES UNA MIERDA ya acéptalo.
No quiero seguir mirando la nada imaginando lo qu pasará conmigo en el futuro, porque el futuro es una mierda. ¿Qué importa como reaccionaría si tal cosa pasara? Mis reacciones son una reverenda mierda así que me da igual como pueda llegar a reaccionar.
Si quieres golpearme golpéame, si quieres matarme mátame, si quieres odiarme
odiame. Por mi genial, total esto es una mierda, si me matas me liberas.Ya no tengo quien me apoye cuando estoy abajo, más abajo de abajo así que me da lo mismo, matáme, a ellos ya no les importa. Me quedo sola y las sombras se apoderan de mí. Esta es la oscuridad que se apodera cuando tú no estás, cuando solo estoy yo y nadie más que yo. Cuando tu te vas, cuando no queires oir más, esto es todo, es todo lo que me queda, lo sé, es una mierda, pero que más da, si todo es una mierda.
Ya no recuerdo como levantar el rostro, mirar el sol con los ojos desnudos sin temos a quemarlos, a no volver a ver tu rostro nunca más. Ya no sé como lenvantarme, como caminar sin retroceder ocho pasos por cada intento.
Quiero levantarme a veces, pero toda esta mierda me hace volver a qudarm abajo, y ni siquiera pensar como aumentar mis ánimos.
Ya no tienen que volver sujetarme, pues cuando me sueltan caigo, prefiero quedarme aquí, no ver la luz porque si me gusta querré quedarme y no podré.
Cuando pueda levantarme sola, entonces, solo entonces, intentaré quedarme con vosotros y no volver a caer.


lunes, noviembre 14, 2011

Oscuro Silencio


 

Aqui me quedaré, en mi oscuro silencio, no te diré por qué, no te diré nada. Es tu castigo por lo mucho que me has hecho sufrir en todos estos años. Juro, no me considero una persona rencorosa, pero tu superas cualquier barrera de odio que me pongo, todo mi esfuerzo por disimularlo tu lo pasas por arriba sin miramientos, la verdad me he hartado, exploté, toda mi rabia contra ti está y esta es la manera más pacifica que he encontrado para demostrartela.
Encerrarme en este oscuro silencio no es solo para tí un castigo sino que para mí un alivio. No necesito decir más esas frases calculadas y pensar cual sería la mejor manera de actuar... Ahora puedo pensar en paz, no tengo que rendirte más cuentas.
Como desearía que desaparecieras de mi vida para siempre, que ya no tuviera que verte otra vez. Ya lo dije hace muchos años y lo sigo repitiendo ahora, pero parece que nadie lo recuerda... ¡Quiero que te vayas!
 Agradezco tus ausencias porque me ayudan a tranquilizarme, pero luego seguro vienes de mal humor y me lo tengo que bancar yo, me despiertas un humor de perros y todo va estar peor. Porque si no te conociera después de mas o menos 8 años de convivencia sería una completa idiota. Tendré mala memoria pero a las personas las conozco.
Yo sé porque me tratas así, tienes miedo, miedo de que sea igual a ellos. Tengo el pesar de gritarte: ¡¡YO NO SOY COMO ELLOS!! eso es todo lo que te diría, pero no me entenderías, tendría que explicarlo, así que ni me molesto.
Suerte con tus millones de problemas que a nadie le interesan... Creo que el único momento en que nos entendemos es cuando me explicas problemas de física o matemática pero no me interesa, así que no creo que podamos entendernos en un bueno tiempo y más ahora con las vacaciones...
Pero que más da, no me interesa que nos llevemos bien, me interesa que desaparezcas, mueras, te vayas, lo que prefieras, mientras lo hagas.
Me gustaría apagar el mal juego de la realidad y vivir todo lo demás de mi vida sin esta molesta interferencia pero eso es imposible.

La realidad persigue
Hasta que consigue
Por eso sigue
Aun cuando yo mendigue
un poco de paz.

Vete mientras me quedo encerrada en este oscuro silencio...

viernes, noviembre 11, 2011

Con un Camino por Delante

Con un camino por delante y un camino por detrás avanzaré hacia mi objetivo, no me importa lo que pase intentaré avanzar. Así marqué mi meta, la primera que me tomaré en serio (luego de las vacaciones) No importa lo difícilo o largo que sea o parezca el camino que tomo seguiré adelante.
Me da igual cuanto tiempo me tome pero alcanzaré mi meta, porque aquí no es a donde pertenezco y puede que allí tampoco sea pero avanzaré porque siempre tendré mi lugar entre la musica y el sentimiento no importa donde esté.

Aún cuando vaya contracorriente
Cuando tenga que subir una pendiente
Cuando nadie de mi tenga que estar pendiente
Cuando seas tu la manzana y yo la serpiente
Cuando sepas que sere quien nunca te miente
Tu seras mi victima siguiente
Siembro y a la vez recojo la siemiente
Sere la serpiente que te tiente
Ven dame tu cuerpo, haz que mane hiel de tu fuente
Sere fuerte, aunque huela a muerte, no cambiara mi suerte

No importa lo que suceda, no importa, nada importa mas que alcanzar esta meta que es lo único que veo en cada cosa que hago solo lo hago para lograrla y ahora me pregunto...  ¿qué será de mi cuando la alcanze?


Y soy el hombre que ha visto aflicción en
la vara de su enojo.
Guíame y llevame en tinieblas, mas no en
luz.
Lamentaciones 3,1-2
No me importa si tu me olvidas, porque me alcanza con recordarte yo. Como la soledad me encanta no me preocupa recorrer este camino sola, pocos saben de él y no pienso cambiar eso para evitar más trabas.
Esta es mi decisión y nadie podrá cambiar eso, ya es demasiado tarde...
Seguiré luchando aún con ojos ciegos, aún cuando el mundo caiga, volaré a donde queiro ir con escalas o sin ellas pero llegaré a destino.
No se si comprendes mi determinación, no es común en mí, pero esta vez lo intentaré y si alguna vez la olvido leeré esta entrada y recordaré como continuar.

jueves, noviembre 10, 2011

Despertando al Dragón

Me dí de cara contra la verdad en un momento de crisis, odio encontrar la verdad detrás de una mentira, las mentiras no me molestan pero sí enterarme de la verdad... es como la espina después de que te creiste algo por tanto tiempo y te acostumbraste a ello.
Es por eso que odié saberlo, fue como un huracán de miles de sensaciones y sentimientos contradictorios. Fue como el punto final de una era de mí misma pero ahora tengo que reconstruirme y comenzar de nuevo sabiendo que esto es algo que no pararé facilmente y al ser un sentimiento nuevo debo adaptarme a tenerlo rondando todo el tiempo.
El amor es muy molesto solo sirve para cagarme la vida, pero que más da, ya está en mi, ahora tengo que acostumbrarme a él.
Le he dado tantas vueltas en el día, cada vez que lo pensaba por un rato ya me largaba a llorar... fue muy dificil enfrentar esta verdad, era una espada mas que una espina porque la mentira la cree yo y la verdad estaba gurdada al alcanze de mi mano...
Yo estaba dormida pero anoche desperté, un dragón que ya no sabe que protejer ni a que principes matar, que deseos cumplir...
Me encantaría decirle que le amo, que no me importa si ama a otra, si quiere irse una y mil veces más, no me importa, este sentimiento es mio y solo mio, no voy a obligarte a sentir lo mismo. Tu lo sabes, me conoces, no lucharé por tenerte, eso solo te haría infeliz y no es lo que quiero, me alcanzaría con verte reir y estar bien con tus amigos. Me alcanzaría con verte, no necesito que me veas, solo un momento para saciar el hambre y luego me vuelvo a mi infierno, que me maten si quieren...
Estoy enamorada de otro pero lo que siento por él es distinto, es más fuerte, él me comprende mejor, sabe hacerme sentir bien, mal, triste, feliz, enojada, etc, como nadie más lo hace...
Pero siempre lo mismo conmigo, nunca se sabe que haré, para que lado saldrá disparada mi furia, mi tristeza, etc.
No tengo ganas de seguir escribiendo chorradas asi que mejor lo dejo por aquí, odio el amor... Suerte a todos con sus vidas, sus infiernos personales y todo lo demás, cualquier cosa aqui me tienen...

miércoles, noviembre 09, 2011

Un Momento

Si por un momento volviera atrás, si por un momento te tuviera otra vez, si por un momento soñara con ser, si por un momento fuera yo misma, por un momento daría una vida...
Un momento es lo que falta para ser lo que uno quiere o lanzar a la basura el trabajo de años, un momento es todo lo que queda antes de perderlo todo, un momento, nada mas que un momento, para soltar nuestro último respiro y dejarnos abrazar por la muerte.
Por el momento que mas quieres, ese que recuerdas con mas claridad y del que nunca te desprenderías, si pudieras volver a vivirlo ¿que darías?
Que es la vida humana sino un momento, en este universo mas que milenario... Porque un momento es lo que necesitamos para cambiarlo todo, para convertirlo a lo que queremos o para destruir lo que queremos, eso es todo, un momento...
¿Crees que exagero? ¿Que un momento es poco?
Un momento es el tiempo que me lleva tomar una decisión, puedo pensarlo mil veces pero en un momento es que decido...
Un momento es lo que me toma cambiar de opinión, de parecer, de identidad, mi estado de ánimo, un momento...
Por un momento yo daría mi vida y mucho más. Si pudiera obtener otra vez ese momento, o cambiar un momento del futuro, del pasado, del presente...
Porque aunque creamos que nos tomamos el tiempo suficiente, siempre todo se resumirá a un momento.
Y cuando ya no queda nadie para querer un momento, simplemente se ha acabado todo, nada existe...
Te quise por un momento, te extrañé por un momento, te odié muchos momentos, pero por cualquiera de esos momentos daría el alma, el corazón, un pulmón, no sé, lo que me pidas...
Me cuesta creer que las cosas son fáciles, porque no he encontrado nada fácil que valga la pena por eso volver a vivir por un momento es casi imposible a mis ojos.
Me encierro en mi burbuja de delgadas paredes esperando que nadie venga a pincharmela, pero el mundo es una aguja y nunca podre estar un momento aquí adentro sin sentir dolor.
Y si sueño por un momento, al siguiente momento despierta la sensación de que nunca lo obtendré y caigo de rodillas rendida ante mi propia mente...
No tengo la fuerza para resistirme, es más fuerte que yo, una parte de mi que me repite contanstemente que no lograré salir adelante. Aunque cada vez siento más valor para enfrentarlo no tengo aún suficiente, si pudiera desenchufar esa parte de mi por un momento, tal vez podría ganar una batalla al menos y aunque una batalla no hace la guerra, una batalla sería suficiente para poder crecer...
Necesito que me digan eso que quiero oír, esas palabras de aliento, esos conjuros de fuerza, no lo sé, algo que me ayude, algo, necesito que me ayudes, que me demuestres que estas de mi parte (de parte de esta parte de mí)

Pero tú no lo haces, pareces apoyar a mi baja autoestima, quieres que haga cosas que yo hago o que no afectarían en nada el objetivo que quieres que logre, porque me apoyas en mi objetivo pero no te importa, no te importa como me siento, no intentas comprenderme, no te intereso, solo te interesa mi futuro. Y yo te diría: ¿¡A QUIÉN LE IMPORTA EL FUTURO CUANDO TE SIENTES COMO YO?! Pero no te lo digo, porque eso solo lo haría peor, como si no te conociera ya de sobra...
Te odio, porque eres quien me arruina la vida cada día, sin ti esto sería distinto, pero tu siempre regresas, te vas unos días y vuelves. Eso es peor, sé como es vivir sin ti pero no puedo hacerlo. ¡ERES UNA PLAGA PARA Mí, VETE DE UNA VEZ! 
No me importa lo que te suceda, te desee la muerte tantas veces que ya termino por creermelo, que me dejarás al fin aquí mientras te vas quien sabe a donde.

Y es solo un momento lo que necesito para cambiar de tema (-.-")...
Espero que les haya gustado, está un poco violento al final pero a quien le importa ¿no?

martes, noviembre 08, 2011

Por quien se fue


Porque te fuiste y no sé si volverás te dedico este post ya que fuiste una de las personas más importantes en estos dos ultimos años de mi vida y me apoyaste siempre.
Fuiste la persona que me ayudo a encontrar el sentimiento mas cercano a amor que sentí durante ese año y fue todo gracias a tí que insististe hasta que abrí los ojos.
Te debo tanto por haber ayudado a formar los aspectos favorables de mi personalidad que no podría pagarte de aquí al fin del mundo...
Fuiste la "abuela" pero para mí incluso más aún, y es una pena que ya no pueda verte tan seguido, compartir mis expresiones con tu manera de ver las cosas y escuchar tu dlce voz que es como un sueño ahora, después de tanto tiempo...
Puede que llegues a este post por alguna de las vueltas del destino y quiero que sepas que te extraño y no sabes cuanto. Por si fuera poco parecería que ellos ya se han olvidado de tí, no te mencionan más... lo cual me alivia, porque cada vez que te mencionaban era como una estaca en el corazón recorandome que no estás y que podría no volver a verte nunca más.
Este post no se si volveré a leerlo despues de colgarlo... porque será doloroso pero si lo lees dejame un comentario o mandame un sms... por favor, te extraño.
Me cuesta pensar algo bonito para escribirte aquí... me has dejado un hueco en el corazón aunque sé que no me olvidas... (o eso espero)
Me duele el pensarte, el recordarte, el quererte, el soñarte, el ver todo lo que aprendí de ti que queda plasmado en esos papeles, aunque ya no lo haga como lo hacia contigo...
Necesito una señal de que estoy aun en ti, de que vivo en tus recuerdos al menos...
Y esto es todo, me lo tomo como un post aparte de los que ya están o serán publicados ya que va estrictamente dirijido auna persona y lo escribi pensando en ella...
Todas estas palabras, letras, ceros y unos, lo que sean van solo para una persona:
MARGA

Como Si Fuera Facil

Se que no coincide mucho con lo que dice abajo pero me agrada la imágen =)

 Este post se lo dedico a El Que No Sé Cómo Debe Ser Nombrado porque es en parte su culpa aunque no le guardo rencores... =P tu lo pediste querido...
 

Como si fuera fácil cambiar lo que uno es, como si fuera fácil sentirse a gusto con quien eres cuando eres el malo de la película, como si fuera fácil escribir estas lineas con la mayor expresividad posible pero con la mente fría, como si fuera fácil hacerse escuchar entre tantos oídos sordos, como si fuera fácil...
Porque me siento sola, porque me siento desfallecer, como si no tuviera mas energías para mostrarte lo que soy, para pedir un poco de atención...
Por todo eso es que mi mente se nubla y no me deja en paz este sentimiento tan molesto, me atormenta en sueños, despierta, sola, con alguien, rodeada de gente, sana, enferma...
Y yo me pregunto: ¿Estaré enloqueciendo? porque a veces siento que esto es locura y otras que simplemente soy una desquiciada...
No se como explicar como me siento ahora... es complicado y muy simple a la vez... no sabría explicarlo... solo que me siento terrible y profundamente herida y deprimida.
Quiero encerrar con llave mis sentimientos y volverme la persona fría que siempre quise y algunas veces supe ser. Me duele cada fibra del alma (no sé exactamente como definirlo, lo he llamado alma) como si me estuviera consumiendo dolorosamente para no volver... porque ya no hay vuelta atrás...
Y no es que esté asípor alguien más, estoy así por mi propia gran culpa sumada a la pequeña culpa de algunos otros...
Tal vez sí esté loca, mis personalides se mezclan y envian decisiones contradictorias, como si un pie quisiera ir hacia adelante y el otro hacia atrás a la vez que un brazo quiere ir a la derecha y el otro a la izquierda y la cabeza quiere ir hacia arriba para intentar volar... en resumen: REALMENTE MOLESTO.
Quiero un poco de claridad entre tantas contradicciones, no soporto la discordia estupida y la verdad que asi me siento por dentro, teniendo una pelea por una tontería... cualquier tontería, sería más específico...
Como si fuera fácil cambiar todo eso... Es algo... casi imposible, al menos para mí... ya que en parte queiro cambiar pero en parte no...
Como si fuera fácil olvidarlo todo... solo olvido lo especifico y recuerdo las sensaciones... pero sé que no volverán, ella no volverá, el tiempo no volverá, el mundo continuará girando, la gente viviendo, el viento soplando...
Algunas cosas sí me las devolvió el tiempo, la paciencia trae recompensas. Nunca me olvidé de esperarlo como prometí y terminé obteniendo lo que esperaba... fue algo inesperado.
Confieso que casi se me para la respiración, o lo mando a la mierda... pero me contuve y ahora no me arrepiento.
No se por qué sigo dandole vueltas a todo si no vale la pena... soy realmente inútil, una zorra, puta, idiota, y todos los calificativos negativos por el estilo que puedan ocurrirseles. Pero así soy, y como dije, no me es fácil cambiar, así que acostumbrense o vayan o otro lado.

Ya ven... no sé muchas cosas según parece... Bueno, espero hayan disfrutado...

lunes, noviembre 07, 2011

Ya Me Cansé

Justo, justito cuando creía que me estaban saliendo las cosas bien se me caga todo. Ya está, me rindo, que cada uno haga lo que quiera, yo no me voy a hacer cargo de nada más, me tienen hasta la coronilla de las idioteces mundiales. Pero claro, ¿a quién le importa? no sé... yo no se nada y eso es lo único que sé... (yo solo sé que no sé nada)
Me harté de que nada funcione como debería, de tener que hacer las cosas mil y una veces solo porque parecería que todo está en contra de ese objetivo...
No doy más, no duermo bien, no como bien, no vivo bien, no me siento bien... y lo peor, no tengo a quien quiero a mi lado como me gustaría... así que no se como enfrentarme a esta abalancha de cosas malas que viene hacia mi y si no está viniendo está ahí, como una amenaza inminente del sufrimiento que pasaré en menos de una semana.
Por eso grito: ¡¡YA DEJENME EN PAAAZ, POR UN RATO!!
Y bueno, así es como, mas o menos, me siento y solo tengo ganas de sentame en la cama y mirar como los demás intentan arreglar todas esas cosas que tantos problemas me vienen causando a .
Quiero que todos desaparezcan un rato y me dejen en paz conmigo misma para que pueda tranquilizarme y tomar aire, es todo lo que quiero...
Les pido que no tengan compasión por mí, solo estoy pasando un momento de estrés y esta es la mejor manera de descargarme sin hacerle daño a nadie...
Tened cuidado de que no les suceda como a mí, ¡hasta la proxima!

domingo, noviembre 06, 2011

Ya estoy llendo hacia atrás...


Y es que ya empiezo a sentir que voy contra todo... o que todo va contra mi, ya ni sé...
No se, como que se me está pasando eso de la felicidad y me vuelve a atacar esta oscuridad de siempre de decir que todo en mi esta mal, que no sirvo para nada, que soy asco y una puta sin cerebro que solo está para arruinarle el corazón a la gente... una zorra...
No se me ocurre otra manera de definirme a misma... pero bueno, tampoco es que me guste ser así, lo hago inconciente y sé que puedo dañar pero no me preocupa y sigo adelante... ¿por qué? ¿por qué tengo que ser así? por favor... necesito una respuesta, me está consumiendo las energías el pensar así, pero con una respuesta tal vez las cosas se calmen...
Quiero que el mundo se acabe, una vez más, porque soy una imbécil, una cobarde que no quiere enfrentarse a sus propios problemas y escuentra la salida en que no exista más nada...
Ya no se que voy a hacer, aunque seguiré intentando avanzar sé que iré despacio y que encontraré miles de obstaculos, eso solo hace que quiera abandonar, pero juntare mis fuerzas y lo intentaré... no puede ser tan dificil ¿no?

Aún así quiero tirar todo a la mierda e irme a mi propio mundo cargado de paz y no tener que verle la cara a nadie más... pero ni eso me dejan, ni un minutito de paz para mi, no tengo como resistir... es por eso que les pongo esta canción... así me siento:

viernes, noviembre 04, 2011

Pues no se, al teclado y lo que salga...

Antes de ponerme a escribir como me siento quiero aclarar que este post se lo dedico enteramente a Chii por estar siempre que la necesito y confirmar lo que ya le he dicho: que yo también estaré aqui para ella... 
Pasa el tiempo y las heridas sanan... eso lo tengo mas que claro.
No hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo soporte... otra que me sé de memoria.


Aun así me sorprendo de cómo logro lo que quiero sin siquiera mover una pestaña. Estoy agradecida con el destino por empezar a poner todas la piezas en su sitio, era todo lo que necesitaba, aunque hayan sido unas pocas, para continuar adelante sin preocuparme demasiado...
Es que haber comprendido una cosa y haber solucionado cierta relación critica me han hecho pensar que es verdad que las cosas pasan por algo... Siempre hay algo para recordarte que aunque tú no estes haciendo nada el mundo sigue en movimiento. Cuando te das cuenta de eso sientes que todo esatrá bien, porque aún si no haces nada el mundo sí lo hará, ya se para bien o para mal... Es por eso que sigo avanzando hacia delante, distrayendome, dando vueltas, lentamente, no importa como lo hago, lo que importa es que lo hago.
No es que mi vida se haya vuelto perfecta de un momento a otro pero yo estoy de buen humor, las cosas me estan saliendo relativamente bien y eso es lo que me importa ahora. si queires tirarte de un 5º piso hazlo, si quieres emborracharte para olvidar hazlo, haz lo que quieras, no te lo impediré, es tu vida. ¿Qué haré yo con la mia? Interesante pregunta, no tengo idea, por el momento vivirla hasta que me harte y disfrutar de cada momento, bueno o malo, porque es lo que quiero por ahora.
¡SOY UNA PERSONA CAMBIANTE! y estoy orgullosa de serlo, así que si en mi proxima publicación me ven decir que quiero que todo se vaya a la mierda y quiero acabar con mi vida pues aceptenlo, ASÍ SOY YO Voy avisando desde ahora por las dudas...
Estoy de buen humor por cocinar, la verdad que ni yo me entiendo, pero lo tomaré como hábito... creo.
Bueno, no se que más decirles de mis animo, mis pensamientos y demás... Espero qeu disfruteis con mi blog y que les guste aunque es un tanto sombrío (un poquito nomás)...

miércoles, noviembre 02, 2011

Para los que quiero y me quieren

He decidido dedicarle este blog a todas aquellas personas que me soportan día a día sea cual sea mi animo, mi forma de pensar o mi actitud, que me quieren y quiero...
Por eso y mucho más deseo pasar muchos más momentos junto a todos ustedes.
Mil gracias por apoyarme día a día <3
¡¡LOS QUIERO MUUUCHO!!
 

lunes, octubre 31, 2011

Volviendo a consumirme

Vuelvo a la depresión... No se si me gusta o no estar así, lo que se es que así estoy. Completamente hundida en la oscuridad de mi interior.
Ojalá pudieras ayudarme, darme una pista, una palabra de aliento, para salir de aqui y remontar otra vez a la luz del exterior, que se que existe pero poco la he visto.
No quiero ser tan cerrada en mi misma, quiero que otros entiendan por qué soy como soy, pero es tan dificil escapar de mi misma... Necesito algo, alguien, que pueda ayudarme porque sola no puedo.
Aqui en el blog me muestro como soy, como mi interior es... Pero ¿cuántos lo comprenden? No puedoquitarme de la cabeza que a nadie le importa...
Lo peor... esta depresión puede llegar a matarme: no tengo ganas de comer o dormir, solo quiero encerrarme en mi cuarto escuchando Linkin Park y The Offsprings.
Espero en mi memoria sigas estando, porque sin ti esto seria aún peor, aunque solo seas un recuerdo, por haberte alejado de mi hace un tiempo...
Si llegas a leer esto (lo cual dudo) quiero que sepas que me encantaba chatear contigo, era una de las mejores cosas para llevarme una dimension sin nada mas que tu y yo, nada de depresion o felicidad, no habia nada y yo lo disfrutaba... No se tus verdaderas razones para hacer lo que hiciste, solo conjeturas y las mentiras que me dijiste. Ahora te siento como un hermano perdido, sabes que no lo volveras a encontrar pero tu esperanza se mantiene intacta, te sigo esperando aunque nunca vendrás...


sábado, octubre 29, 2011

Comprendo (?)


Creo que ya entiendo un poco más como se juega este macabro juego de la vida... Poco a poco se aprenden más reglas que lo hacen iteresante y uno se va volviendo adicto...
Aún no soy adicta a la vida, creo que sigo siendo capaz de desconectarme en cualquier momento de crisis sentimental que se me aproxime. Pero ahora ya estoy un poco mejor con todo esto y soy capaz de continuar un poco más...En algún momento tenia que reaccionar ¿no?
Y bueno, así sigo, intentando darle para adelante a las cosas que quiero, intentando como decia Libertad (personaje de la tira cómica Mafalda): "Comienza el día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"...
La verdad que cada vez me siento más bipolar... pero bueno, da igual, no afecta en nada lo que ya era normalmente.
Les dejo una cancioncita como final. La estube encuchando esta mañana cuando estaba peor (hablando de ánimos)...

Espero les guste (^,^)

viernes, octubre 28, 2011

¿Amor? ¿Cariño? ¿Nada?

Me quedé sin corazón y me pediste cariño.
Me arranqué la piel y me pediste caricias.
Si te amaba ¿lo habría hecho no importa cómo?
Si te quería ¿hubiera intentado cambiar?
Como no hice nada de eso, ¿no te quería? ¿no te amaba?
Tal vez no pudimos entendernos...

Otra cancioncita

Exactamente como me siento
Todo lo que me gusta
es pecado o hace mal
todo lo que me gusta
es muy caro o ilegal
me mete en problemas
que no tienen solución
se me vuelve peligroso
o trae una complicación
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

todo lo que me da placer
es raro o inmoral
todo lo que me da placer
no se puede contar
y ando haciendo cosas
que no puedo impedir
y a veces al despertarme
me tuve que arrepentir
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

porque lo prohibido para mi es mejor
pero después me hace sentir peor
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

y como veo que ya es tarde
para decidir
me tomo el último trago
y me acuesto a dormir
me tomo el último trago
y me acuesto a dormir

¿Complicaciones mentales serias?

Jueves 27/10/11
Quiero que se acabe el mundo cuanto antes. Desde que de mi te aprtas ya no tengo nada. Me cubrí los ojos para no tener que verlo pero alguien los abrió. ¿Por qué duele ahora si no dolió antes? ¿Por qué después de tanto tiempo sin sentir nada? ¿Por qué molesta y me retuerce recién ahora? Es que no lo comprendo. ¿Soy de acción retardada? ¿O soy una retrasada? Porque mente estoy segura que me falta. ¡Me odio, me odio, me odio! Es mucho peor cuando el dolor llega después que la razón.
Me hice dos pequeños cortes en la muñeca con un vidrio, no me gustó ni me disgustó pero podría volverme adicta, soy conciente. Por aprecio a cierta persona que no quiere que vuelva a hacerlo, me contendré pero no se cuanto soportaré.
Tengo unas ganas tremendas de subir a la azotea y gritar: ¡Iros todos a la mierda de una puta vez! Es algo que no puedo contener, mi interior lo grita ante cada palabra, gesto, acción que otros hacen. Quiero gritarlo, pero no puedo hacerlo aquí porq nunca pude gritar de esa manera y porque podría herir a alguien (en verdad porque no me dejan) Aaaaaah golpearía a alguien en este justo instante, pero no hay nadie a quien golpear.
"(...)y ahora estoy en mi lugar
no hay nada que perder, salvo vos
si te pude entender
no es porque te haya aceptado como sos(...)"
La verdad sí hay alguien a quien golpear... Yo misma...
"(...)no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos(...)"
... Quiero una bolsa de arena para golpear y así no recurrir a medidas drásticas como golpearme a mi misma.
Tal vez debería ir a un psicologo, hay cosas que se me van de las manos. ¿Qué pienso? Pues que estoy loca. ¿Por qué lo digo? Porque odio a los psicologos, no son de fiar.
"Algunos siguen dudando si existe el amor
y se siguen preguntando adonde llega la razón
pero yo no me olvido de todo lo que me diste
te lo digo con una mano en el corazón(...)"
En verdad me doy miedo a veces...
No se lo que siento ni lo que sentía por ellos, no se lo que quiero de mi vida. Estoy pasando por una crisis en la que quiero mandar todo a la mierda y cometer suicidio de una buena vez, no creo poder pararme por mucho tiempo, es la batalla entre mi demonio Amy y yo normalita y corriente, Eva. Anda, ¿a qué hay desventaja? Pues acostumbrate porque la vida es así.
 "(...)ya paso el tiempo y espero saber por que
estando tan lejos no te quiero ver
cantando a pesar de las llamas
gritando con todas las ganas(...)"

Algo de musica

Perdido en esta selva, ya no podés zafar
El sistema te ha ganado, te sacaron libertad
Sentís que falta el aire, la vida te ha colmado y ahora estás atrapado
Se vuelve demasiado, pensás que va aflojar
El cambio es la esperanza, por eso te aguantás
Ahora ya es tarde, vos ya te acostumbraste
y ahora sos un desastre
Estás al caer y la salida se está cerrando
Ataque de pánico
Estás tan solo y tanta gente te está rodeando
Ataque de pánico
Vos seguís buscando por toda la ciudad
tratando de encontrar algo que te haga olvidar
Ahora ya jalaste, pero no te escapaste y ahora sos un desastre
Estás al caer y la salida se está cerrando
Ataque de pánico
Estás tan solo y tanta gente te está rodeando
Ataque de pánico
Vos lo sabes, no es un juego es un complot
Ataque de pánico
Basta de actuar hay mucha furia que va a soltarse
Ataque de pánico
Vos lo sabes, no es un juego es un complot
Ataque de pánico
Basta de actuar hay mucha furia que va a soltarse
¿Cuándo vas a reaccionar?

jueves, octubre 27, 2011

No Importa en Verdad

POR MI QUE SE VAYA TODO BIEN A LA MIERDA...
Me harté de todo y de nada...
No quiero seguir, no quiero parar, no quiero soñar no quiero despertar, no quiero estar en la tierra, no quiero estar en el aire...
Lo quiero todo y no quiero nada
El mundo ES UNA MIERDA PARA MI y no me importa si piensas lo contrario, porq ya nada me importa...
ya nada importa... Dame lo que quiero pero no me lo des, estar ciega me gusta pero también quiero ver...
El dolor es lo que importa pero tambien quiero estar bien......


domingo, octubre 23, 2011

(fuera de papel)

los odiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Explicaciones Previas

Paso a explicar que es esto.
Considero que pienso como si conversara, como si cada cosa q hago piensoo siento tuviera que explicarla a alguien... A ese alguien lo llamaremos Amy, que es mi alias.
Por eso el nombre del blog, conversaciones con mi subconsiente...
Todo esto lo escribo en un cuadernillo cuando estoy sola, cuando cosas vienen a mi mente, cuando necesito desahogar todo eso que tengo preso en la garganta, eso que hace que se me salten las lagrimas o que una inesperada aparezca en mis labios.
Pienso que esta es la mejor manera de conocerme a mi misma y de que otros puedan entrar en este caparazón tan duro que he creado al rededor de mi verdadera yo y que muy pocos se pueden dar el gusto de decir que comprenden, aunque sea un poquito.
Espero que les guste, pondre la fecha y la hora casi siempre, para que podais haceros a la idea de como era ese momento (?)... rebuscado _ _"
Los nombres de las otras personas que puedan haber aquí apareceran distorcionados, por ejemplo Amy apareceria asi: A**... para protejer al resto de las personas por si no quieren aparecer y para dar un poco de misterio a todo esto....
Cualquier duda sobre algo que no sepan o entiendan me lo ponen en un coment y les contesto.
Bueno vale, me dejo de explicaciones que ya habrá tiempo luego, gracias por tomarte unos minutos para leer.
Eva y Amy