Me estoy desgastando, estoy acabada, en mi interior de oscuros torbellinos caóticos se mezclan la culpa, el dolor, el amor, el desamor, la tristeza, la angustia, la desesperación...
Necesito que alguien me abrace, me diga que no pasa nada, que me calme, que todo irá bien, que deje de tener los ojos llenos de lagrimas y el corazon de insatisfacción.
Un pequeño gesto de cariño par auna persona que se está rompiendo en pequeños pedazos a cada momento... Ni siquiera pido amor, sno un poco de cario y atención. Un poco de cinta adhesiva para remendarme aunque sea provisorio.
Supongo que ya podré hacer alguna entrada mas profunda luego... ahora estoy desgastada, agotada, sin fuerzas para repararme y escibir algo con un mínimo de coherencia.
Algo que era importante para mí acaba de terminar. Mi relación con él se hundió en un mar de problemas sin solución. Yo soy muy ingenua, mi corazón me dijo siemrpe que no funcionaría, pero yo no obedezco ya esos instintos porque tienden a abusar. Lo intenté, porque con intentar no se pierde nada... o eso pensaba.
Tengo atado al corazón un fino cordel que amenaza con romperse. Intentaré protejerlo pero no tengo mucho para dar en esta inútil batalla de un poder que yo no tengo. En este momento, lo que necesito, es alguien que me quiera, como amigo simplemente. Alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para decir, alguien a quien pueda contarle todo lo que sucedió sin miedos ni restricciones. Pienso en alguien, alguien que tal vez sea la persona indicada... pero estoy muy insegura... ademas no podré verlo hasta mañana o quien sabe hasta cuando...
Tendré que conformarme con soportar todos estos sentimientos y este humor tan oscuro hasta que pueda deshacerme de él de alguna manera.
Espero poder combatirlo antes de tomar la decision de lastimarme como he hecho otras veces. Ahora mismo no estoy logrando luchar contra el sentimiento de soledad que se apodera de mi. Me gustaría subir a la azotea y quedarme allí hasta sentirme mejor, o llorar allí, sufrir allí. Ese lugar es mi pequeño trozo de cielo terrenal. Un lugar donde no tengo que hacer nada, donde ni siquiera tengo que pensar, y eso es en parte por lo que me gusta.Allí corre un aire que no encuentro en ninguna otra parte, puedo sentirme que estoy muy arriba, sentarme a mirar las nuber relajarme y olvidarlo todo.
Pero ahora no puedo ir, estoy enferma, estar allí arriba le haría mal a mi cuerpo y me ligaria un rezongo muy grande si me atrapan.
En cambio, estoy sentada aqui frente a esta rota computadora esperando que un milagro suceda. ¿"Milagro" digo? No sería ningun milagro pero de verdad no creo que suceda...
Así que, destruida por un amor que llevó a ninguna parte me siento frente a esta pantalla, dedos en el teclado, escribiendo las cosas que se me meten en la cabeza. En parte para asimilar que lo que ocurrió relamente sucedió, en parte para sacar lo que estoy intentando retener en mi y también porque me ayuda a olvidar y pensar que todo esto podría ser solo un cuento más creado por mi mente pero no lo es.
Soñando y divagando sigo escribiendo lineas y lineas que no tienen sentido, pero estan todas dedicadas a esa persona a la cual amé y sigo amando aún, esa persona con la que tengo promesas pendientes ¿qué sucederá con esas promesas? Lo tengo muy claro, pero no lo diré, prefiero callarmelo, no se sabe quién puede estar leyendo estas cosas.
Acabo de mirar el cielo... las nubes que hoy por la mañana eran una tormenta ya están separandose y dejando entrever un cielo celeste. Me hubiera gustado que continuara lloviendo.
Estoy sintiendo otra vez este frío, este frío que nada tiene que ver con la temperatura ambiente o la fiebre, es este frio que me recorre como premonición de lo que haré y esta vez tengo el presentimiento de que no serán solo mis uñas las que intenten atravesar la piel... creo que me llevare una tijera conmigo...
Me da miedo, me da miedo que vaya a hacerlo al fin, que lo intente siquiera, el lastimarme esta vez mas seriamente...
Si creyera en alguna entidad seguramente rezaría para que me ayudara alguna especie de ángel y no hiciera lo que se me pasa ahora por la mente...
Pero no creo, no rezo y no tengo esperanzas de que vaya a aparecer algún ángel...
Hoy no fui a clase. Estoy enferma. No quiero sanar, no quiero. Sere caprichosa, sere malcriada o lo que sea pero no quiero levantarme mañana y enfrentar el mundo. No quiero levantarme y enfrentarme a la rutina, a los amigos, a los compañeros, a los profesores, al omnibus... Prefiero quedarme en casa, disfrutando de buena musica, que llena mi alma y me da tranquilidad. Hablar solo con quein yo quiero hablar, escribir, mirar cosas que me gustan... Y no es que sea vaga siemrpe, solo quiero tomarme estos dias de corrido para mi misma y que nadie me ande molestando con cosas que no quiero escuchar, ver, cosas que no me interesan.
Desde hace unos dias que tenía ganas de ponerme en posición fetal y que todo el mundo a mi alrededor desapareciera, que se convirtiera en un remolino de colores y formas desfiguradas para luego estancarse en un color negro manchado de rojo que me abrazara, un lugar carente de tiempo y compañía y no volviera a soltarme jamás. Hoy, tuve la agradable oportunidad de consumir mi dia en idas y vueltas agradables, cosas que quería. Fue casi como si hubiera pasado todo lo anterior porque me sumergí en mi mundo, que es casi tan bueno como lo otro.
Como de un sueño hermoso algún día tendré que despertar pero sinceramente me gustaría que ese día no fuera mañana. Solo un día más, luego el fin de semana y prometo que el lunes me levanto con todas las energías para seguir adelante. Lo prometo así que..... ¿me dejaras otro dia de paz?
Que tonta debo parecer, rogando a la nada por un dia más en la cama... Patético, pero así soy yo y no lo reniego. Así que, si alguien quiere regalarme un día más en cama se lo agradezco de corazón.
Estoy empezand a sentirme mal otra vez... además debo un capíyulo a un amigo y tengo qeu entregarlo hoy así que daré esto como finalizado...
Tengo ganas de escribir... no tengo ningun tema específico en mente... solo quiero escribir, quiero sacar a relucir todos estos sentimientos estupidos que una persona puede tener, en este caso esa persona soy yo...
Estoy un poquitito harta de que me llamen Puta. son mis amigos los que lo hacen por eso no me molesta tanto... pero es que cda vez me lo dicen más. A ver, vamos a poner las cosas claras. ¿Qué hice yo este año para merecer ese rótulo?
"Las etiquetas son para las latas no para las personas" (Lamento no saber el autor)
Este año, me he comportado... Bien! No como una santa ni excelente pero bien. no soy aquella chiquilla que era el año pasado con sus actos sin pensar que dañaban y confundían más de lo que pensaba. No soy una santa, pero tampoco soy el demonio que a veces pinto para mi misma en mi mente y en las suyas. Tengo actitudes buenas y malas como todas las personas. Aún así, siento que este año que "recién" comienza me han llamado de esa manera más de lo que me gustaría. no es que me raye por eso pero tampoco para hecharmelo en cara cada vez que tienen oportunidad!!
Cambiando de tema... ¿Por qué siempre tienen que sacar a relucir las cosas que NO hago y nunca las que SÍ? Si no hago algo están un buen rato diciendome que no sea vaga y haga las cosas... ¿Y TODAS LAS COSAS QUE SÍ HAGO? No, a nadie le importan, nadie sabe apreciarlas. Pero bueno, no puedo culpar al mundo por estar ciego. Solo ven lo que no está. ¿Por qué? No lo se y no estoy segura de querer averiguarlo.
Que más... Las personas siempre tienen que hecharle la culpa a alguien. No sé por qué. Algunas terminan culpandose a sí mismas, otras culpan a la nada. no les importa mientras puedan culpar. No los comprendo... ¿por qué siempre tiene que tener la culpa alguien o algo? Te tropezaste, bueno lo hiciste ¿qué importa si fue culpa de tu torpeza o de la piedra suelta de la calle o del municipio por no arreglarla? NO IMPORTA No importa de quien es la culpa si es que alguien tiene la culpa. Simplemente te tropezaste. ¿Qué sentido tiene culpar? El humano tiene esas incongruencias extrañas. Yo también soy humana, yo también he culpado pero siempre intento no hacerlo porque no me parece que merezca la pena o que tenga algún sentido o sirva para algo. A veces es necesario, cuando son cosas más serias que se yo, solo soy una niñita, pero otras no tiene sentido hacerlo.
Soy una persona de mentiras, nací de mentiras, crecí en mentiras y luego poco a poco la verdad me fue golpeando. Me considero una gran mentirosa. Me gusta mentirme a mi misma, vivir una falsa esperanza que no tiene ningún fundamento. A poquísimas personas les parecerá coherente, pero eso no me importa. No necesito ser coherente.
A veces desearia vivir una mentira simplemente para no saber ciertas verdades y otras veces deseo saber la verdad cueste lo que cueste...
La verdad hiere, la mentira oculta. ¿Tú que prefieres? ¿Herir u ocultar? Ninguna ¿verdad? Pues entonces no mientas y nunca tendras que decir la verdad. Considero que la verdad es lo que viene despues de la mentira, si somos francos nunca tendremos que decir la verdad porque nunca tendremos que mentir, por tanto no heriremos al develar ciertas cosas...
Ahora pretenden que me acostumbre, que quiera a las personas que no estuvieron alli hasta la mitad de mi vida como las que estuvieron siempre ahí. Pretenden controlar lo que siento o no tal vez pretenden que poco a poco vayan sintiendose más familiares. No lo se, no se lo que piensan ellos pero me estan forzando, me estan forzando a senti por otros algo que no siento simplemente porque llevamos la misma sangre, pero la familia no se hace solo por sangre sino también por la relación que se tiene. No es cuestión de decir "bueno tengo que amarla porque es mi abuela" si ha estado allí solo una fracción del tiempo. No es culpa suya, no es culpa mía el no quererla como debo. No es culpa de nadie ni nada solo es. Pero no me gusta que intenten presionarme a querer, a sentir algo por alguien. NO ME GUSTA con eso solo logras ir deteriorando la relación que tenemos, empeorarla...
Creo... creo que esto ha sido todo. Al menos ha sido todo por esta entrada... Mencioné varios temas y esas cosas... Nos leemos ;)
