Para saber mirar hay que aprender a apreciar pero antes que nada se deben abrir los ojos.

miércoles, marzo 28, 2012

A momentos en los que mi voluntad declina. Hay momentos en los que no estoy segura de que continuar sea lo correcto. Es que no me has dado una simple señal, un simple motivo, nada que me indique que si sigo adelante podre al menos tener algo de probabilidad de obtener eso por lo que peleo. Cuando miro lo que he estado haciendo, como te he tratado y lo que he recibido a cambio, parece que no importa lo que haga seguiré igual de lejos de alcanzarlo. Y esto es muy raro, ¿sabes que es lo que me parece raro? Que no me haya rendido aún, que no haya decidido que no valía la pena, dejado a medias y sin mas atención me hubiera ido lejos.
Tal vez tu lograste cambiarme y ahora ya no me rindo con facilidad. No tengo manera de saberlo. El punto es que no me rindo. Tampoco puedo decir que me esfuerce demasiado.
Podríamos decir que me siento en el murito a mirar pasar el tiempo. (Pienso escribir un cuento en base a eso)
Aunque no me rinda aún tampoco puedo decir que estoy segura de lo que hago, lo que siento y lo que digo. Hacer las cosas a ciegas no es algo que termine de agradarme y aún así continúo...

lunes, marzo 26, 2012

Silecio...


 Muchas veces me siento una tonta, estúpida, no se, unos cuantos adjetivos denigrantes. ¿Por qué esto? Porque soy incapaz de comunicar lo que siento. Es verdad que puedo escribirlo casi con una coherencia que no parece que me preteneciera, pero yo no soy así en realidad. Nunca he hablado realmente con andie, es decir hablar con mi voz, aunque se me quiebre, aunque no me guste como suene... Nunca he hablado sobre lo que siento con nadie. Yo simplmente soy incapaz de poner voz a mis sentimientos, a mis pensamientos mas profundos, a mis depresiones. Por el contrario se me hace tan natural escribirlo, ya sea en un blog, en un relato que escribo o chateando con alguna persona. Para mi es muchísimo más fácil de esta manera. Cuando tengo que abrir mi corazón con mi propia voz simplemente me quedo callada, las palabras no me salen, no se me ocurre nada, me atacan los bloqueos mentales, no soy capaz de organizar mis ideas. Muchas veces me dije que era porque cuando escribía podía tomarme el tiempo de pensar que escribir exactamente y como hacerlo y en cambio no tenía ese tiempo a la hora de hablar. He comprobado que no es así. Me he tomado un tiempo para pensar y luego hablar, intentando darle esta coherencia a mis palabras y muchas veces he armado las cosas muy bien. Cuando abro la boca para comenzar a expresarme, me bloqueo, no puedo emitir sonidos, no me siento a gusto con mis pensamientos, conmigo y con mis sentimientos. Esas veces que me he tomado un tiempo, lo hice para expresarlo a personas que quiero, con las que he hablado sobre todo tipo de cosas, personas en las que confío. Nunca lo he logrado con éxito. Llegué a la conclusión de que simplemente no puedo hablar de lo que siento. Ya no busco una explicación. Lo he aceptado como parte de mi. Aún tengo un poquito de esperanza de poder abrirme con la voz a alguien más pero de momento simplemente espero. Espero e intento reconstruirme, porque sentirme incapaz de hablar es como sentirme incapaz de sonreír. Con lo que me gusta hablar no ser capaz de decir la verdad es como que me arranquen una mano o incluso peor. He querido muchas veces mandar todo esto a la mierda y decir lo que siento pero he sido incapaz y la misión ha acabado en completo fracaso.
Tanto preguntarme "¿por qué?" todos estos años sin obtener una clara respuesta que ya estoy dejando de hacerlo. ¿Para qué quiero saber el por qué si eso no me ayudará? Así que aquí sigo, pensando y repensando. Apoyandome en este blog para algo que no puedo hacer realmente...

viernes, marzo 23, 2012

Desgastada


Me estoy desgastando, estoy acabada, en mi interior de oscuros torbellinos caóticos se mezclan la culpa, el dolor, el amor, el desamor, la tristeza, la angustia, la desesperación...
Necesito que alguien me abrace, me diga que no pasa nada, que me calme, que todo irá bien, que deje de tener los ojos llenos de lagrimas y el corazon de insatisfacción.
Un pequeño gesto de cariño par auna persona que se está rompiendo en pequeños pedazos a cada momento... Ni siquiera pido amor, sno un poco de cario y atención. Un poco de cinta adhesiva para remendarme aunque sea provisorio.

Supongo que ya podré hacer alguna entrada mas profunda luego... ahora estoy desgastada, agotada, sin fuerzas para repararme y escibir algo con un mínimo de coherencia.

jueves, marzo 22, 2012

Ayuda

Ayuda, eso necesito AYUDA no se a quien pedirsela, me parece que nadie podrá ayudarme...
Se acabará, el dolor pasará lamemoria se borrará...
Ya ha scedido antes, esta vez no será diferente...
La diferencia está en que esta vez estara cerca y puede que eso lo haga más dificil...
Lo dudo....

Se acabó ¿verdad?

Algo que era importante para mí acaba de terminar. Mi relación con él se hundió en un mar de problemas sin solución. Yo soy muy ingenua, mi corazón me dijo siemrpe que no funcionaría, pero yo no obedezco ya esos instintos porque tienden a abusar. Lo intenté, porque con intentar no se pierde nada... o eso pensaba.
Tengo atado al corazón un fino cordel que amenaza con romperse. Intentaré protejerlo pero no tengo mucho para dar en esta inútil batalla de un poder que yo no tengo.
En este momento, lo que necesito, es alguien que me quiera, como amigo simplemente. Alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para decir, alguien a quien pueda contarle todo lo que sucedió sin miedos ni restricciones. Pienso en alguien, alguien que tal vez sea la persona indicada... pero estoy muy insegura... ademas no podré verlo hasta mañana o quien sabe hasta cuando...
Tendré que conformarme con soportar todos estos sentimientos y este humor tan oscuro hasta que pueda deshacerme de él de alguna manera.
Espero poder combatirlo antes de tomar la decision de lastimarme como he hecho otras veces. Ahora mismo no estoy logrando luchar contra el sentimiento de soledad que se apodera de mi. Me gustaría subir a la azotea y quedarme allí hasta sentirme mejor, o llorar allí, sufrir allí. Ese lugar es mi pequeño trozo de cielo terrenal. Un lugar donde no tengo que hacer nada, donde ni siquiera tengo que pensar, y eso es en parte por lo que me gusta.Allí corre un aire que no encuentro en ninguna otra parte, puedo sentirme que estoy muy arriba, sentarme a mirar las nuber relajarme y olvidarlo todo.
Pero ahora no puedo ir, estoy enferma, estar allí arriba le haría mal a mi cuerpo y me ligaria un rezongo muy grande si me atrapan.
En cambio, estoy sentada aqui frente a esta rota computadora esperando que un milagro suceda. ¿"Milagro" digo? No sería ningun milagro pero de verdad no creo que suceda...
Así que, destruida por un amor que llevó a ninguna parte me siento frente a esta pantalla, dedos en el teclado, escribiendo las cosas que se me meten en la cabeza. En parte para asimilar que lo que ocurrió relamente sucedió, en parte para sacar lo que estoy intentando retener en mi y también porque me ayuda a olvidar y pensar que todo esto podría ser solo un cuento más creado por mi mente pero no lo es.
Soñando y divagando sigo escribiendo lineas y lineas que no tienen sentido, pero estan todas dedicadas a esa persona a la cual amé y sigo amando aún, esa persona con la que tengo promesas pendientes ¿qué sucederá con esas promesas? Lo tengo muy claro, pero no lo diré, prefiero callarmelo, no se sabe quién puede estar leyendo estas cosas.
Acabo de mirar el cielo... las nubes que hoy por la mañana eran una tormenta ya están separandose y dejando entrever un cielo celeste. Me hubiera gustado que continuara lloviendo.
Estoy sintiendo otra vez este frío, este frío que nada tiene que ver con la temperatura ambiente o la fiebre, es este frio que me recorre como premonición de lo que haré y esta vez tengo el presentimiento de que no serán solo mis uñas las que intenten atravesar la piel... creo que me llevare una tijera conmigo...
Me da miedo, me da miedo que vaya a hacerlo al fin, que lo intente siquiera, el lastimarme esta vez mas seriamente...
Si creyera en alguna entidad seguramente rezaría para que me ayudara alguna especie de ángel y no hiciera lo que se me pasa ahora por la mente...
Pero no creo, no rezo y no tengo esperanzas de que vaya a aparecer algún ángel...

Cielo para Dos

Él

Sus ojos eran profundos, ya no había luz, ya no había soles. ¿Era una mirada oscura? No, solo carente de luz. No más sentimientos. Era una visión desalentadora observarlo. Su cuerpo en los huesos y sin su anterior musculatura. Su mirada perdida y enrojecida. Sus manos temblorosas pero aún capaces de ingerir sustancias.
Ahora estaba tirado en su sillón con una botella sin tequila en una mano sin fuerzas y la mirada perdida en las luces nocturnas de Toronto.
- Te he perdido, ya no me amas, no volverás - murmuraba en lenta retahíla.
Miro con lentitud hacia la mesa de su living, los frascos de remedios vacíos, algunos restos de blanco polvo, mas botellas con contenido vaciado y otros restos de droga tirados por el suelo.
Momentos después, la puerta se abrió, demasiado tarde, dejándole paso a ella.


Ella

"Sobredósis" dijeron los médicos pero ella no escuchaba, la mirada perdida igual que la había tenido él.
- Fue mi culpa, se suicidó, yo lo dejé y lo amaba - repetía con suavidad y apretaba con fuerza el puño cerrado alrededor de una bolsita transparente llena con un polvo blanco...

"Sobredósis" dijeron los médicos y ahora ambos yacen bajo tierra juntos otra vez, como siempre quisieron. Ahora y por toda la eternidad...

Hoy no fui a clase. Estoy enferma. No quiero sanar, no quiero. Sere caprichosa, sere malcriada o lo que sea pero no quiero levantarme mañana y enfrentar el mundo. No quiero levantarme y enfrentarme a la rutina, a los amigos, a los compañeros, a los profesores, al omnibus... Prefiero quedarme en casa, disfrutando de buena musica, que llena mi alma y me da tranquilidad. Hablar solo con quein yo quiero hablar, escribir, mirar cosas que me gustan... Y no es que sea vaga siemrpe, solo quiero tomarme estos dias de corrido para mi misma y que nadie me ande molestando con cosas que no quiero escuchar, ver, cosas que no me interesan.
Desde hace unos dias que tenía ganas de ponerme en posición fetal y que todo el mundo a mi alrededor desapareciera, que se convirtiera en un remolino de colores y formas desfiguradas para luego estancarse en un color negro manchado de rojo que me abrazara, un lugar carente de tiempo y compañía y no volviera a soltarme jamás. Hoy, tuve la agradable oportunidad de consumir mi dia en idas y vueltas agradables, cosas que quería. Fue casi como si hubiera pasado todo lo anterior porque me sumergí en mi mundo, que es casi tan bueno como lo otro.
Como de un sueño hermoso algún día tendré que despertar pero sinceramente me gustaría que ese día no fuera mañana. Solo un día más, luego el fin de semana y prometo que el lunes me levanto con todas las energías para seguir adelante. Lo prometo así que..... ¿me dejaras otro dia de paz?
Que tonta debo parecer, rogando a la nada por un dia más en la cama... Patético, pero así soy yo y no lo reniego. Así que, si alguien quiere regalarme un día más en cama se lo agradezco de corazón.
Estoy empezand a sentirme mal otra vez... además debo un capíyulo a un amigo y tengo qeu entregarlo hoy así que daré esto como finalizado...

miércoles, marzo 21, 2012

Cosillas del Blog

Diseño

Grrr estoy muy enojada... Tuve que hacer todo el diseño del blog otra vez por atreverme a probar las Vistas Dinámicas. Tengo ganas de golpear y por consecuencia romper algo... Así que me disculpan si las cosas no estan como antes... de verdad odio haber intentado todo eso... espero poder restaurar el diseño y que me convenza... (|#~@€)

Lara

Bueno, la encuasta se cerró con un 50% para el sí y un 50% para el no. Voy a confesar que el voto del "no" fue mio, asi que debería considerarlo trampa ¿o no? Bueno no, yo también tengo derecho a opinar y más aún si eso tiene directa relación conmigo ¿o me equivoco? El punto es que no creo que vaya a hacer una continuación de Lara, aún diciendo que no, ya tenía pensada una continuación que podría escribir. Para serles sincera esta continuación es realmente triste y el final de la historia ya publicada es muy bonito y en cierto modo "feliz". Creo que la persona que quería una continuación era Lukazzz así que te lo pregunto a tí directamente: aún a sabiendas de que será triste ¿quieres que escriba una secuela? Espero tu respuesta ;)

Avance

Tengo un cuentito corto, como el mencionado anteriormente, escrito en una hoja de papel, espero poder pasarlo aquí en breves... ando ocupada. Tiene un final entre feliz y triste o ninguno de los dos, ustedes lo juzgarán...




Bueno tengo que irme urgentemente sino seguiría un poco más, espero que les guste la entrada, nos veremos pronto ;)

sábado, marzo 17, 2012

Proyecto...


A ver si podemos hacer esto... No se si dará resultado pero bueno, con intentar no se pierde nada ¿verdad?

Se me ocurrió que uds, las personas que leen las cosas que escribo aquí osea las cosas que hay en mi mente, podrían sugerir temas.
¿Cómo que temas? Pues lo dicho un tema. Sugieren un tema y yo escribo sobre este, lo que opino, lo que siento y todo a mi manera. Entonces podríamos hacer de este blog (si, dije podríamos, que sin uds esto es nada) algo más variado, darle distintas perspectivas a las cosas y no solo escribir sobre las cosas que siento o se me vienen a la cabeza que suelen ser siempre las mismas.

 
 
No se... ¿qué opinan? 
Pueden dar temas como anónimos si gustan. Yo no tengo problema sobre como lo hagan pero me gustaría que lo hicieran.
También podríamos ponerle un nombre a esta sección (se aceptan sugerencias). Todo esto lo escribiría a la par que escribo las entradas normales que he hecho hasta ahora...
Espero que esta idea sea de su agrado y deseen participar. Los temas pueden ser tan variados como cada persona quiera, yo no pondré ninguna condición por el momento...
AAH ¡¡¡Qué nervios!!!
Espero les entusiasme la idea tanto como a mí....
Ya saben, ideas y sugerencias aqui debajo... Por favor (?)

Solo Por Escribirlo...

Tengo ganas de escribir... no tengo ningun tema específico en mente... solo quiero escribir, quiero sacar a relucir todos estos sentimientos estupidos que una persona puede tener, en este caso esa persona soy yo...

Estoy un poquitito harta de que me llamen Puta. son mis amigos los que lo hacen por eso no me molesta tanto... pero es que cda vez me lo dicen más. A ver, vamos a poner las cosas claras. ¿Qué hice yo este año para merecer ese rótulo?
"Las etiquetas son para las latas no para las personas" (Lamento no saber el autor)
Este año, me he comportado... Bien! No como una santa ni excelente pero bien. no soy aquella chiquilla que era el año pasado con sus actos sin pensar que dañaban y confundían  más de lo que pensaba. No soy una santa, pero tampoco soy el demonio que a veces pinto para mi misma en mi mente y en las suyas. Tengo actitudes buenas y malas como todas las personas. Aún así, siento que este año que "recién" comienza me han llamado de esa manera más de lo que me gustaría. no es que me raye por eso pero tampoco para hecharmelo en cara cada vez que tienen oportunidad!!

Cambiando de tema... ¿Por qué siempre tienen que sacar a relucir las cosas que NO hago y nunca las que ? Si no hago algo están un buen rato diciendome que no sea vaga y haga las cosas... ¿Y TODAS LAS COSAS QUE HAGO? No, a nadie le importan, nadie sabe apreciarlas. Pero bueno, no puedo culpar al mundo por estar ciego. Solo ven lo que no está. ¿Por qué? No lo se y no estoy segura de querer averiguarlo.

Que más... Las personas siempre tienen que hecharle la culpa a alguien. No sé por qué. Algunas terminan culpandose a sí mismas, otras culpan a la nada. no les importa mientras puedan culpar. No los comprendo... ¿por qué siempre tiene que tener la culpa alguien o algo? Te tropezaste, bueno lo hiciste ¿qué importa si fue culpa de tu torpeza o de la piedra suelta de la calle o del municipio por no arreglarla? NO IMPORTA No importa de quien es la culpa si es que alguien tiene la culpa. Simplemente te tropezaste. ¿Qué sentido tiene culpar? El humano tiene esas incongruencias extrañas. Yo también soy humana, yo también he culpado pero siempre intento no hacerlo porque no me parece que merezca la pena o que tenga algún sentido o sirva para algo. A veces es necesario, cuando son cosas más serias que se yo, solo soy una niñita, pero otras no tiene sentido hacerlo.

Soy una persona de mentiras, nací de mentiras, crecí en mentiras y luego poco a poco la verdad me fue golpeando. Me considero una gran mentirosa. Me gusta mentirme a mi misma, vivir una falsa esperanza que no tiene ningún fundamento. A poquísimas personas les parecerá coherente, pero eso no me importa. No necesito ser coherente.
A veces desearia vivir una mentira simplemente para no saber ciertas verdades y otras veces deseo saber la verdad cueste lo que cueste...
La verdad hiere, la mentira oculta. ¿Tú que prefieres? ¿Herir u ocultar? Ninguna ¿verdad? Pues entonces no mientas y nunca tendras que decir la verdad. Considero que la verdad es lo que viene despues de la mentira, si somos francos nunca tendremos que decir la verdad porque nunca tendremos que mentir, por tanto no heriremos al develar ciertas cosas...

Ahora pretenden que me acostumbre, que quiera a las personas que no estuvieron alli hasta la mitad de mi vida como las que estuvieron siempre ahí. Pretenden controlar lo que siento o no tal vez pretenden que poco a poco vayan sintiendose más familiares. No lo se, no se lo que piensan ellos pero me estan forzando, me estan forzando a senti por otros algo que no siento simplemente porque llevamos la misma sangre, pero la familia no se hace solo por sangre sino también por la relación que se tiene. No es cuestión de decir "bueno tengo que amarla porque es mi abuela" si ha estado allí solo una fracción del tiempo. No es culpa suya, no es culpa mía el no quererla como debo. No es culpa de nadie ni nada solo es. Pero no me gusta que intenten presionarme a querer, a sentir algo por alguien. NO ME GUSTA con eso solo logras ir deteriorando la relación que tenemos, empeorarla...


Creo... creo que esto ha sido todo. Al menos ha sido todo por esta entrada... Mencioné varios temas y esas cosas... Nos leemos ;)

¿Comentarios?

Bueno, como habrás podido apreciar, hice una pequeñisima remodelación al blog...
Así que me preguntaba...
¿Qué opinas de ello?





¡Mira! El tiernísimo dragon te pide...
Que dejes tu opinión justo aqui abajo...

lunes, marzo 05, 2012

Los Ángeles


Y ya bajan del cielo los ángeles, con su voluntad maldita.
Vienen ya, bajando las montañas y surcando las praderas.
Te buscan así que corre
Tus pecados no se borren.
Eres un alma oscura que ellos quieren olvidar...
No dejes que te atrapen,
Tu eres libre de amar.
Asi que corre
Más rápido que el viento
Más rápido que la luz.
Siendo oscura estas llena de brillo.
Mete miedo con tu voz y alejalos de tu corazón.
Que son los ángeles de tu salvación
Quienes te harán caer...
Abre tus propias alas y escapa
Más allá del cielo azul....



No se exactamente que es eso que escribí pero asi me salió

Estarías en lo correcto...


  *Si puedes escucharlo a lo lejos... ¿por que no puedes cuando esta cerca?*
 


Estarías en lo correcto si dijeras que tengo miedo.
Estarías en lo correcto si dijeras que lo daría todo y más por continuar.
Estarías en lo correcto al decir que sacrifico demasiado por él.
Estarías en lo correcto diciendo que me está volviendo loca.

¿Pero que puedo hacer? Nada. Ya no puedo hacer nada. No soy dueña de mi misma por culpa de él, que me tiene atrapada en sus redes.
 *Amar es dar al otro el poder para destruirte y confiar en que no lo haga*
Espero... espero que pueda solucionarse todo, siempre hemos podido ¿por qué no ahora?

Estarías en lo correcto al decir que es la persona que más amo en esta vida...

sábado, marzo 03, 2012

Ehhh... no titulo

No se por qué... cuando escuche y leí la letra de esta canción... me pareció que era el mensaje que tú siempre me envías, de que lucharas pero que no me rinda y que tu no eres mi enemigo. ¿Que mis adicciones me toman? Pûes sí, es totalmente cierto.
No se como se siente del otro lado, tú lado, pero esta canción me hizo pensar que debe ser algo así.
Y bueno, hago esta entrada para... no se para que, nunca se exactamente por que las hago. Pero quería decir que intentaré no rendirme y seguir adelante y todo ese rollo de seguir caminando hacia adelante y demás... Aunque me quede un gustito amargo de dejar ciertas cosas atrás...

Me aburre mucho escribir una dedicatoria así que simplemente imagínatela, tú sabes que te la dedico y ya, con eso alcanza...

Creo que no hay nada mas que decir asñi que adios y hasta la próxima...


(Gracias a Chiisai por presentarme la banda ;))