Silencio

Me gustaría poder volver a escribir entradas sobre como me siento. Esas entradas maravillosas que era consiente llegaban profundo, o al menos expresaban a las claras lo que estaba sucediendo conmigo.

Me han dicho que mis entradas habían perdido mucha calidad, que ya no eran las mismas, que había perdido mi toque.

En lo que a mi respecta, no creo que así sea. Si tuviera que dar una explicación a ello sería que ya no hay sentimientos como antes, ya no son tan profundos ni interesantes, ya no hay tanto que contar. Eso me lleva a explicar el título que escogí "Silencio". El hecho de que mis entradas no sean como antes es que mi cerébro y mi corazón se han quedado en silencio, cansados ya de lo que dicen, incapaces de andar repitiendo lo que ya han dicho.

Como estoy en silencio no hay mucho ya que decir, no hay mucho que explicar. Solo explico cosas que dan vueltas y vueltas en mi mente y a veces ni eso. Porque no siempre las explico.

De todos modos, de un modo maravilloso, se siente tan bien volver a escribir sin pensar demasiado. Escribirselo a nadie o a mi misma, la verdad me da lo mismo como analizarlo.

No hay mucho dolor en mi, solo mi tipica melancolía.

Leyendo (un libro que me hizo pensar muchas cosas porque yo me sentia mucho como el personaje) me di cuenta de algo. En un momento alguien le dice a la protagonista que si ella fuera feliz no sabría cómo manejarlo.

Así es exactamene como yo me siento. Supongo que tengo miedo a la felicidad, o que tengo miedo a admitir que puedo llegar a ser feliz. No sé ni quiero saberlo. En algún momento tendré que enfrentarme a eso pero no me apetece hacerlo ahora... ni demasiado pronto.

Me gusta ser como soy y a otros también les gusta (o eso me han dicho). Así que también podría admitir que tengo miedo a cambiar, o a que esta felicidad mencionada me cambie.

Supongo que estoy embriagada en mi forma de ser y de pensar. Me da pánico contradecirme, al menso hacerlo de una manera de la que no lo hago normalmente... No estoy segura de que eso haya quedado claro...

El punto es que vivo contradiciendome pero no quiero hacerlo de una manera que cuestione la fragil estabilidad que mantengo.

No se si alguien me comprende o estará de acuerdo conmigo pero al verdad que me importa lo mismo que lo que pueda decirme la gente: me entra por un oido y me sale por el otro.

Aún así sentirnos comprendidos nos da un leve sentimiento de seguridad o paz o yo qué sé qué pero nos sentimos mejor cuando alguien lo hace...

Soy un poco deprimente a veces, pero tampoco me importa porque (aqui vamos con otra contradicción de mi vida) al estar mal o triste me siento feliz (les dije que me contradecía)

Soy un poco narcisita...

Jeje dije que no tenía nada más para decir y me ha salido algo bastante completo, supongo que soy buena haciendo algo de la nada...

Creo que eso es todo lo que tenia que decir... espero que sea algo y que se asemeje un poco mas a mi antigua manera de expresar las cosas...

(Si supiera tocar el piano probablemente me la pasaria tocando y cantando esta canción)