Volviendo a consumirme

Vuelvo a la depresión... No se si me gusta o no estar así, lo que se es que así estoy. Completamente hundida en la oscuridad de mi interior.
Ojalá pudieras ayudarme, darme una pista, una palabra de aliento, para salir de aqui y remontar otra vez a la luz del exterior, que se que existe pero poco la he visto.
No quiero ser tan cerrada en mi misma, quiero que otros entiendan por qué soy como soy, pero es tan dificil escapar de mi misma... Necesito algo, alguien, que pueda ayudarme porque sola no puedo.
Aqui en el blog me muestro como soy, como mi interior es... Pero ¿cuántos lo comprenden? No puedoquitarme de la cabeza que a nadie le importa...
Lo peor... esta depresión puede llegar a matarme: no tengo ganas de comer o dormir, solo quiero encerrarme en mi cuarto escuchando Linkin Park y The Offsprings.
Espero en mi memoria sigas estando, porque sin ti esto seria aún peor, aunque solo seas un recuerdo, por haberte alejado de mi hace un tiempo...
Si llegas a leer esto (lo cual dudo) quiero que sepas que me encantaba chatear contigo, era una de las mejores cosas para llevarme una dimension sin nada mas que tu y yo, nada de depresion o felicidad, no habia nada y yo lo disfrutaba... No se tus verdaderas razones para hacer lo que hiciste, solo conjeturas y las mentiras que me dijiste. Ahora te siento como un hermano perdido, sabes que no lo volveras a encontrar pero tu esperanza se mantiene intacta, te sigo esperando aunque nunca vendrás...

Comprendo (?)

Creo que ya entiendo un poco más como se juega este macabro juego de la vida... Poco a poco se aprenden más reglas que lo hacen iteresante y uno se va volviendo adicto...
Aún no soy adicta a la vida, creo que sigo siendo capaz de desconectarme en cualquier momento de crisis sentimental que se me aproxime. Pero ahora ya estoy un poco mejor con todo esto y soy capaz de continuar un poco más...En algún momento tenia que reaccionar ¿no?
Y bueno, así sigo, intentando darle para adelante a las cosas que quiero, intentando como decia Libertad (personaje de la tira cómica Mafalda): "Comienza el día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo"...

"(...)Osila mi ánimo como un vaivén

Paso de ser un huracán

A un maestro Zen(...)"

La verdad que cada vez me siento más bipolar... pero bueno, da igual, no afecta en nada lo que ya era normalmente.

Les dejo una cancioncita como final. La estube encuchando esta mañana cuando estaba peor (hablando de ánimos)...

Espero les guste (^,^)

¿Amor? ¿Cariño? ¿Nada?

Me quedé sin corazón y me pediste cariño.
Me arranqué la piel y me pediste caricias.
Si te amaba ¿lo habría hecho no importa cómo?
Si te quería ¿hubiera intentado cambiar?
Como no hice nada de eso, ¿no te quería? ¿no te amaba?
Tal vez no pudimos entendernos...

Otra cancioncita

Exactamente como me siento

Todo lo que me gusta
es pecado o hace mal
todo lo que me gusta
es muy caro o ilegal
me mete en problemas
que no tienen solución
se me vuelve peligroso
o trae una complicación
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

todo lo que me da placer
es raro o inmoral
todo lo que me da placer
no se puede contar
y ando haciendo cosas
que no puedo impedir
y a veces al despertarme
me tuve que arrepentir
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

porque lo prohibido para mi es mejor
pero después me hace sentir peor
entonces no sé nunca que tengo que hacer
me pregunto y no me puedo responder

porque si me hace bien
porque si me hace bien
porque si me hace bien
me hace mal

y como veo que ya es tarde
para decidir
me tomo el último trago
y me acuesto a dormir
me tomo el último trago
y me acuesto a dormir

¿Complicaciones mentales serias?

Jueves 27/10/11

Quiero que se acabe el mundo cuanto antes. Desde que de mi te aprtas ya no tengo nada. Me cubrí los ojos para no tener que verlo pero alguien los abrió. ¿Por qué duele ahora si no dolió antes? ¿Por qué después de tanto tiempo sin sentir nada? ¿Por qué molesta y me retuerce recién ahora? Es que no lo comprendo. ¿Soy de acción retardada? ¿O soy una retrasada? Porque mente estoy segura que me falta. ¡Me odio, me odio, me odio! Es mucho peor cuando el dolor llega después que la razón.

Me hice dos pequeños cortes en la muñeca con un vidrio, no me gustó ni me disgustó pero podría volverme adicta, soy conciente. Por aprecio a cierta persona que no quiere que vuelva a hacerlo, me contendré pero no se cuanto soportaré.

Tengo unas ganas tremendas de subir a la azotea y gritar: ¡Iros todos a la mierda de una puta vez! Es algo que no puedo contener, mi interior lo grita ante cada palabra, gesto, acción que otros hacen. Quiero gritarlo, pero no puedo hacerlo aquí porq nunca pude gritar de esa manera y porque podría herir a alguien (en verdad porque no me dejan) Aaaaaah golpearía a alguien en este justo instante, pero no hay nadie a quien golpear.

"(...)y ahora estoy en mi lugar
no hay nada que perder, salvo vos
si te pude entender
no es porque te haya aceptado como sos(...)"

La verdad sí hay alguien a quien golpear... Yo misma...

"(...)no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos(...)"

... Quiero una bolsa de arena para golpear y así no recurrir a medidas drásticas como golpearme a mi misma.

Tal vez debería ir a un psicologo, hay cosas que se me van de las manos. ¿Qué pienso? Pues que estoy loca. ¿Por qué lo digo? Porque odio a los psicologos, no son de fiar.

"Algunos siguen dudando si existe el amor
y se siguen preguntando adonde llega la razón
pero yo no me olvido de todo lo que me diste
te lo digo con una mano en el corazón(...)"

En verdad me doy miedo a veces...

No se lo que siento ni lo que sentía por ellos, no se lo que quiero de mi vida. Estoy pasando por una crisis en la que quiero mandar todo a la mierda y cometer suicidio de una buena vez, no creo poder pararme por mucho tiempo, es la batalla entre mi demonio Amy y yo normalita y corriente, Eva. Anda, ¿a qué hay desventaja? Pues acostumbrate porque la vida es así.

 "(...)ya paso el tiempo y espero saber por que

estando tan lejos no te quiero ver
cantando a pesar de las llamas
gritando con todas las ganas(...)"

Algo de musica

Perdido en esta selva, ya no podés zafar
El sistema te ha ganado, te sacaron libertad
Sentís que falta el aire, la vida te ha colmado y ahora estás atrapado
Se vuelve demasiado, pensás que va aflojar
El cambio es la esperanza, por eso te aguantás
Ahora ya es tarde, vos ya te acostumbraste
y ahora sos un desastre
Estás al caer y la salida se está cerrando
Ataque de pánico
Estás tan solo y tanta gente te está rodeando
Ataque de pánico
Vos seguís buscando por toda la ciudad
tratando de encontrar algo que te haga olvidar
Ahora ya jalaste, pero no te escapaste y ahora sos un desastre
Estás al caer y la salida se está cerrando
Ataque de pánico
Estás tan solo y tanta gente te está rodeando
Ataque de pánico
Vos lo sabes, no es un juego es un complot
Ataque de pánico
Basta de actuar hay mucha furia que va a soltarse
Ataque de pánico
Vos lo sabes, no es un juego es un complot
Ataque de pánico
Basta de actuar hay mucha furia que va a soltarse
¿Cuándo vas a reaccionar?

No Importa en Verdad

POR MI QUE SE VAYA TODO BIEN A LA MIERDA...
Me harté de todo y de nada...
No quiero seguir, no quiero parar, no quiero soñar no quiero despertar, no quiero estar en la tierra, no quiero estar en el aire...
Lo quiero todo y no quiero nada
El mundo ES UNA MIERDA PARA MI y no me importa si piensas lo contrario, porq ya nada me importa...
ya nada importa... Dame lo que quiero pero no me lo des, estar ciega me gusta pero también quiero ver...
El dolor es lo que importa pero tambien quiero estar bien......

(fuera de papel)

los odiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Explicaciones Previas

Paso a explicar que es esto.
Considero que pienso como si conversara, como si cada cosa q hago piensoo siento tuviera que explicarla a alguien... A ese alguien lo llamaremos Amy, que es mi alias.
Por eso el nombre del blog, conversaciones con mi subconsiente...
Todo esto lo escribo en un cuadernillo cuando estoy sola, cuando cosas vienen a mi mente, cuando necesito desahogar todo eso que tengo preso en la garganta, eso que hace que se me salten las lagrimas o que una inesperada aparezca en mis labios.
Pienso que esta es la mejor manera de conocerme a mi misma y de que otros puedan entrar en este caparazón tan duro que he creado al rededor de mi verdadera yo y que muy pocos se pueden dar el gusto de decir que comprenden, aunque sea un poquito.
Espero que les guste, pondre la fecha y la hora casi siempre, para que podais haceros a la idea de como era ese momento (?)... rebuscado _ _"
Los nombres de las otras personas que puedan haber aquí apareceran distorcionados, por ejemplo Amy apareceria asi: A**... para protejer al resto de las personas por si no quieren aparecer y para dar un poco de misterio a todo esto....
Cualquier duda sobre algo que no sepan o entiendan me lo ponen en un coment y les contesto.
Bueno vale, me dejo de explicaciones que ya habrá tiempo luego, gracias por tomarte unos minutos para leer.

Eva y Amy