Dolor, otra vez el mismo...

¿Por qué si se que todo se acabó sigo dando vueltas y pensando que puede funcionar? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo con él? Se acaba todo y yo pienso que igual hay oportunidad de continuar, que nunca se acaba para siempre, pero lo cierto es que todo tiene un fin y pienso que este es el fin entre nosotros...

Y sabiendo en el fondo de mi mente que ya no queda nada de lo que hubo, sigo diciendome que todo puede continuar...
No se, no se porque me ilusiono tanto con cosas tan efímeras, cosas que se que me terminarán lastimando.
No molesta tanto la herida porque ya se estaba formando de ausencias... Aún así duele, como todas las putas veces que pasó esto.
Voy a cerrarle la puerta al pánico porque no quiero que ahora mismo me domine, ya bastante tengo con el desasosiego que me domina.
Y es que de repente me vienen ganas de levantarme a darle patadas a cualquier persona/cosa/mueble que se me cruce y largarme a llorar a todo pulmón y corazón.
Soy una idiota, en verdad, no se porque termino regresando a él una y otra y otra vez cuando siemrpe terminó igual... yo mal y a el ni se le mueve una pestaña.

Creo que si la sufre, o sufrió, esta seguro que ni lo molesto un poquito, pero en otras tal vez si pero yo que estoy ahora muy triste no quiero reconocerlo y quiero culparlo por todo supongo.
Argh, mierda odio cuando me autoanalizo como si yo no fuera yo, se siente un poco demasiado antinatural... Y lo peor es que me pasa mucho cuando pienso y a veces cuando escribo. ¡¡Es molesto!!
Todo esto no hace mas que acrecentar mi locura, mi oscuridad, mi tristeza... Y yo que tenía planeado un dia divertido para mañana, pero NO, todo a la basura. No fue solo él, ya venía mal yo, pero ahora, buff no quiero ni intentar camuflarme...
Haré todo lo que tenía planeado para mi sábado pero no será con la misma energía ni alma, se que podría divertime pero no será lo mismo...

Ahora no se si quiero mantenerme intacta, si quiero evitar el daño físico, ahora mismo dejaría que me golpearan sin oponer resistencia, bueno esa es una idea que ya tenía en la mente desde hace unos días, mi cara con algun corte, moretón y algo hinchada... Creo que quedaría bonita de una manera extraña pero bonita en fin... Aunque esa hermosura que yo encuentro en mi imagen mental de mi misma golpeada no creo que muchos la encuentren.
Me pregunto si encontraré alguien que me golpee... que me maltrate, que refleje el daño físico que otros se han encargado de hacer en mi interior, que me deje heridas visibles a cualquier ojo humano y no esas heridas ocultas que solo pocos y forzando la vista pueden vislumbrar apenas...
Asi que, aquí me tienen, sufriendola, intentando que no me desborde el caos que se me viene encima, apretandome las costillas para que no se me escapen los pedazos de alma, de corazón, de tripas, de lo que sea, porque me duele todo. Y no hay que creer que es todo por él, eso solo fue la gota que derramó el pequeño cuenco de mi cordura que está estrátegimanete ubicada debajo de la gotera de mis sentimientos que tambien podrian ser mis ojos que parecen goteras ultimamente de lo fácilq ue es llenarlos de agua, de esas lagrimas que duelen y queman cuando las aguantas y cuando las liberas, que rompen el corazón cuando es todo lo uqe nos queda para aferrarnos...