Silecio...

 Muchas veces me siento una tonta, estúpida, no se, unos cuantos adjetivos denigrantes. ¿Por qué esto? Porque soy incapaz de comunicar lo que siento. Es verdad que puedo escribirlo casi con una coherencia que no parece que me preteneciera, pero yo no soy así en realidad. Nunca he hablado realmente con andie, es decir hablar con mi voz, aunque se me quiebre, aunque no me guste como suene... Nunca he hablado sobre lo que siento con nadie. Yo simplmente soy incapaz de poner voz a mis sentimientos, a mis pensamientos mas profundos, a mis depresiones. Por el contrario se me hace tan natural escribirlo, ya sea en un blog, en un relato que escribo o chateando con alguna persona. Para mi es muchísimo más fácil de esta manera. Cuando tengo que abrir mi corazón con mi propia voz simplemente me quedo callada, las palabras no me salen, no se me ocurre nada, me atacan los bloqueos mentales, no soy capaz de organizar mis ideas. Muchas veces me dije que era porque cuando escribía podía tomarme el tiempo de pensar que escribir exactamente y como hacerlo y en cambio no tenía ese tiempo a la hora de hablar. He comprobado que no es así. Me he tomado un tiempo para pensar y luego hablar, intentando darle esta coherencia a mis palabras y muchas veces he armado las cosas muy bien. Cuando abro la boca para comenzar a expresarme, me bloqueo, no puedo emitir sonidos, no me siento a gusto con mis pensamientos, conmigo y con mis sentimientos. Esas veces que me he tomado un tiempo, lo hice para expresarlo a personas que quiero, con las que he hablado sobre todo tipo de cosas, personas en las que confío. Nunca lo he logrado con éxito. Llegué a la conclusión de que simplemente no puedo hablar de lo que siento. Ya no busco una explicación. Lo he aceptado como parte de mi. Aún tengo un poquito de esperanza de poder abrirme con la voz a alguien más pero de momento simplemente espero. Espero e intento reconstruirme, porque sentirme incapaz de hablar es como sentirme incapaz de sonreír. Con lo que me gusta hablar no ser capaz de decir la verdad es como que me arranquen una mano o incluso peor. He querido muchas veces mandar todo esto a la mierda y decir lo que siento pero he sido incapaz y la misión ha acabado en completo fracaso.

Tanto preguntarme "¿por qué?" todos estos años sin obtener una clara respuesta que ya estoy dejando de hacerlo. ¿Para qué quiero saber el por qué si eso no me ayudará? Así que aquí sigo, pensando y repensando. Apoyandome en este blog para algo que no puedo hacer realmente...