Se acabó ¿verdad?

Algo que era importante para mí acaba de terminar. Mi relación con él se hundió en un mar de problemas sin solución. Yo soy muy ingenua, mi corazón me dijo siemrpe que no funcionaría, pero yo no obedezco ya esos instintos porque tienden a abusar. Lo intenté, porque con intentar no se pierde nada... o eso pensaba.
Tengo atado al corazón un fino cordel que amenaza con romperse. Intentaré protejerlo pero no tengo mucho para dar en esta inútil batalla de un poder que yo no tengo.
En este momento, lo que necesito, es alguien que me quiera, como amigo simplemente. Alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para decir, alguien a quien pueda contarle todo lo que sucedió sin miedos ni restricciones. Pienso en alguien, alguien que tal vez sea la persona indicada... pero estoy muy insegura... ademas no podré verlo hasta mañana o quien sabe hasta cuando...
Tendré que conformarme con soportar todos estos sentimientos y este humor tan oscuro hasta que pueda deshacerme de él de alguna manera.
Espero poder combatirlo antes de tomar la decision de lastimarme como he hecho otras veces. Ahora mismo no estoy logrando luchar contra el sentimiento de soledad que se apodera de mi. Me gustaría subir a la azotea y quedarme allí hasta sentirme mejor, o llorar allí, sufrir allí. Ese lugar es mi pequeño trozo de cielo terrenal. Un lugar donde no tengo que hacer nada, donde ni siquiera tengo que pensar, y eso es en parte por lo que me gusta.Allí corre un aire que no encuentro en ninguna otra parte, puedo sentirme que estoy muy arriba, sentarme a mirar las nuber relajarme y olvidarlo todo.

Pero ahora no puedo ir, estoy enferma, estar allí arriba le haría mal a mi cuerpo y me ligaria un rezongo muy grande si me atrapan.
En cambio, estoy sentada aqui frente a esta rota computadora esperando que un milagro suceda. ¿"Milagro" digo? No sería ningun milagro pero de verdad no creo que suceda...
Así que, destruida por un amor que llevó a ninguna parte me siento frente a esta pantalla, dedos en el teclado, escribiendo las cosas que se me meten en la cabeza. En parte para asimilar que lo que ocurrió relamente sucedió, en parte para sacar lo que estoy intentando retener en mi y también porque me ayuda a olvidar y pensar que todo esto podría ser solo un cuento más creado por mi mente pero no lo es.
Soñando y divagando sigo escribiendo lineas y lineas que no tienen sentido, pero estan todas dedicadas a esa persona a la cual amé y sigo amando aún, esa persona con la que tengo promesas pendientes ¿qué sucederá con esas promesas? Lo tengo muy claro, pero no lo diré, prefiero callarmelo, no se sabe quién puede estar leyendo estas cosas.

Acabo de mirar el cielo... las nubes que hoy por la mañana eran una tormenta ya están separandose y dejando entrever un cielo celeste. Me hubiera gustado que continuara lloviendo.
Estoy sintiendo otra vez este frío, este frío que nada tiene que ver con la temperatura ambiente o la fiebre, es este frio que me recorre como premonición de lo que haré y esta vez tengo el presentimiento de que no serán solo mis uñas las que intenten atravesar la piel... creo que me llevare una tijera conmigo...
Me da miedo, me da miedo que vaya a hacerlo al fin, que lo intente siquiera, el lastimarme esta vez mas seriamente...
Si creyera en alguna entidad seguramente rezaría para que me ayudara alguna especie de ángel y no hiciera lo que se me pasa ahora por la mente...
Pero no creo, no rezo y no tengo esperanzas de que vaya a aparecer algún ángel...