Sencillamente

Caminar, lentamente, normalmente, nada raro, solo yo, yo persona común parte del universo y especialmente del planeta este que no me gusta mucho pero no hay muchas opciones ¿o sí?
Mirar a ambos lados antes de cruzar pero por un proposito distinto al que pensarías. Cruzar y luego correr. Nadie me persigue pero sigo corriendo y mirando por encima de mi hombro. ¿Quién anda ahí? Nadie, solo yo. De repente suavizar la marcha y caminar de nuevo. No hay mucha luz en esta callejuela pero a quien le importa, a mi no. Y te preguntarás por qué corro y todo eso. No se, imagina lo gustes, elabora respuestas bien formuladas y quédate con la que te guste.
En fin, caminar, pensar sobre todo. Inspirar con fuerza y dejarme llevar por la luna de esta noche. ¿Quién soy yo para contradecirle? ¡Qué preciosa y silenciosa noche ante mis ojos!
Observar mis pies avanzando por el mundo. Inercia tonta que me mantiene en movimiento cuando debería parar por siempre en alguna esquina. Otra vez sentir el impulso salvaje de correr.
Sonreír.
Correr.
Parar.
Silencío. Eso es todo lo que existe a mi lado. Que placer ese silencio escondido en los muros.
Suspiro. Sí, de mi boca sale, ya cansada de suspirar tanto.
Ahí se acerca. Alguien, quien sabe quién. Tal vez otra persona más, en este planetita absurdo abundan después de todo.

¡Qué placer! La sangre corre por la calle desierta. Nadie, no hay nadie. Escribir, con sangre para dejar marca de que muro feliz. ¿Muero? No lo sé, tal vez no ¿quién puede asegurarlo?
Dulce ambrosía la sangre. Es lo que veo, aunque ya casí no puedo. Cerrar los ojos. Descansar la cabeza en el suelo. Oscuridad, nunca me dio miedo, nunca, siempre fue mi fuel compañera.
¿Y ahora, qué sucederá?

Cosas

Hola! Tanto tiempo, seguro no me extrañas. Bueno, no tengo una excusa válida para estar tan ausente, se dieron muchas cosas mientras no estaba.
Para empezar, estoy muy feliz en pareja (dato personal irrelevante) y creo que esa felicidad me impidió en parte desnudarme ante los lectores de este blog cargado de negatividad. Por supuesto, no todo es color de rosas en este mundo podrido. Tuve un momento de profunda y amarga depresión por un problema personal con una persona muy cercana. Cometí por tercera vez un error grave por esa depreión y espero que esta sucesión de errores no me arrastre hacía un final que ahora mismo no deseo. Pero bueno, no vengo a hablar de eso, ni de ninguna otra cosa en realidad, no tengo un propósito claro al escribir estas líneas mas que descargarme y apagar mis sentidos por un rato.
Durante el período de tiempo que estaba un poco deprimida recibí una decepción con mi escritura y aunque parezca mentira prometí no volver a escribir, al menos no historias ni nada del estilo que ahora escribo. Pero... para vuestro placer nada dura para siempre y hoy se despertaron en mí tales ansias de escribir que no pude soportarlo y me dedico a ello casi por entero en este momento.
 Creo que me dedicaré a una nueva manera de escribir lo que siento. Para muchos se verán como meras historias ficticias (y estarán anotadas en dicha categoría) pero no lo serán enteramente. Se tratan de sentimientos reales transformados en historias, esta es en realidad la manera en que mayoritariamente siento. Cuando camino, me muevo, pienso y siento, todo se tranforma en personas que no son yo que sienten por mi, que se mueven, piensan y sienten por mi. Ellos son en realidad los protagonistas de lo que escribo aqui dejandome arrastrar por sus manos suaves pero extrañamente fuertes cuando los dejas arrastrarte.
Que océano mas espectacular de piel inexistente y dolorosamente sólida... Bueno no me voy a explayar mucho en mi manera de verlos... solo les comentaba... Voy a dejarles de regalo una pequeña historia de esas... espero les guste, esperadla.

Correr

 

Quiero correr, escapar, huir, alejarme de la realidad. Principalmente deseo alejarme de las personas que amo, las que quiero, las que adoro y las que no puedo ni ver; en otras palabras de la gente. Quiero un lugar donde pueda ser libre de sentir lo que quiera y expresarlo como me plazca porque no arrastro a nadie conmigo, no hago que se sientan como yo, o pena por mi, o pregunten que me pasa o si estoy bien (pregunta tonta). Quiero un lugar donde llorar no tenga consecuencias, donde gritar no moleste a nadie, maldecir sea palabra sagrada y suspirar el alimento diario.
Quiero ser libre, caminar, escuchar musica, llorar, gritar, hablar sola, no se, lo que se antoje y que no pase nada, que tenga las puertas abiertas para todo eso y mas sin que haya consecuencias de ningun tipo.
Nunca fui una persona que luchara, creo que soy mas del tipo "evita conflictos", es decir: corre por tu vida (?)

Y por aqui me quedo sin inspiración... los veo en otra ocasión... (me salió en veso)

Novedad

Supongo que como son muy observadores y se fijan en todo… no, ahora hablando en serio, si fueran observadores no estaría haciendo esta entrada tan tontita, pero bueno vamos allá.
Como decía, supongo que habrán notado que hay una nueva pestaña î por ahí arriba. Esta nueva sección, en realidad mas o menos vieja pero rearmada, se enfocará a frases, cortas, mías o tomadas prestadas. Serán actualizadas ahí mismo, en la pagina, no haré entradas individuales para cada frase, por motivos obvios, así que recomiendo pasar por ahí cuando entren al blog o que se yo.
El objetivo es el siguiente: he dejado un poco bastante abandonado a ni blogcito querido, por falta de tiempo y con esta sección intento mantenerlo al menos un poquito mas activo.
Si me acuerdo, cuando haga entradas comunes iré haciendo recordatorios de que se pasen por allí así no tienen excusa (?
Otra cosa, se pondrán a votación las frases de cada mes (empiezo en agosto) y la frase ganadora tendrá lugar en el banner lateral durante el mes siguiente, etc.
Ese es el siguiente objetivo de la sección, volver un poquito más interactivo todo esto y darles un espacio de opinión a mis lectores sin que tengan que tomarse el trabajo de pensar algo que comentar, así que por favor participen.

Deseos

Deseos, esas cosas raras que aparecen en nuestro interior y tiran hacia alguna parte en particular. Los deseos pueden ser un arma poderosa, nuestro mejor aliado para en un segundo convertirse en un cruel enemigo que nos ata a un pasado inconcluso y el futuro del pudo ser. Los deseos hay que manejarlos con cuidado, siempre respetar el poder que tienen sobre nosotros. Los deseos son buenos en general, al menos para la persona que lo desea, nos mueven, nos mantienen con vida y nos dan el privilegio del anhelo. Es muy, muy triste una persona que ya no desea nada, no saber por qué uno vive, no quede realmente vivir y a la vez no querer realmente dejar de hacerlo, una persona sin deseos, sin sueños, es una persona estancada, estancada en un vacio presente constante y casi invariable…

Resumen: mucho tiempo, mucho estres

Uff, mucho tiempo desde que estuve aquí la última vez...

 Mmm... Ahora mismo, me siento perdida, perdida en un mundo que se mueve a una velocidad distinta a la mía como si estuviera corriendo todo el tiempo por alcanzarlos y aún así no llegara a más que verles la espalda. He optado por dejar de correr, Michael Ende lo dice muy claro (no recuerdo el fragmento del libro exactamente, diré la idea): no por correr llegamos antes o mas rápido, a veces, caminando simplemente, llegamos mucho antes (tal vez al término de la entrada escriba el fragmento)
En definitiva, podríamos decir, muy a mi pesar, que el mundo está comenzando a estresarme, exasperarme, etc. Tengo la mente muy confundida por variadas razones, entre ellas el estres, los sentimientos por pesonas, cosas que creía perdidas que parecerían haber regresado, enojos, frustraciones... No sé, una gran mezcla mezclada.
Estoy organizando una fiesta cuya fecha es cercana, tengo una muy mala nota en dibujo siendo buena y gustandome dibujar pero ya saben, no solo se trata de eso, los "sermones" de mi padre me hacen enojar mucho, una persona que creía perdida ha regresado a mi vida, me siento frustrada, agobiada, estresada, impotente, enojada, triste, deprimida, suicida... AAAGGGHHH muchas cosas dentro de una pobre y rota personita como yo. No hay nada que pueda hacer más que adaptarme, sobrellevarlo y demás, después de todo la vida no nos da descansos. El punto dificil de todo esto es que tengo ganas de volver a cortarme...
*cof* Creo que no lo había dicho *cof* Es una historia corta y tonta. Me hice 5 cortes con una tijera en el muslo porque estaba mas o menos como ahora. Como dije, tengo una fiesta a la vuelta de la esquina y eso es lo que más me impulsa a dejar la tijera en su respectiva cartuchera. De esto se han enterado algunos amigos nada mas y porque yo se los dije/mostre, sino nadie lo sabría. Es por eso que elegí ese lugar para hacerlo, la mayoría de la gente lo hace en sus muñecas pero allí son demasiado visibles para mi gusto, por el momento al menos...

Bueno, por hoy me quedo por aquí, espero escribir algo más pronto (? En otra entrada les dejaré el fragmento y libro de Michael Ende comentado en esta entrada, creo que hare un nuevo segmento llmado "Fragmentos" y ahí pondré partes que me gustaron de libros que voy leyendo. Sayonara nos vemos pronto...

Espejo

Me tienen encerrada

tras una muralla de grandeza.

Por mas que la golpee

no logro derrumbarla.

Tírala abajo por mi y deja

que me mire en el espejo

como el monstruo que soy...

Esto es algo cortito que se me ocurrió mientras caminaba. Estoy leyendo un libro ("La historia interminable" de Michael Ende) y en este el personaje debe pasar a través de una puertaque consiste en un espejo mágico. Este espejo muestra a las personas como realmente son, no su aspecto externo sino su verdadero aspecto. Esta idea no se maneja solo en este libro, por supuesto, en muchos otros casos he encontrado esta metáfora de verse a uno mismo como realmente es en un espejo. Lo que yo me pregunto, y temo tal vez, es como me vería yo reflejada en ese espejo...

Es que... no se, no encuentro ningún razgo que me defina excepto lo diversa y cambiante que soy. Basandome en esto, ¿la imágen del espejo cambiaría? es decir, ¿sería metamórfica? No lo se. Se supone que, si eres buena persona, el espejo muestra una imagen hermosa, en cambio si eres una mala muestra algo horrendo. Eso es otra cosa que me hace entrar en duda.
Yo, como otras muchas personas creo, he hecho cosas buenas y cosas malas y no sabría por tanto si definirme como buena o mala persona. Hice daño a personas que quería como también hice felices a otas o las mismas personas. He hecho cosas en beneficio de quein sabe que sin esperar nada a cambio y he hecho cosas solo para beneficiarme por ello. ¿Qué quiere decir eso? No lo se, no puedo imaginarme como sería mi imagen en ese espejo mágico del que tanto he leído o escuchado. Pienso que mi alma es un luga triste, oscuro y retorcido (como habrán apreciado en lo que escribo) y dado qeu el espejo refleja tu alma ¿será así ese machito reflejo? O acaso tengo una imágen equivocada de mi misma, cosa que considero probable, y la imagen del reflejo sería hermosa, radiante y feliz. ¡Qué se yo! Me es dificil mirarme a mi misma, como lo es para muchos otros. Por otra parte me han dicho cosas muy variadas sobre mi, tampoco es que lo que los demás ven sea lo que realmente se vería reflejado, pero tal vez no quiero reconocer muchas de las cosas que me dicen (en general las buenas)

No voy a seguir, me gustaria que comentaran o hiciean alguna especie de entrada respuesta sobre como se ven a si mismos o como creen que sería su imágen en el espejo mágico.

LA entrada respuesta todavia estoy por escribirla, eserenla que pronto estara con uds...

Dolor, otra vez el mismo...

¿Por qué si se que todo se acabó sigo dando vueltas y pensando que puede funcionar? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo con él? Se acaba todo y yo pienso que igual hay oportunidad de continuar, que nunca se acaba para siempre, pero lo cierto es que todo tiene un fin y pienso que este es el fin entre nosotros...

Y sabiendo en el fondo de mi mente que ya no queda nada de lo que hubo, sigo diciendome que todo puede continuar...
No se, no se porque me ilusiono tanto con cosas tan efímeras, cosas que se que me terminarán lastimando.
No molesta tanto la herida porque ya se estaba formando de ausencias... Aún así duele, como todas las putas veces que pasó esto.
Voy a cerrarle la puerta al pánico porque no quiero que ahora mismo me domine, ya bastante tengo con el desasosiego que me domina.
Y es que de repente me vienen ganas de levantarme a darle patadas a cualquier persona/cosa/mueble que se me cruce y largarme a llorar a todo pulmón y corazón.
Soy una idiota, en verdad, no se porque termino regresando a él una y otra y otra vez cuando siemrpe terminó igual... yo mal y a el ni se le mueve una pestaña.

Creo que si la sufre, o sufrió, esta seguro que ni lo molesto un poquito, pero en otras tal vez si pero yo que estoy ahora muy triste no quiero reconocerlo y quiero culparlo por todo supongo.
Argh, mierda odio cuando me autoanalizo como si yo no fuera yo, se siente un poco demasiado antinatural... Y lo peor es que me pasa mucho cuando pienso y a veces cuando escribo. ¡¡Es molesto!!
Todo esto no hace mas que acrecentar mi locura, mi oscuridad, mi tristeza... Y yo que tenía planeado un dia divertido para mañana, pero NO, todo a la basura. No fue solo él, ya venía mal yo, pero ahora, buff no quiero ni intentar camuflarme...
Haré todo lo que tenía planeado para mi sábado pero no será con la misma energía ni alma, se que podría divertime pero no será lo mismo...

Ahora no se si quiero mantenerme intacta, si quiero evitar el daño físico, ahora mismo dejaría que me golpearan sin oponer resistencia, bueno esa es una idea que ya tenía en la mente desde hace unos días, mi cara con algun corte, moretón y algo hinchada... Creo que quedaría bonita de una manera extraña pero bonita en fin... Aunque esa hermosura que yo encuentro en mi imagen mental de mi misma golpeada no creo que muchos la encuentren.
Me pregunto si encontraré alguien que me golpee... que me maltrate, que refleje el daño físico que otros se han encargado de hacer en mi interior, que me deje heridas visibles a cualquier ojo humano y no esas heridas ocultas que solo pocos y forzando la vista pueden vislumbrar apenas...
Asi que, aquí me tienen, sufriendola, intentando que no me desborde el caos que se me viene encima, apretandome las costillas para que no se me escapen los pedazos de alma, de corazón, de tripas, de lo que sea, porque me duele todo. Y no hay que creer que es todo por él, eso solo fue la gota que derramó el pequeño cuenco de mi cordura que está estrátegimanete ubicada debajo de la gotera de mis sentimientos que tambien podrian ser mis ojos que parecen goteras ultimamente de lo fácilq ue es llenarlos de agua, de esas lagrimas que duelen y queman cuando las aguantas y cuando las liberas, que rompen el corazón cuando es todo lo uqe nos queda para aferrarnos...

Alas Negras

Se me estan callendo las alas, negras lustrosas y livianas plumas. Son tan hermosas pero tan frágiles  tristes... Muestran toda la oscuridad que me domina, la que he atravesado o atravesaré en lo que me queda de existencia alada.
¿Qué podrá acabar con el sufrimiento de verlas caer pluma por pluma? Ya no podré volar cuando se hayan ido, estaré eternamente atada a este reino mortal en decadencia.

Pero nadie sabe mi secreto, solo yo parezco ver las hermosas plumas negras que acercan mi condena. Hay algunos que notan mi sufrimiento aunque sin saber por qué y se preocupan. ODIO que se preocupen por mi, me hace sentir culpable y pensar que no se merecen verme sufrir. (Tal vez por eso me llevo tan bien con mi mejor amiga, que si nota que estoy mal nunca parece preocupada...) Por eso me escondo para llorar, para sufrir. Me escondo detrás de una sonrisa frágil y una risa fácil.
Pueden pensar que es la solución más fácil pero no es así, es extremadamente difícil. Duele mucho y ayuda a volver más profundo el dolor inicial.

Oculto mis palabras tras un nombre falso, oculto mis sentimientos para no enfrentarlos...
Y he hablado, he dicho que estaba mal y no sirvió para nada. NO me sentí más libre y para colmo esa persona ahora se preocupa por mi. Me ve mal y quiere saber por qué (cosa que nunca sé yo misma) y quiere ayudarme. El problema es que si yo no puedo ayudarme a mi misma ¿por qué habría de poder él? Por otro lado piensa que lo que necesito es un abrazo o hablar sobre eso o no se, cosas que la gente intenta para ayudar. No me gustan mucho los abrazos, me siento muy incómoda cuando alguien me abraza y no se como reaccionar así que ya voy mal por ese lado. Por otra parte, como ya he dicho antes, me cuesta bastante decir que estoy mal y eso, sumado a que si lo digo solo veré preocupación en sus ojos me hacer rechazar al idea de continuar hablando.

Me gustaría dejar que pasara el tiempo sin que pasara. Es decir, poder sentarme, cerrar los ojos, pensar y afrontar las consecuencias de esta acción pero que al hacerlo no interfiera con mi vida, con el tiempo que "necesito" para cumplir con mis deberes... Pararme a pensar sin que caigan más plumas
 por consecuencia, que no mueran más rápido mis alas, que no me ate mi sufrimiento a la tierra condenada y rojo sangre...

Aunque luche por hacer desaparecer cada gota derramada siempre habrán otras y otras. Aunque me esfuerce por hacer desaparecer cada fibra oscura siempre se regenerarán.

No importa lo que haga despues de todo, yo soy así y así manejo mi vida. No se si es la mejor o peor manera porque no busco juzgarlo. Es como si matara la felicidad para poder continuar oscura, puede que no sepa manejar ese sentimiento por un tiempo prolongado... y tal vez así sea.
Yo me quiero rendir, abandonar esta cosa a la que no le encuentro sentido y no le veo proposito. Quiero irme, tal vez a un lugar mejor, tal vez para siempre jamás desaparecer. Si no pienso no sufro, si no tengo conciencia no pienso, si no tengo vida no tengo conciencia....

Desde las Sombras del Pasado

Esta es una de las novelas que escribo, bueno el resumen. Es la presentación de la misma así que diganme que opinan y que esperan de la historia...

Historia narrada en el futuro, un futuro donde las ciudades ocupan todo el espacio disponible y conviven con las plantaciones. En este futuro hay tambien magia, es muy escasa. Las personas que la controlan son muy pocas y es realmente raro que se conozcan entre ellas.

Aún así en la ciudad de Lunarias, antigua América del Sur, cinco chicos con talentos sobrenaturales forman un extraño grupo. Son de clase alta y con buen estatus, de familias con reputación. Gray, Lyla, Angie, Daymond y Luck son los miembros del mismo. Sus vidas transcurrían con normalidad y sus poderes eran apenas perceptibles hasta que una chica guapa de la ciudad Estrellato se mete en sus vidas.

Su nombre es Aisha y es novia de Gray. Esta chica tiene grandes poderes y un pasado oscuro cargado de mentiras y hechizos. Su amigo de aventuras pasadas, Möllen, la encuentra al fin el Lunarias.

En medio de una busqueda de mayor poder los chicos se ven envueltos en una conspiracion poderosa que los arrastrará en una carrera hacia atras y dilemas morales mas grandes de los que pueden manejar...

La Viajera, el Arcangel y el Ángel Caido I

La Viajera

El chico se levantó y se vistió despacio. hacía tan solo una hora que había logrado dormirse pero algo le decía que eso no debía importarle. Luego de abrigarse debidamente salió de la casa.

En la calle la vió. Estaba vestida con una falda hasta mitad de muslo y una camisa que le iba demasiado grande.

Su falda roja resaltaba en la calle gris y blanca, la camisa se mezclaba con la nieve que caía en espiral a su alrededor y su cabello negro se fundía con la noche con ese balanceo que provocaba la fría brisa.

Se veía hermosa y fragil. En la nieve a sus pies había escrito con un dedo "What am I supposed to do?". El telefono, en su mano, se acercaba a su oído. Él la rodeó su cintura con los brazos y hundió su rostro en el hombro de la muchacha 4 años menor que él.

-Feliz año nuevo- felicitó ella en el telefono, con su mano libre acariciaba su apretado abrazo. -Sí- hablaba tristemente, él sabía lo que a ella le dolía aquella situación. -Información clasificada- Preguntó donde estaba, pensó él. -Yo también... Lo siento, en verdad...- no dijo nada más, se quedo con el aparato en el oído.

Del otro lado no se oía nada, No hay nada más que decir imaginó apretandola entre sus brazos mas calidamente. La chica cortó sin una palabra más.

-No deberías salir sin abrigo- Dijo él jugetón.

-Ni tu a verme sufrir- sonrió ella.

-Es lo que debo hacer y lo seguiré haciendo- advirtió, arrastrandola hacia adentro, al calor del hogar.

– x –

El incómodo sillon, la pequeña ventana, el reducido espacio, el asiento vacío a un lado, todo le era lejano a ella.

Los ojos cerrados, el cuerpo en tensión, la despedida aún en la mente, su beso latiendo en sus labios y su lengua.

Acercó un largo y fino dedo a sus labios latientes, en parte para quitarlo en parte para mantenerlo. Sería un viaje largo y la separación de su arcangel y la expectativa de volver a ver a su ángel caido lo harían incluso peor.

Los aviones la volvían loca. La ponían en el medio, en el medio entre la nada y un sueño, en el medio entre las dos personas que mas amaba en el mundo... En el medio...

Siempre esos aviones que transportaban algo, a ella, algo que viajaba de aqui para allá, algo que se dejaba llevar, porque eso era ella: Una Viajera.

Eso era ella y siempre había sido así. Siempre encontraba un lugar nuevo donde ir a esconderse, donde guardar su alma de lo peligros...



Esta historia la escribí hace un buueeeen tiempo...  Nunca conseguí que nadie me ayudara con los nombres de los personajes así que nunca le escribí la continuación. si quieren ayudarme, necesito el nombre de la viajera, el arcangel y el ángel caído. Esos son los apodos de los personajes principales, a los secundarios les iré poniendo nombre yo...

Saludos

Colores para una vida sin nacer

Voy a pintar con retazos de colores el mundo que siempre imaginaste, ese mundo en el que siempre quisiste vivir.
Colores vivos, los más brillantes, es lo que mereces. Dejaré en este mundo de grises un espacio de alegría, color en movimiento, vivo. Eso te mereces, eres mi hija, mi más preciado tesoro. Aún no estas conmigo, ya lo estarás, lo prometo y podrás entonces ver el hermoso mundo que he creado para ti.
Brillaras más que el sol, más que los colores que ahora mismo estoy pintando para ti. No se nada de ti, pero estoy segura de que te encantará.
He puesto todo el amor que queda en mí, en este cuerpo desgastado por la tristeza en estos colores brillantes. Aunque a mi alma negra la dañe ver tanta alegría y color se que a ti no te sucederá lo mismo.
Lamentaré no estar a tu lado, te daré mi vida para que la disfrutes y me mantendré cerca, guardada mi alma en esta pintura.
Siempre que la mires, quiero que tu alegría se eleve diez puntos, que tus ojos se iluminen, que tu sonrisa no desaparezca.
Los pocos colores que le quedan a mi alma maltrecha son tuyos, hermosa, siempre lo serán...


Bueno... espero que les haya gustado... Es algo que se me ocurrió mientras pintaba. El problema es que siempre intento pintar con colores vivos y alegres pero cuando los miro se ven tan pálidos... Nunca sabré por qué... Bueno me fui de tema, espero les haya gustado...

Corazón de Lata

Extrañaba mucho mi musica, esa musica que me transporta,  que me hace pensar una y mil cosas. En la soledad de mi cuarto, donde puedo estar triste, llorar y pensar a mi gusto sin que nadie me pregunte que me pasa o si estoy bien. ¡Cómo me mlestan esas preguntas! ¿No me pueden dejar en paz con mi miseria? Yo se que se preocupan por mi y todo eso...

Que puedo decir... No es que haya sentido mucho ultimamente. Al menos nada puntual que sienta que valga la pena escribir. De todos modos, he sentido bastante depresión ultimamente. No es nada que me moleste o que me ponga alerta, nada que quiera hacer desaparecer aún...
Tampoco puedo dar un por qué de mis sentimientos oscuros. Tengo un par de cosas que no he dicho, yo normalmente digo las cosas a la primera, pero esto ya lo dije una vez y la verdad no tengo ningunas ganas de enfrentarme a las consecuencias de ello y, por tanto, doy evasivas cuando se trata el tema.
No me gusta esto, siento que estoy engañandolo, tal vez sea que solo me engaño a mi, no lo se, pero no me gusta, quiero tener el valor de decirselo de una puta vez pero no se... No quiero que me trate como aquella vez, no quiero sentir toda esa pena y esos sentimientos tan oscuros y saber que todo fue mi culpa.

Otra cosa que me ha pasado en este tiempo sin escribir aqui, fue pensar bastante en el suicidio. No se, siento que estoy empezando a considerarlo verdaderamente algo como una salida, escapatoria o como quieran llamarle. Esto me asusta un poco, porque aunque yo había pensado ya en el suicidio, no era como si lo considerara como algo factible. En sí, lo tomaba como algo que podría hacer mas adelante, cuando determinadas cosas hubieran pasado ya. Resulta que esa determinada cosa se acerca cada vez más. No es que cuando eso pase me suicidaré, tampoco considero que lo esté considerando porque esa fecha este cercana, mas bien, cuando lo he pensado, siempre lo razoné como anterior a dicha fecha. No se que me estará pasando...
He considerado también el infringirme un daño mayor al que me hice, que no fue realmente daño, solo era doloroso en el momento y no dejaba mucha marca luego. Pensé en algo como hacerme pequeños cortes no muy profundos tampoco. Es como si necesitara ver mi sangre, como si eso tal vez me despertara.
Se que no es así, se que no debería pensar en esto, se que para muchos es dificil imaginar por qué lo pienso o por qué alguien en general buscaría una salida de este tipo. No puedo contestarles, no es que yo misma lo sepa, a mi simplemente me viene como una necesidad morbosa de ver y sentir mi propio dolor, de ver la sangre manchar la pureza del resto de las cosas. Así que no me pregunten por qué, no sabré que responderles.

En cuanto al amor, lo tengo en una especie de suspención. Como la animación suspendida de las pelis de ciencia ficción. No tengo necesidad de sentirlo y me permito dejarlo de lado, francamente hace las cosas un poco más fáciles.

Una ultima cosa, así como para cerrar. Estoy teniendo un montón de charlas super raras, muy profundas, filosóficas tal vez, con alguien. De verdad que me gusta tenerlas, aunque me fuerze la mente y me deje un poco turbada por las conclusiones a las que llegamos. Aún así me da la posibilidad de defender algunas posturas que he mantenido en mi mente y nunca las sacaba porque eran muy complicadas de explicar, pero este chico me comprende y me discute. El tiene una postura un poco distinta a las mias, es un poco más esperanzador pensar como él, para serles sinceros...
Pero bueno, me siento bien hablando sobre cosas raras con él.

Y con todo este mix de cosas en mi mente, todos estos fuertes sentimientos dentro de mi corazón de lata y todos esos que mantengo en el borde frios e indiferentes, voy caminando mi vida. Trato de no correr y de no perder el paso y quedarme atrás. Porque es feo quedarse en el pasado, pensar que todo eso fue mejor que lo actual. Es por eso que prefiero olvidar las cosas, quedarme con cosas generales y alguna que otra experiencia que quedó marcada un poco a fuego.

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Sentimiento que,

Como piedra

Me dañas y me arrastras

Al fondo desesperado

Junto a tu corazón sangrante

Que aún respira delirante...

 

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Deja que el viento sople,

Que abra las heridas,

Pronto el dolor se irá

Y tu corazón volverá a ser

 De lata protegido

Contra el viento que sopla

Y lastima las entrañas...

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Dejame volver a ser,

Solo por un minuto,

Un corazón de carne,

 Dejame sentir,

Que puedo amar...

Un trocito de mi mente

El tiempo pasa, el segundo que parecía detrás de mi fluye delante de mis ojos ¿Qué significa esto? ¿Que el tiempo pase otra vez y otra frente a mí?
Mi cuerpo, mi alma, os estoy llamando ¿estais ahí? He perdido mi consiencia y ya no se quien soy ¿soy tú? ¿soy yo? ¿soy un vulgar copia de algo?
Mentiras que se repiten y aturden mis oidos, todas esas palabras que dije o que no dije de las cuales me arrepiento.
Gritame, que sienta tu furia fluir hacia mí, tal vez así pueda despertar de este tonto sueño sin realidad.
Mi cuerpo, mi alma, os estoy llamando ¿estais ahí?
Vivo en reglas enjauladas, antiguas y sin vigencia. Mi vida es una caja de crital transparente y vacío.
Sácame del velo del dolor que empaña el corazón. Sácame de mi conciencia.
YA NO QUIERO PENSAR. Me agobian mis pensamientos, cargados de preguntas sin respuesta...
ALGUIEN QUE CAYE LA VOZ DE MI CABEZA. alguien que me apague la conciencia.
Ya no quiero escuchar, estoy sumida en mi demencia. Suelta mis amarras y dejame volar, que ya no sienta mi presencia.
Quiero gritarle al mundo que es ridiculo. Quiero avisar a todos que ya no tiene sentido.
Y la carencia de sentido obseciona, buscando encontrarlo en cada esquina.
Sin respuesta, siemrpe sin respuesta esas preguntas en mi cabeza. Ya no puedo ni formularlas con estas letras.
Veo cosas que no deberían estar ahí, tu pasado repetido en cada porción de mentira. Percibo cómo has construido tu ataúd.
Ultimatum, vuestra madre se los ha dado. Ya no pueden continuar vuestro reinado, vuestro caos demasiado daño os ha causado. Pronto acabará y no sabreis ni como ha empezado. Ya no podreis continuar vuestro legado de sangre, dolor, destrucción...
¡Morid que nadie os quiere!
CALLEN ESA VOZ EN MI CABEZA. Alguien que se apiade de mi, por favor. Ya no quiero escuchar más.
¿Y qué? ¿Y qué si me he rendido? Ya no se que hacer conmigo, en un susurro fatal voy soltando incomprensibles discursos de falsa claridad.
Es que ya no queda claridad en mi, tampoco lucidez, ya no queda nada mas que esta locura y esa voz que sigue repitiendo el fatálico final.
Fatigada voy terminando con el caos que me gobierna, voy andando en esta calle casi desierta. Veo gente transparente protegiendose de la lluvia cuando solo intenta purificar sus almas corrompidas. Y no hay color en esta vida, solo el que nunca antes he visto, solo he percibido...
Intenta mostrarme el camino de salida, dime que no debo ser como los demás. Eso ya perdió sentido en mi, ya no encuentro sentido en nada mas que una cosa y tambien parece estar mal.
Dime, si lo acabó todo ¿que será de mi? ¿Pasará lo que he sentido tantas veces, ese final total en el que ya no queda nada? DIME, hablame voz de claridad y luz, dime que diablos puedo hacer...
Y se me van cerrando las puertas en la cara, pero que son esas puertas sino metáforas, metáforas de algo que nunca ha existido.
Y de esta crisis os hago parte, transmitiendoos lo que voy escuchando, pero pido, si alguien sabe, la receta de la sordera. ¿Por qué no puedo vivir yo como los otros en esa feliz ignorancia del final?
Es una sensación intransmitible, ni siquiera puedo describirla en algún lenguaje.
Me voy quedando vacía, de tanto escuchar y esperar que no sea cierto. Cada vez que miro por la ventana veo que mi cabeza tiene razón. Sé que solo hay una salida parcial de este juego de imitación de vida.
No estoy herida, tal vez loca ¿cómo saberlo? dicen que los locos no cuestionan su locura ¿quiere eso decir que no lo estoy? Entonces ¿qué son todas estas cosas?
Prended un fósforo en mi tumba mental, iluminadme, dadme alguna respuesta. Después de todo ¿no estamos todos aquí en esto sufriendo el mismo sacrilegio?

Creo que se me ha ido de las manos esta entrada, fue simplemente comenzar con una frase (la que esta al principio) y escribir todo lo que se me metió en la cabeza (la frase también se me metió en la cabeza) Por favor no me mal interpreten... Todo lo que he puesto lo he escrito sin pensar pero en realidad es el resultado de mis mas profundos razonamientos. Sí, ya lo se, no pienso de manera muy ordenada pero bueh. Tampoco es que pensando todo eso haya llegado a nada, mas bien todo lo contrario. No espero que comprendan ni palabra de lo que escribí pero sé que sacaran alguna conclusión al menos entre lineas. Espero que les haya gustado haberse metido en mi cabeza por un rato, porque sí, de esta manera es como pienso casi todo el día.

¡¡HA VUELTO!!

Oscuridad y silencio. 

En mi cabeza no hay mas que eso.

Por un segundo espeso

pierdo mi cordura natural.

Espérame en el final,

que la luz no queme mis ojos

y de este sueño sin pesadilla

despierte pronto....

 Volvió mi interior a llenarse de sombras, oscuros susurros del mal que tanto amo. No estoy especialmente feliz de su regreso pero la extrañé en su ausencia, esa tristeza, esa melancólia que me acompaña siempre, no importa lo que esté occurriendo a mi alrededor.
Y en este letargo de sentimientos donde lo unico palpable es la melancólia de existir veo el tiempo pasar mas lento, puedo determe en detalles sublimes. Deten la cuenta regresiva que es tu vida tan solo por unos segundos y verñas cosas que nunca antes habrías apreciado.
Cada uno escapa a su realidad de una manera distinta. Habrá quien no huya, quien luche, quien la enfrente tal cual es, pero para serte sincera cada vez veo menos de esa gente, todo lo que encuentro es gente que escapa y siempre encuentran alguna manera distinta. Por supuesto todos lo niegan y cuando tu les expresas tus ideas obviamente te tratan de loco o despresivo o alguno de esos términos. Cuando veo a la gente horrorizarse por cómo me gustaría morir, o por alguna idea que se me ha venido a la cabeza, algo oscuro y suicida, siento algo reconfortante.
Saber que mi amada melancolía ha vuelto me da una sensación reconfortante pero esta vez es distinto. Junto a la sensación reconfortante siento que algo esta fuera de lugar, que algo no debería ser así y eso me envuelve en confusión.
Sumida en mi aterciopelado abrazo de oscuridad aquieto cualquier otro sentimiento, no odio, no desespero, no siento la necesidad de sufrir fisicamente tampoco. ¿Eso es bueno? no se, ni me importa.
Solo quiero quedarme aquí, quieta, con mis pensamientos, con mis sentimientos, con esta oscuridad como acompañante. Le temo a la luz de la felicidad, hace demasiado tiempo que la abandoné, suficientes años como para no recordarla. Es tan blanca y fría... se siente tan distante. En cambio esta oscuridad cálida me abraza llenando los huecos de mi insatisfecha existencia.
¿Por qué digo insatisfecha? ¿la he pasado mal? ¿me ha faltado algo? No, tengo una gran vida después de todo, una familia bastante unida aunque en ciertos puntos un poco extraña. He perdido algunas cosas mas nada que pueda revertir. Estudio y tengo la posibilidad de dedicarme a lo que quiera.
No le encuentro mucho sentido a todo eso... solo, no le encuentro sentido... tal vez nunca se lo encontraré...
Y es que tampoco le encuentro mucho sentido a al vida misma... a la vida que llevamos... Pero no tengo ganas de meterme en esos temas, no creo que nunca explique mi punto de vista sobre ello...
Quiero comenzar a cerrarme otra vez, a decir las cosas solo por aqui, no quiero seguir contando lo que siento, la mayoría de las veces siento que a nadie le importa, por eso quiero dejar las cosas solo por aquí, donde no le escribo a nadie mas que a mi, dejando libre mi conciencia para que vague sobre mis ideas y sentimientos y mientras voy leyendo lo que escribo me doy cuenta de tantas cosas... Para eso fue creado este blog en primer lugar y sigue siendo su propósito...

Vuelta a empezar

Otra vez, aquí me tienen, intentandolo una vez más. 

¿Por qué? No se, simplemente es lo que quiero.  
¿Es lo mejor para mi? ¿¡Cómo mierda saberlo!?
¿No te engañas a ti misma al volver a empezar igual que antes? Otra cosa que no se.

Tampoco me importa nada de eso, yo solo se que es lo que quería, lo que deseaba conseguir. Ya lo tengo, o bueno, en cierto modo lo tengo. Decir que lo tengo es una manera de pensar bastante egoísta, la verdad que ahora que lo pienso no me gusta para nada decirlo de esa manera.
Aún así, lo estamos intentando otra vez. ¿Funcionará? Qué se yo... espero que sí. Espero también que quede poco para el encuentro. Que pueda verle la cara y dedicarle una sonrisa, mirarlo a los ojos y sentir lo que sea que sienta cuando lo mire a los ojos (?)
¿Podré resistir todo lo que viene ahora? Buena pregunta... Sí podré y si siento que no puedo me esforzaré por hacerlo, no huiré, no quiero arrepentirme de nada(aunque se que lo haré)

 Voy a dar lo mejor de mi misma, aunque eso no sea mucho. Quiero que las cosas funcionen, no pretendo que nunca pase nada malo, ni peleas ni cosas por el estilo... pero lo dare todo para sobrepasar mis limites y lograr salir adelante....


¡ESTA ES MI RESOLUCIÓN, LA MANTENDRÉ HASTA EL FINAL!

Lara II

Espero que esta continuación sea tan buena como el original. Tengo simplemente una idea y con eso intentaré hacer todo un cuento... 

Algunos poco a poco nos vamos desgastando, acabando con nuestros sueños, con intención o sin ella.

 Llovía, las frías y gruesas gotas golpeaban el asfalto en un vano intento de humedecerlo aun más, como si sus verdaderas intenciones fueran romperlo y desgarrarlo. No era un clima muy bueno para conducir por las carreteras y autopistas y aún así un coche se deslizaba a velocidades demasiado cercanas al límite.
Su conductora, una muchacha sin licencia y bastante borracha miraba sin ver el desolado paisaje que se abría frente a ella. Grices, luces blancas que eran apenas detellos ante su velocidad.
- Las luces pasan, y rápido, la oscuridad prevalece por siempre... - murmuraba mientras sus ojos vagaban rin rumbo ni consiencia.
Miró a un lado, al asiento del copiloto donde la botella yacía a medio vaciar. Muchas otras se mantenían en pie en el suelo del auto, una mitad totalmente vacía y la otra llena, esperando ser ingerida.
- Y pensar que soy igual que todos esos que se tapan el dolor contigo... Para peor no eres ni la mitad de buen copiloto que él...
Su rostro ya no mostraba aquella soltura, aquella sensación de "pez en el agua", su rostro estaba simplemente cargado con la tristeza y con el sopor de la embriaguez.
Lo había dejado todo atrás: su familia, aunque no era la mejor familia ni los quería siempre habían formado parte de su entorno; su ciudad, donde había pasado el último año y algunos meses y había conocido las cosas que terminó amando; de su novio, bueno ahora ex. Había desaparecido sin dejar rastro, le había robado, le había mentido. Todo lo que tenía ahora era de él, el auto, el dinero, el alcohol, las drogas, todo era de él antes que de ella.
Golpeo el volante con fuerza usando su puño cerrado. El dolor físico se extendió por su antebrazo y soltó una maldición. No lo decía solo por su puño sino por todo lo demás. La había cagado, la había cagado de verdad, ya no había vuelta atrás.
- Eres un demonio Lara, no jueges a ser un ángel. Siemrpe has arruinado todo lo estable o bueno en tu vida. ¡IDIOTA! - gritó la última palabra con todo el aire de sus pulmones auto-insultandose.
Apoyó su cabeza contra el asiento y cerró los ojos. No podía seguir así, ¿qué estaba haciendo? su vida, su corazón, su alma, siempre los destruía. ¿No sería la hora de cambiar eso?
Sus ojos cerrados notaron la luz. No tuvo la oportunidad de abrirlos y verla por ultima vez...

Su conciencia vagaba, no había color, no había calor y tampoco frío. Ella era ella, sin cuerpo, sin restricciones y sin compañía. La soledad absoluta la rodeaba. La tranquilizaba y en cierto punto la hacía feliz, no podía lastimar a nadie, ni siquiera a ella misma poruqe allí no había nada, su vida no era algo relevante así que no importaba si la destruía o la mantenía de la mejor manera posible, ya no la dañaba.
No pensaba en nada, solo sentía, sentía lo que quería y lo que le hacía bien. No sentía su cuerpo pero si aún estaba vivo tenía la certeza de que su respiración sería pausada y en su rostro habría un leve asomo de sonrisa.
Estaba tan cómoda, placidamente albergada por aquella oscuridad sin color ni temperatura. Extrañamente sí había sonido. Una suave música, clásica, una de sus canciones favoritas de el género. No había prisa, tampoco había lentitud, no había ansia ni sentimiento algún de ningun tipo.
Ella era ella sin serlo ni pretenderlo. Exsistía sin ser, era nada y todo a la vez. Se mezclaba con la oscuridad a su alrededor y a su vez era completamente distinta.

La calma embarga todo su ser, su conciencia se pierde cada vez más lejana.....

A momentos en los que mi voluntad declina. Hay momentos en los que no estoy segura de que continuar sea lo correcto. Es que no me has dado una simple señal, un simple motivo, nada que me indique que si sigo adelante podre al menos tener algo de probabilidad de obtener eso por lo que peleo. Cuando miro lo que he estado haciendo, como te he tratado y lo que he recibido a cambio, parece que no importa lo que haga seguiré igual de lejos de alcanzarlo. Y esto es muy raro, ¿sabes que es lo que me parece raro? Que no me haya rendido aún, que no haya decidido que no valía la pena, dejado a medias y sin mas atención me hubiera ido lejos.
Tal vez tu lograste cambiarme y ahora ya no me rindo con facilidad. No tengo manera de saberlo. El punto es que no me rindo. Tampoco puedo decir que me esfuerce demasiado.

Podríamos decir que me siento en el murito a mirar pasar el tiempo. (Pienso escribir un cuento en base a eso)

Aunque no me rinda aún tampoco puedo decir que estoy segura de lo que hago, lo que siento y lo que digo. Hacer las cosas a ciegas no es algo que termine de agradarme y aún así continúo...

Silecio...

 Muchas veces me siento una tonta, estúpida, no se, unos cuantos adjetivos denigrantes. ¿Por qué esto? Porque soy incapaz de comunicar lo que siento. Es verdad que puedo escribirlo casi con una coherencia que no parece que me preteneciera, pero yo no soy así en realidad. Nunca he hablado realmente con andie, es decir hablar con mi voz, aunque se me quiebre, aunque no me guste como suene... Nunca he hablado sobre lo que siento con nadie. Yo simplmente soy incapaz de poner voz a mis sentimientos, a mis pensamientos mas profundos, a mis depresiones. Por el contrario se me hace tan natural escribirlo, ya sea en un blog, en un relato que escribo o chateando con alguna persona. Para mi es muchísimo más fácil de esta manera. Cuando tengo que abrir mi corazón con mi propia voz simplemente me quedo callada, las palabras no me salen, no se me ocurre nada, me atacan los bloqueos mentales, no soy capaz de organizar mis ideas. Muchas veces me dije que era porque cuando escribía podía tomarme el tiempo de pensar que escribir exactamente y como hacerlo y en cambio no tenía ese tiempo a la hora de hablar. He comprobado que no es así. Me he tomado un tiempo para pensar y luego hablar, intentando darle esta coherencia a mis palabras y muchas veces he armado las cosas muy bien. Cuando abro la boca para comenzar a expresarme, me bloqueo, no puedo emitir sonidos, no me siento a gusto con mis pensamientos, conmigo y con mis sentimientos. Esas veces que me he tomado un tiempo, lo hice para expresarlo a personas que quiero, con las que he hablado sobre todo tipo de cosas, personas en las que confío. Nunca lo he logrado con éxito. Llegué a la conclusión de que simplemente no puedo hablar de lo que siento. Ya no busco una explicación. Lo he aceptado como parte de mi. Aún tengo un poquito de esperanza de poder abrirme con la voz a alguien más pero de momento simplemente espero. Espero e intento reconstruirme, porque sentirme incapaz de hablar es como sentirme incapaz de sonreír. Con lo que me gusta hablar no ser capaz de decir la verdad es como que me arranquen una mano o incluso peor. He querido muchas veces mandar todo esto a la mierda y decir lo que siento pero he sido incapaz y la misión ha acabado en completo fracaso.

Tanto preguntarme "¿por qué?" todos estos años sin obtener una clara respuesta que ya estoy dejando de hacerlo. ¿Para qué quiero saber el por qué si eso no me ayudará? Así que aquí sigo, pensando y repensando. Apoyandome en este blog para algo que no puedo hacer realmente...

Desgastada

Me estoy desgastando, estoy acabada, en mi interior de oscuros torbellinos caóticos se mezclan la culpa, el dolor, el amor, el desamor, la tristeza, la angustia, la desesperación...
Necesito que alguien me abrace, me diga que no pasa nada, que me calme, que todo irá bien, que deje de tener los ojos llenos de lagrimas y el corazon de insatisfacción.
Un pequeño gesto de cariño par auna persona que se está rompiendo en pequeños pedazos a cada momento... Ni siquiera pido amor, sno un poco de cario y atención. Un poco de cinta adhesiva para remendarme aunque sea provisorio.

Supongo que ya podré hacer alguna entrada mas profunda luego... ahora estoy desgastada, agotada, sin fuerzas para repararme y escibir algo con un mínimo de coherencia.

Ayuda

Ayuda, eso necesito AYUDA no se a quien pedirsela, me parece que nadie podrá ayudarme...

Se acabará, el dolor pasará lamemoria se borrará...

Ya ha scedido antes, esta vez no será diferente...

La diferencia está en que esta vez estara cerca y puede que eso lo haga más dificil...

Lo dudo....

Se acabó ¿verdad?

Algo que era importante para mí acaba de terminar. Mi relación con él se hundió en un mar de problemas sin solución. Yo soy muy ingenua, mi corazón me dijo siemrpe que no funcionaría, pero yo no obedezco ya esos instintos porque tienden a abusar. Lo intenté, porque con intentar no se pierde nada... o eso pensaba.
Tengo atado al corazón un fino cordel que amenaza con romperse. Intentaré protejerlo pero no tengo mucho para dar en esta inútil batalla de un poder que yo no tengo.
En este momento, lo que necesito, es alguien que me quiera, como amigo simplemente. Alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para decir, alguien a quien pueda contarle todo lo que sucedió sin miedos ni restricciones. Pienso en alguien, alguien que tal vez sea la persona indicada... pero estoy muy insegura... ademas no podré verlo hasta mañana o quien sabe hasta cuando...
Tendré que conformarme con soportar todos estos sentimientos y este humor tan oscuro hasta que pueda deshacerme de él de alguna manera.
Espero poder combatirlo antes de tomar la decision de lastimarme como he hecho otras veces. Ahora mismo no estoy logrando luchar contra el sentimiento de soledad que se apodera de mi. Me gustaría subir a la azotea y quedarme allí hasta sentirme mejor, o llorar allí, sufrir allí. Ese lugar es mi pequeño trozo de cielo terrenal. Un lugar donde no tengo que hacer nada, donde ni siquiera tengo que pensar, y eso es en parte por lo que me gusta.Allí corre un aire que no encuentro en ninguna otra parte, puedo sentirme que estoy muy arriba, sentarme a mirar las nuber relajarme y olvidarlo todo.

Pero ahora no puedo ir, estoy enferma, estar allí arriba le haría mal a mi cuerpo y me ligaria un rezongo muy grande si me atrapan.
En cambio, estoy sentada aqui frente a esta rota computadora esperando que un milagro suceda. ¿"Milagro" digo? No sería ningun milagro pero de verdad no creo que suceda...
Así que, destruida por un amor que llevó a ninguna parte me siento frente a esta pantalla, dedos en el teclado, escribiendo las cosas que se me meten en la cabeza. En parte para asimilar que lo que ocurrió relamente sucedió, en parte para sacar lo que estoy intentando retener en mi y también porque me ayuda a olvidar y pensar que todo esto podría ser solo un cuento más creado por mi mente pero no lo es.
Soñando y divagando sigo escribiendo lineas y lineas que no tienen sentido, pero estan todas dedicadas a esa persona a la cual amé y sigo amando aún, esa persona con la que tengo promesas pendientes ¿qué sucederá con esas promesas? Lo tengo muy claro, pero no lo diré, prefiero callarmelo, no se sabe quién puede estar leyendo estas cosas.

Acabo de mirar el cielo... las nubes que hoy por la mañana eran una tormenta ya están separandose y dejando entrever un cielo celeste. Me hubiera gustado que continuara lloviendo.
Estoy sintiendo otra vez este frío, este frío que nada tiene que ver con la temperatura ambiente o la fiebre, es este frio que me recorre como premonición de lo que haré y esta vez tengo el presentimiento de que no serán solo mis uñas las que intenten atravesar la piel... creo que me llevare una tijera conmigo...
Me da miedo, me da miedo que vaya a hacerlo al fin, que lo intente siquiera, el lastimarme esta vez mas seriamente...
Si creyera en alguna entidad seguramente rezaría para que me ayudara alguna especie de ángel y no hiciera lo que se me pasa ahora por la mente...
Pero no creo, no rezo y no tengo esperanzas de que vaya a aparecer algún ángel...

Cielo para Dos

Él

Sus ojos eran profundos, ya no había luz, ya no había soles. ¿Era una mirada oscura? No, solo carente de luz. No más sentimientos. Era una visión desalentadora observarlo. Su cuerpo en los huesos y sin su anterior musculatura. Su mirada perdida y enrojecida. Sus manos temblorosas pero aún capaces de ingerir sustancias.
Ahora estaba tirado en su sillón con una botella sin tequila en una mano sin fuerzas y la mirada perdida en las luces nocturnas de Toronto.
- Te he perdido, ya no me amas, no volverás - murmuraba en lenta retahíla.
Miro con lentitud hacia la mesa de su living, los frascos de remedios vacíos, algunos restos de blanco polvo, mas botellas con contenido vaciado y otros restos de droga tirados por el suelo.
Momentos después, la puerta se abrió, demasiado tarde, dejándole paso a ella.

Ella

"Sobredósis" dijeron los médicos pero ella no escuchaba, la mirada perdida igual que la había tenido él.
- Fue mi culpa, se suicidó, yo lo dejé y lo amaba - repetía con suavidad y apretaba con fuerza el puño cerrado alrededor de una bolsita transparente llena con un polvo blanco...

"Sobredósis" dijeron los médicos y ahora ambos yacen bajo tierra juntos otra vez, como siempre quisieron. Ahora y por toda la eternidad...

Hoy no fui a clase. Estoy enferma. No quiero sanar, no quiero. Sere caprichosa, sere malcriada o lo que sea pero no quiero levantarme mañana y enfrentar el mundo. No quiero levantarme y enfrentarme a la rutina, a los amigos, a los compañeros, a los profesores, al omnibus... Prefiero quedarme en casa, disfrutando de buena musica, que llena mi alma y me da tranquilidad. Hablar solo con quein yo quiero hablar, escribir, mirar cosas que me gustan... Y no es que sea vaga siemrpe, solo quiero tomarme estos dias de corrido para mi misma y que nadie me ande molestando con cosas que no quiero escuchar, ver, cosas que no me interesan.
Desde hace unos dias que tenía ganas de ponerme en posición fetal y que todo el mundo a mi alrededor desapareciera, que se convirtiera en un remolino de colores y formas desfiguradas para luego estancarse en un color negro manchado de rojo que me abrazara, un lugar carente de tiempo y compañía y no volviera a soltarme jamás. Hoy, tuve la agradable oportunidad de consumir mi dia en idas y vueltas agradables, cosas que quería. Fue casi como si hubiera pasado todo lo anterior porque me sumergí en mi mundo, que es casi tan bueno como lo otro.
Como de un sueño hermoso algún día tendré que despertar pero sinceramente me gustaría que ese día no fuera mañana. Solo un día más, luego el fin de semana y prometo que el lunes me levanto con todas las energías para seguir adelante. Lo prometo así que..... ¿me dejaras otro dia de paz?
Que tonta debo parecer, rogando a la nada por un dia más en la cama... Patético, pero así soy yo y no lo reniego. Así que, si alguien quiere regalarme un día más en cama se lo agradezco de corazón.
Estoy empezand a sentirme mal otra vez... además debo un capíyulo a un amigo y tengo qeu entregarlo hoy así que daré esto como finalizado...

Cosillas del Blog

Diseño

Grrr estoy muy enojada... Tuve que hacer todo el diseño del blog otra vez por atreverme a probar las Vistas Dinámicas. Tengo ganas de golpear y por consecuencia romper algo... Así que me disculpan si las cosas no estan como antes... de verdad odio haber intentado todo eso... espero poder restaurar el diseño y que me convenza... (|#~@€)

Lara

Bueno, la encuasta se cerró con un 50% para el sí y un 50% para el no. Voy a confesar que el voto del "no" fue mio, asi que debería considerarlo trampa ¿o no? Bueno no, yo también tengo derecho a opinar y más aún si eso tiene directa relación conmigo ¿o me equivoco? El punto es que no creo que vaya a hacer una continuación de Lara, aún diciendo que no, ya tenía pensada una continuación que podría escribir. Para serles sincera esta continuación es realmente triste y el final de la historia ya publicada es muy bonito y en cierto modo "feliz". Creo que la persona que quería una continuación era Lukazzz así que te lo pregunto a tí directamente: aún a sabiendas de que será triste ¿quieres que escriba una secuela? Espero tu respuesta ;)

Avance

Tengo un cuentito corto, como el mencionado anteriormente, escrito en una hoja de papel, espero poder pasarlo aquí en breves... ando ocupada. Tiene un final entre feliz y triste o ninguno de los dos, ustedes lo juzgarán...

Bueno tengo que irme urgentemente sino seguiría un poco más, espero que les guste la entrada, nos veremos pronto ;)

Proyecto...

A ver si podemos hacer esto... No se si dará resultado pero bueno, con intentar no se pierde nada ¿verdad?

Se me ocurrió que uds, las personas que leen las cosas que escribo aquí osea las cosas que hay en mi mente, podrían sugerir temas.
¿Cómo que temas? Pues lo dicho un tema. Sugieren un tema y yo escribo sobre este, lo que opino, lo que siento y todo a mi manera. Entonces podríamos hacer de este blog (si, dije podríamos, que sin uds esto es nada) algo más variado, darle distintas perspectivas a las cosas y no solo escribir sobre las cosas que siento o se me vienen a la cabeza que suelen ser siempre las mismas.

 

 

No se... ¿qué opinan? 

Pueden dar temas como anónimos si gustan. Yo no tengo problema sobre como lo hagan pero me gustaría que lo hicieran.
También podríamos ponerle un nombre a esta sección (se aceptan sugerencias). Todo esto lo escribiría a la par que escribo las entradas normales que he hecho hasta ahora...
Espero que esta idea sea de su agrado y deseen participar. Los temas pueden ser tan variados como cada persona quiera, yo no pondré ninguna condición por el momento...

AAH ¡¡¡Qué nervios!!!

Espero les entusiasme la idea tanto como a mí....

Ya saben, ideas y sugerencias aqui debajo... Por favor (?)

Solo Por Escribirlo...

Tengo ganas de escribir... no tengo ningun tema específico en mente... solo quiero escribir, quiero sacar a relucir todos estos sentimientos estupidos que una persona puede tener, en este caso esa persona soy yo...

Estoy un poquitito harta de que me llamen Puta. son mis amigos los que lo hacen por eso no me molesta tanto... pero es que cda vez me lo dicen más. A ver, vamos a poner las cosas claras. ¿Qué hice yo este año para merecer ese rótulo?

"Las etiquetas son para las latas no para las personas" (Lamento no saber el autor)

Este año, me he comportado... Bien! No como una santa ni excelente pero bien. no soy aquella chiquilla que era el año pasado con sus actos sin pensar que dañaban y confundían  más de lo que pensaba. No soy una santa, pero tampoco soy el demonio que a veces pinto para mi misma en mi mente y en las suyas. Tengo actitudes buenas y malas como todas las personas. Aún así, siento que este año que "recién" comienza me han llamado de esa manera más de lo que me gustaría. no es que me raye por eso pero tampoco para hecharmelo en cara cada vez que tienen oportunidad!!

Cambiando de tema... ¿Por qué siempre tienen que sacar a relucir las cosas que NO hago y nunca las que SÍ? Si no hago algo están un buen rato diciendome que no sea vaga y haga las cosas... ¿Y TODAS LAS COSAS QUE SÍ HAGO? No, a nadie le importan, nadie sabe apreciarlas. Pero bueno, no puedo culpar al mundo por estar ciego. Solo ven lo que no está. ¿Por qué? No lo se y no estoy segura de querer averiguarlo.

Que más... Las personas siempre tienen que hecharle la culpa a alguien. No sé por qué. Algunas terminan culpandose a sí mismas, otras culpan a la nada. no les importa mientras puedan culpar. No los comprendo... ¿por qué siempre tiene que tener la culpa alguien o algo? Te tropezaste, bueno lo hiciste ¿qué importa si fue culpa de tu torpeza o de la piedra suelta de la calle o del municipio por no arreglarla? NO IMPORTA No importa de quien es la culpa si es que alguien tiene la culpa. Simplemente te tropezaste. ¿Qué sentido tiene culpar? El humano tiene esas incongruencias extrañas. Yo también soy humana, yo también he culpado pero siempre intento no hacerlo porque no me parece que merezca la pena o que tenga algún sentido o sirva para algo. A veces es necesario, cuando son cosas más serias que se yo, solo soy una niñita, pero otras no tiene sentido hacerlo.

Soy una persona de mentiras, nací de mentiras, crecí en mentiras y luego poco a poco la verdad me fue golpeando. Me considero una gran mentirosa. Me gusta mentirme a mi misma, vivir una falsa esperanza que no tiene ningún fundamento. A poquísimas personas les parecerá coherente, pero eso no me importa. No necesito ser coherente.

A veces desearia vivir una mentira simplemente para no saber ciertas verdades y otras veces deseo saber la verdad cueste lo que cueste...

La verdad hiere, la mentira oculta. ¿Tú que prefieres? ¿Herir u ocultar? Ninguna ¿verdad? Pues entonces no mientas y nunca tendras que decir la verdad. Considero que la verdad es lo que viene despues de la mentira, si somos francos nunca tendremos que decir la verdad porque nunca tendremos que mentir, por tanto no heriremos al develar ciertas cosas...

Ahora pretenden que me acostumbre, que quiera a las personas que no estuvieron alli hasta la mitad de mi vida como las que estuvieron siempre ahí. Pretenden controlar lo que siento o no tal vez pretenden que poco a poco vayan sintiendose más familiares. No lo se, no se lo que piensan ellos pero me estan forzando, me estan forzando a senti por otros algo que no siento simplemente porque llevamos la misma sangre, pero la familia no se hace solo por sangre sino también por la relación que se tiene. No es cuestión de decir "bueno tengo que amarla porque es mi abuela" si ha estado allí solo una fracción del tiempo. No es culpa suya, no es culpa mía el no quererla como debo. No es culpa de nadie ni nada solo es. Pero no me gusta que intenten presionarme a querer, a sentir algo por alguien. NO ME GUSTA con eso solo logras ir deteriorando la relación que tenemos, empeorarla...

Creo... creo que esto ha sido todo. Al menos ha sido todo por esta entrada... Mencioné varios temas y esas cosas... Nos leemos ;)

¿Comentarios?

Bueno, como habrás podido apreciar, hice una pequeñisima remodelación al blog...

Así que me preguntaba...

¿Qué opinas de ello?

¡Mira! El tiernísimo dragon te pide...

 

Que dejes tu opinión justo aqui abajo...

Los Ángeles

Y ya bajan del cielo los ángeles, con su voluntad maldita.
Vienen ya, bajando las montañas y surcando las praderas.
Te buscan así que corre
Tus pecados no se borren.
Eres un alma oscura que ellos quieren olvidar...
No dejes que te atrapen,
Tu eres libre de amar.
Asi que corre
Más rápido que el viento
Más rápido que la luz.
Siendo oscura estas llena de brillo.
Mete miedo con tu voz y alejalos de tu corazón.
Que son los ángeles de tu salvación
Quienes te harán caer...
Abre tus propias alas y escapa
Más allá del cielo azul....



No se exactamente que es eso que escribí pero asi me salió