A ver si me explico...

(Amy Lee es realmente hermosa)

A ver si me explico, creo que es mejor si intento explicarme así me entiendo porque me estoy mareando...

Intentemos comenzar desde el principio.

Primero de enero de 2012... bueno, ese es el primer punto que me confunde. Mi año empezó con lágrimas. Sí, estaba llorando. Me pasé así un buen rato hasta que mi madre me obligo a calmarme y dejar las estupideces. Me tomé un té sentada en la cocina de una casa que no era mía ni de nadie que estuviera bajo su techo. Cuando logre enfriar mi mente salí, a enfrentarme al resto de mi familia, eran pocos, estaba lejos de la gente con la que en verdad quería pasar ese día, la gente que estuvo allí desde siempre. Bueno, al rato me fui a dormir, no me gustan las farsas, tenía cosas en que pensar y no quería ver esas caras.

Di un par de vueltas al asunto antes de dormirme, queria dormir todo el día y levantarme el 2 al mediodia. No quería probar bocado hasta el 3. El otro punto de confusión. No tengo idea por qué me había impuesto esos "castigos" pero no los cumpli. El 1º me levanté tarde y no comi casi nada pero lo demas no lo cumpli ni por asomo.

El 3 me levante con una sensación tan tan extraña... era como si los problemas, las malas sensaciones y demás flotaran al borde de mi conciencia sin molestarme. sin hacerme daño, sin preocuparme. Era como estar vacío pero no de una mala manera, se sentía muy bien.

Lo que quiero decir, es que estaba de buen humor, de un buen humor extraño, sin razón, sin fundamento pero que parecía podía durar el año entero.

Pero claro, la ingenuidad ha de pagarse cara siempre y mis iluciones fueron golpeadas.

Cada vez me doy mas cuenta de que el amor está completamente ligado al dolor porque es una de las razones que me tiraron abajo.

Yo sé que me quiere pero ¿no puede dejarme ser feliz un rato? No sé, estaba tranquila, no feliz del todo no triste del todo. Estaba cambiando, sintiendo como una yo distinta se gestaba dentro de mí esperando el momento de salir a la luz y me viene con problemas que no quiero enfrentar...

Ese yo distinto sigue creciendo dentro de mi pero tardará más, ahora hay un problema que no puedo sacarme de la cabeza, un problema que dudo poder solucionar por mi misma, no me veo capaz. La salida que encontré no me parece la indicada y cualquier otra será injusta.

Pero vamos a dejarnos de irnos por las ramas que eso da para una entrada aparte.

Así que mi alegría de principio de año se había esfumado.

Ahora he trazado mi plan, he encontrado una razon para hacer esta espera más pasajera.

Voy a encontrarla, a encontrarme, voy a buscar hasta que se me deshaga el alma de tanto escarbar dentro de mí pero voy a volver a estar como al principio del año.

Voy a volver a ser "feliz" a mi modo, con mis contradicciones, con mis condiciones, con todo lo que yo soy y siento.

No voy a dejar que me hundan ni un poquito. Yo voy a ser como soy, a estar como estoy porque lo decidí no porque alguien me dijo o me exigió algo.

Yo soy yo y no hay vuelta de hoja.

Si les molesta ya pueden ir apartando la vista, poruqe yo encontré el estado de ánimo que quiero y voy a estar así aunque el mundo se este acabando (que podría ser este mismo año) Estaré así desde que encuentre ese oasís en mí otra vez, no me alejaré nunca de él hasta que se seque y seguire caminando al volverlo transportable...

Eso fue todo, un poco raro pero me salió sin pensar, bye, los quiero porque leen lo que escribo <3