Lara

Otra vez. Otra vez la casa inundada de gritos. ¿Esperanza? No queda, ya no van a parar, le agarraron el gusto, no lo van a olvidar. Van en aumento, más fuerte, más fuerte... ya empezaron, se unieron los golpes a la música desesperada. Tenía que huir, alejarse de esa casa, esa llena voces a demasiado volumen y cuerpos maltratados.
Se levantó de la cama y bajó las escaleras. La cocina... quería el vodka pero había que atravesar la batalla campal. Entró a la cocina, pasó por detrás de su madre, una pequeña puerta, la botella, salir. Ni siquiera se habían dado cuenta de su presencia, a ella no le importó. Eso le había facilitado muchas cosas durante mucho tiempo.
Abrió la botella y comenzó a tomar mientras bajaba por la calle mal iluminada en que se encontraba su casa. Hablaba por teléfono, por supuesto, con su mejor amigo y ocasional amante. Colgó y recordó a sus padres. Sus peleas eran cada vez peores, hacia unos minutos que habían comenzado a discutir, su madre tenía ya el labio partido y a su padre le quedaría el ojo morado por un buen tiempo. Quien sabe que otras heridas tendrían mañana a la mañana.
Ya tenía media botella en su organismo y se había cruzado con varios traficantes y prostitutas cuando su amigo apareció.
- Te tardaste - dijo con una sonrisa, diablos, de verdad quería a ese chico. Tal vez se estuviera enamorando... No, por supuesto que no, ella no se enamoraba.
Subió al auto en el asiento de conductor y su amigo fue hacia el de acompañante.
- Lara eres muy exigente, ¿eres consciente del camino que tengo que hacer para llegar hasta aquí? Te mereces un lugar mejor para vivir.
- Ricky cariño, callate ¿quieres? Esa distancia puede ponerse en menos de cinco minutos.
- Claro, si sobrepaso el límite de velocidad y manejo como tú no habría problema.
Rieron, siempre estaban distendidos sin preocuparse demasiado por nada.
Lara era bonita, de estatura promedio. Con el cabello castaño-pelirrojo lacio recogido en una coleta alta dejando mechones cortos al lado de su rostro y el flequillo que casi tapaba uno de sus hermosos ojos. Siempre vestía ropa ajustada, elástica y oscura que le permitiera libertad de movimientos. Tenía una cicatriz en su labio inferior de casi dos centímetros de longitud. Se lo había cortado en una "pelea de gatas". Su piel estaba uniformemente bronceada y era fría y suave al tacto.
Ricky era alto, de músculos marcados pero no musculoso. Tenía el cabello negro con algunos rulos y bien cuidado. Su ropa era cara e informal, camisetas, pantalones ajustados y zapatos deportivos estilo skater. Su piel clara pero no pálida era siempre cálida.
- ¿Hoy quieres correr?
- Si te parece bien que corra con media botella de vodka encima entonces lo haré - contestó ella ofreciéndole la botella. Él la aceptó y comenzó a tomar.
- ¿Crees que podrías ganar sin matarte ni meterte en algún lío?
- Es relativo.
- Creo que mejor rompemos las reglas juntos. Acelera este bebé y tengamos una fiesta privada.
Ella río un rato mientras aceleraba y doblaba las esquinas con bruscos frenazos.
- Tú sabes más que yo en eso de las fiestas privadas.
Y así, ella tuvo esa noche una escapada de la realidad. Hacía años que se había vuelto adicta a la velocidad. Antes, robando el auto de su padre, pero no llegaba tan alto en el velocímetro como el auto de Ricky. Un auto caro y tuneado. La otra cosa que le garantizaba irse del mundo que la rodeaba era el sexo.
Para eso había tenido a otros de sus amigos antes de conocer al chico que la acompañaba casi todas las noches desde que se conocieron.
Hoy no tenían ganas de eso así que simplemente se quedaron semi-desnudos en el asiento de atrás, con la respiración agitada y la piel lo más cerca del otro como era posible.
- Lara... - comenzó él con la mirada perdida mientras acariciaba su cabello con suavidad.
Ella se acomodó sobre él, una mano sobre su pecho, la otra encima por encima y el mentón como cúspide. Lo miraba curiosa y feliz. Él concentró al fin su mirada en ella.
- No me mires así - dijo sonriendo. - Me distraes.
A modo de respuesta ella inclinó un poco su cabeza y luego volvió a su posición anterior.
- Lara ¿qué sientes por mi?
- Te quiero, eres mi amigo, te aprecio como tal, - dudó un segundo - tal vez un poco más que al resto - se alzó de hombros.
Había mostrado una apariencia tranquila pero la felicidad en sus ojos había desaparecido, solo quedaba la curiosidad. No le gustaba el tema, ella misma se estaba cuestionando sus sentimientos hacía él y había forzado su voz para parecer sincera y despreocupada. Al escucharse se había sentido mucho más segura pero aún no era suficiente.
- P-pero ¿tú no me amas ni nada?
- No, yo no puedo amar a hombre sobre la Tierra, lo sabes.
Él suspiró con fuerza, sintiendo el calor de su cuerpo pegado al suyo, la suavidad de su cabello en la yema de los dedos.
- Lo se, tu solo amas la velocidad y la libertad, siempre ha sido así.
- ¿Tú me amas?
- No se para qué responder a esa pregunta, nunca he saciado tu curiosidad con palabra y no voy a empezar ahora. Si te digo que sí me arriesgo a que nuestra relación cambie, si te digo que no me arriesgo a romper tu corazón de alguna rebuscada manera que solo puede ser comprendida por una mujer, lo que conllevaría a que nuestra relación también cambie. ¿Para qué querría contestar? ya sea la verdad o la mentira.
Ella se quedó pensativa, había comprendido, no en sus palabras sino en sus ojos que no habría otra chica como ella misma en el corazón de ese chico. Lo abrazó apoyando su cabeza en el fuerte pecho y escuchó su corazón que se iba tranquilizando poco a poco ya casi normalizado.
Ya estaba sumida en la bruma que viene antes del sueño. Pensaba, pensaba tanto en como se sentía. Los ojos de Ricky habían tocado una zona de su corazón que nadie más había alcanzado. ¿Era eso que sentía amor por él? Si lo era ¿sería capaz de aceptarlo y decírselo?
Presionó aún más fuerte su abrazo e inspiró con fuerza.
- Sí - dijo.
- ¿Sí qué?
- Err... que sí, sí te amo... - dijo ella en una exalación.
- Yo también - dijo él, ambos sonrieron y ella perdió contra el sueño quedando en un profundo trance abrigada por el cuerpo de él.


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¿Falling Forever?

Yo... se que puedo soportarlo indefinidamente pero... ¿por qué? ¿por qué tengo que seguir haciendolo? Es decir, cada vez, cada @#~€ vez que hablamos ahora, se me mete en la cabeza cómo hablabamos antes, como haciamos de todo, podíamos estar horas, como me ayudabas a pasar por encima de todo, por encima de esa tristeza que empezaba a recobrar fuerzas en mi. Tú podías con todo lo malo de mí, lo aplazabas, supongo que por eso luego estallaba frente a mis padres y esas cosas. ¿Pero ahora? Esto no llega ni a llamarse restos. Primero que nada, pocas veces coincidimos, luego, es como si... como si estuvieras ausente y yo... yo tengo mi parte de culpa aquí, porque como me acuerdo del pasado es como si odiara este presente y me pongo un poco fría, he de confesarlo. A veces, llego a pensar que debo lastimarme otra vez, es que cuando te dije lo que había hecho... las cosas fueron tan semejantes, tan parecidas, tú diciendome que no lo haga más, que está mal y todo ese rollo que sabía que me soltarias tú o casi cualquier otro. Pero para fue casi real, un espejismo en medio del desierto, fue como volver al oasis que tu representabas para mí. Y es exactamente por eso que no quiero hacerlo, que me refreno cuando pienso que podria volver a hacerlo solo para hablar contigo, porque te dije que no lo haría, porque ese espejismo fue casi mas fuerte que cualquier ley para mi, lo hago por ti, me freno por ti y por algunas otras razones, creo que cuando las otras desaparezcan, si sigues tan ausente no serás suficiente freno. De todos modos, que te alejaras fue mi culpa y a su vez no, pero de los dos yo tengo la culpa. Por eso no me preocupo, dejo que lleves las cosas por donde te guste y se que no perderé tu amistad, no por ahora.
Yo no quiero seguir hundiendome y menos por ti, pero al escuchar esta canción me viniste a la mente casi instantaneamente. Prefería sacarlo todo aqui, no creo que pueda decirselo a nadie mas que a mi misma, no directamente, eso es lo que me lleva a hacer esta clase de "cartas" en mi blog, estas publicaciónes dirigidas que conociendote seguramente nunca llegue a destino, pero es un poco la idea, no quiero que te ralles con lo de mi auto-tortura...
Creo... creo que esto ha sido todo...

Que bueno se siente dejar atras esas palabras que no podías soltar...

Se que no seguiré callendo mucho más

Siempre habrá otro hombro en el que apoyarse

Siempre tendrás un lugar en mi corazoncito

Suspiros

Suspiro porque hemos vuelto a discutir.

Suspiro porque como siempre tu tenías razón.

Suspiro porque ya no se como quiero sentirme.

Suspiro porque afectas toda mi voluntad.

Suspiro porque si hay alguien que puede hacerme cambiar eres tú.

Suspiro porque ya no me quedan fuerzas para llorar.

Suspiro porque ya no quiero volver a lastimarme.

Suspiro porque quiero hacerte feliz y no puedo.

Suspiro, suspiro, suspiro...

Pero de suspiros no vive el hombre y tengo que hacer algo... algo para llegar a lo que tu esperas de mi, algo que ayude a continuar a tu lado.
Porque tu me preguntaste que era lo que quería, te respondo, aunque sea demasiado tarde, aunque no este diciéndolo a ti claramente, aún así lo digo ahora que puedo y no me acobardo.

Lo que más quiero en este mundo es seguir a tu lado.

Y así, de suspiro en suspiro, espero el momento en que aparezcas para decirte bien fuerte que no quiero que las cosas cambien, no para mal, que quiero que estés ahí por siempre así como yo estaré ahí para ti. Suspiro por ello.

Pasa el tiempo, el tiempo ¿qué diablos es el tiempo sino una invención humana como por ejemplo las matemáticas o los metros? ¿qué se cree el tiempo para andar interfiriendo en mi vida? Yo al tiempo ya no le presto atención, las cosas pasan y eso que la gente llama tiempo es para mi algo totalmente distinto. Para mi el tiempo pasa de otra manera y se marca como yo quiero. Suspiro por ello.

¿Y qué? ¿qué más puedo decir? Ya no se como mierda quiero sentirme, quiero que vuelvan mis antiguas depresiones pero a la vez no... Suspiro por ello.

Tantos suspiros... voy a quedarme sin aire... Pero no me importa, esta entrada está dedicada a ti, aunque no tenga dedicatoria exactamente aún así es para ti.

Soy Persona

Antes que nada quiero decir que no estoy deprimida ni nada del estilo, simplemente son cosas que tengo adentro y quiero sacar, solo eso...

Bueno, principalmente lo que quiero decir es que yo también siento. Aunque no muchos se interesen por ello, sí lo hago. Sí, escucho lo que dicen de mi. Sí, me importa y sí, me duele cuando intentan dañarme.

Pero es igual que lo diga, poruqe no lo demuestro, incluso dentro de mi no lo demuestro y solo si rebusco bien dentro me doy cuenta de la verdad. Pero a las personas nos gusta estar engañadas y nada puedo yo hacer en contra de esa naturaleza. Aunque no me guste admitirlo así es, a mi me llega lo que me dicen pero tengo tan claro que al darle importancia solo me hago mas daño que no se la doy.

Me molestan muchas cosas que no puedo arreglar, el mundo está infestado, pero si me encierro en mis creencias no llegaré a ninguna parte.

Muchas veces tenemos que abandonar nos a nosotros mismo para poder encontrarnos mas allá un poco más maduros.

No me gusta arrollar aquello que me define, mis creencias y mis opiniones, pero la vida no se trata de lo que nos gusta o no sino de lo que debemos hacer para seguir adelante.

Con todo podría haberme rendido hace mucho, no lo he hecho, creo que he tenido breves momentos de fortaleza y eso fue suficiente. Lo ha sido porque siempre que no he sido fuerte pude apoyarme en otros para impulsarme y dar los primeros pasos hacia adelante y arriba.

Yo soy yo, pero tengo dos caras, la fuerte que muestro al resto del mundo y la débil que vive dentro de la fuerte y se alimenta de ella.

No se, tal vez me gusta mentir, decirle a todos que estoy bien y consumirme en la soledad de mi malestar. Si tan solo lo supiera... Pero si no lo se yo menos lo sabrá alguien más...

Tampoco es que mi máscara sea una mentira, es la verdad. Solo que la verdad distorsionada. Yo soy fuerte, soy fuerte porque soporto estar con mis dos caras cada dia.

Si mostrara mi cara interior... nadie me reconocería, bueno unos pocos pero a la mayoría le extrañaría verme así, dolida.

Igualmente considero mas bella mi cara interior, como la mariposa brillante y colorida (de la image de al lado) y la exterior ese borron gris.

No se... ya no se que mas poner, pero soy una persona y lo que dicen me afecta aunque no me hara cambiar siempre escucho, escucho lo que tienes que decir como si fuera el tesoro mas preciado del caribe. No necesito que me escuches, me alcanza con una o dos personas que lo hagan cada tanto cuando tengo algo que decir y si ellas no estuvieran aún saldría adelante porque no necesito bastones, puedo con mi propio pie.

Si me escucho a mi misma basta y a veces no lo hago y sobrevivo, no se, tal vez soy demasiado tonta y lo que necesito es que me escuchen y soltarlo todo de una sin dudar, pero es suficiente con lo que tengo por ahora...

Dejame saber lo que piensas, me gusta escuchar/leer lo que sea... ^.^ nos vemos

Silencio

Me gustaría poder volver a escribir entradas sobre como me siento. Esas entradas maravillosas que era consiente llegaban profundo, o al menos expresaban a las claras lo que estaba sucediendo conmigo.

Me han dicho que mis entradas habían perdido mucha calidad, que ya no eran las mismas, que había perdido mi toque.

En lo que a mi respecta, no creo que así sea. Si tuviera que dar una explicación a ello sería que ya no hay sentimientos como antes, ya no son tan profundos ni interesantes, ya no hay tanto que contar. Eso me lleva a explicar el título que escogí "Silencio". El hecho de que mis entradas no sean como antes es que mi cerébro y mi corazón se han quedado en silencio, cansados ya de lo que dicen, incapaces de andar repitiendo lo que ya han dicho.

Como estoy en silencio no hay mucho ya que decir, no hay mucho que explicar. Solo explico cosas que dan vueltas y vueltas en mi mente y a veces ni eso. Porque no siempre las explico.

De todos modos, de un modo maravilloso, se siente tan bien volver a escribir sin pensar demasiado. Escribirselo a nadie o a mi misma, la verdad me da lo mismo como analizarlo.

No hay mucho dolor en mi, solo mi tipica melancolía.

Leyendo (un libro que me hizo pensar muchas cosas porque yo me sentia mucho como el personaje) me di cuenta de algo. En un momento alguien le dice a la protagonista que si ella fuera feliz no sabría cómo manejarlo.

Así es exactamene como yo me siento. Supongo que tengo miedo a la felicidad, o que tengo miedo a admitir que puedo llegar a ser feliz. No sé ni quiero saberlo. En algún momento tendré que enfrentarme a eso pero no me apetece hacerlo ahora... ni demasiado pronto.

Me gusta ser como soy y a otros también les gusta (o eso me han dicho). Así que también podría admitir que tengo miedo a cambiar, o a que esta felicidad mencionada me cambie.

Supongo que estoy embriagada en mi forma de ser y de pensar. Me da pánico contradecirme, al menso hacerlo de una manera de la que no lo hago normalmente... No estoy segura de que eso haya quedado claro...

El punto es que vivo contradiciendome pero no quiero hacerlo de una manera que cuestione la fragil estabilidad que mantengo.

No se si alguien me comprende o estará de acuerdo conmigo pero al verdad que me importa lo mismo que lo que pueda decirme la gente: me entra por un oido y me sale por el otro.

Aún así sentirnos comprendidos nos da un leve sentimiento de seguridad o paz o yo qué sé qué pero nos sentimos mejor cuando alguien lo hace...

Soy un poco deprimente a veces, pero tampoco me importa porque (aqui vamos con otra contradicción de mi vida) al estar mal o triste me siento feliz (les dije que me contradecía)

Soy un poco narcisita...

Jeje dije que no tenía nada más para decir y me ha salido algo bastante completo, supongo que soy buena haciendo algo de la nada...

Creo que eso es todo lo que tenia que decir... espero que sea algo y que se asemeje un poco mas a mi antigua manera de expresar las cosas...

(Si supiera tocar el piano probablemente me la pasaria tocando y cantando esta canción)

No soy una persona perfecta ni aspiro a serlo

A veces hay que mentir para llegar a nuestro objetivo. Tenemos que decir esas cosas que sabemos que duelen pero no podemos hacer nada, hay que decirlas, por un bien mayor. Hay que lastimar a veces, porque no queda otra solución. Yo no he salido lastimada aún, mi frialdad basta para mantenerme alejada del dolor por unos meses, que es todo lo que necesito.
Mantengo todas las promesas que le hice, y mantengo la prome que me hice a mi misma acerca de mi dolor fisico...
Siempre fui conciente de lo que creí mejor para él y sigo siendolo. A veces lo bueno no es indoloro sino que hay un poco de dolor para permitir que la sonrisa vuelva, que la felicidad sea una otra vez.
Cuando rompemos, no siempre queremos hacerlo, pero a veces debemos, porque al romper encontraremos cosas hermosas. Es más facil romper y huir que mantenerse fiel a mantener el tesoro intacto. Yo nunca fui capaz y dudo que pueda serlo, no soy perfecta ni aspiro a serlo. Nadie me merece y aun asi sigo buscando un lugar entre los otros... soy realmente estupida por cometer los errores una y otra vez, pro eso somos las personas.
No podemos comprender realmente a los demas porque siempre habra algo que se nos escapará del encuadre, siempre. Aqui no importan sextos sentidos ni comprencion profunda, siempre habra algo demasiado lejano.
No siempre debemos atesorar loq ue mas queremos, tenemos que dejarlo ir aunque al principio duela, cuando te acostumbras se vuelve realmente facil...

no soy una persona perfecta ni aspiro a serlo...

el infinito... todo vuelve a empezar y se repite en un ciclo sin principio ni fin...



Espero que el dolor no se presente sino hasta despues del plazo habil de la promesa a mi misma...