Me estoy desgastando, estoy acabada, en mi interior de oscuros torbellinos caóticos se mezclan la culpa, el dolor, el amor, el desamor, la tristeza, la angustia, la desesperación...
Necesito que alguien me abrace, me diga que no pasa nada, que me calme, que todo irá bien, que deje de tener los ojos llenos de lagrimas y el corazon de insatisfacción.
Un pequeño gesto de cariño par auna persona que se está rompiendo en pequeños pedazos a cada momento... Ni siquiera pido amor, sno un poco de cario y atención. Un poco de cinta adhesiva para remendarme aunque sea provisorio.
Supongo que ya podré hacer alguna entrada mas profunda luego... ahora estoy desgastada, agotada, sin fuerzas para repararme y escibir algo con un mínimo de coherencia.
Algo que era importante para mí acaba de terminar. Mi relación con él se hundió en un mar de problemas sin solución. Yo soy muy ingenua, mi corazón me dijo siemrpe que no funcionaría, pero yo no obedezco ya esos instintos porque tienden a abusar. Lo intenté, porque con intentar no se pierde nada... o eso pensaba.
Tengo atado al corazón un fino cordel que amenaza con romperse. Intentaré protejerlo pero no tengo mucho para dar en esta inútil batalla de un poder que yo no tengo. En este momento, lo que necesito, es alguien que me quiera, como amigo simplemente. Alguien dispuesto a escuchar lo que tengo para decir, alguien a quien pueda contarle todo lo que sucedió sin miedos ni restricciones. Pienso en alguien, alguien que tal vez sea la persona indicada... pero estoy muy insegura... ademas no podré verlo hasta mañana o quien sabe hasta cuando...
Tendré que conformarme con soportar todos estos sentimientos y este humor tan oscuro hasta que pueda deshacerme de él de alguna manera.
Espero poder combatirlo antes de tomar la decision de lastimarme como he hecho otras veces. Ahora mismo no estoy logrando luchar contra el sentimiento de soledad que se apodera de mi. Me gustaría subir a la azotea y quedarme allí hasta sentirme mejor, o llorar allí, sufrir allí. Ese lugar es mi pequeño trozo de cielo terrenal. Un lugar donde no tengo que hacer nada, donde ni siquiera tengo que pensar, y eso es en parte por lo que me gusta.Allí corre un aire que no encuentro en ninguna otra parte, puedo sentirme que estoy muy arriba, sentarme a mirar las nuber relajarme y olvidarlo todo.
Pero ahora no puedo ir, estoy enferma, estar allí arriba le haría mal a mi cuerpo y me ligaria un rezongo muy grande si me atrapan.
En cambio, estoy sentada aqui frente a esta rota computadora esperando que un milagro suceda. ¿"Milagro" digo? No sería ningun milagro pero de verdad no creo que suceda...
Así que, destruida por un amor que llevó a ninguna parte me siento frente a esta pantalla, dedos en el teclado, escribiendo las cosas que se me meten en la cabeza. En parte para asimilar que lo que ocurrió relamente sucedió, en parte para sacar lo que estoy intentando retener en mi y también porque me ayuda a olvidar y pensar que todo esto podría ser solo un cuento más creado por mi mente pero no lo es.
Soñando y divagando sigo escribiendo lineas y lineas que no tienen sentido, pero estan todas dedicadas a esa persona a la cual amé y sigo amando aún, esa persona con la que tengo promesas pendientes ¿qué sucederá con esas promesas? Lo tengo muy claro, pero no lo diré, prefiero callarmelo, no se sabe quién puede estar leyendo estas cosas.
Acabo de mirar el cielo... las nubes que hoy por la mañana eran una tormenta ya están separandose y dejando entrever un cielo celeste. Me hubiera gustado que continuara lloviendo.
Estoy sintiendo otra vez este frío, este frío que nada tiene que ver con la temperatura ambiente o la fiebre, es este frio que me recorre como premonición de lo que haré y esta vez tengo el presentimiento de que no serán solo mis uñas las que intenten atravesar la piel... creo que me llevare una tijera conmigo...
Me da miedo, me da miedo que vaya a hacerlo al fin, que lo intente siquiera, el lastimarme esta vez mas seriamente...
Si creyera en alguna entidad seguramente rezaría para que me ayudara alguna especie de ángel y no hiciera lo que se me pasa ahora por la mente...
Pero no creo, no rezo y no tengo esperanzas de que vaya a aparecer algún ángel...
Hoy no fui a clase. Estoy enferma. No quiero sanar, no quiero. Sere caprichosa, sere malcriada o lo que sea pero no quiero levantarme mañana y enfrentar el mundo. No quiero levantarme y enfrentarme a la rutina, a los amigos, a los compañeros, a los profesores, al omnibus... Prefiero quedarme en casa, disfrutando de buena musica, que llena mi alma y me da tranquilidad. Hablar solo con quein yo quiero hablar, escribir, mirar cosas que me gustan... Y no es que sea vaga siemrpe, solo quiero tomarme estos dias de corrido para mi misma y que nadie me ande molestando con cosas que no quiero escuchar, ver, cosas que no me interesan.
Desde hace unos dias que tenía ganas de ponerme en posición fetal y que todo el mundo a mi alrededor desapareciera, que se convirtiera en un remolino de colores y formas desfiguradas para luego estancarse en un color negro manchado de rojo que me abrazara, un lugar carente de tiempo y compañía y no volviera a soltarme jamás. Hoy, tuve la agradable oportunidad de consumir mi dia en idas y vueltas agradables, cosas que quería. Fue casi como si hubiera pasado todo lo anterior porque me sumergí en mi mundo, que es casi tan bueno como lo otro.
Como de un sueño hermoso algún día tendré que despertar pero sinceramente me gustaría que ese día no fuera mañana. Solo un día más, luego el fin de semana y prometo que el lunes me levanto con todas las energías para seguir adelante. Lo prometo así que..... ¿me dejaras otro dia de paz?
Que tonta debo parecer, rogando a la nada por un dia más en la cama... Patético, pero así soy yo y no lo reniego. Así que, si alguien quiere regalarme un día más en cama se lo agradezco de corazón.
Estoy empezand a sentirme mal otra vez... además debo un capíyulo a un amigo y tengo qeu entregarlo hoy así que daré esto como finalizado...
Tengo ganas de escribir... no tengo ningun tema específico en mente... solo quiero escribir, quiero sacar a relucir todos estos sentimientos estupidos que una persona puede tener, en este caso esa persona soy yo...
Estoy un poquitito harta de que me llamen Puta. son mis amigos los que lo hacen por eso no me molesta tanto... pero es que cda vez me lo dicen más. A ver, vamos a poner las cosas claras. ¿Qué hice yo este año para merecer ese rótulo?
"Las etiquetas son para las latas no para las personas" (Lamento no saber el autor)
Este año, me he comportado... Bien! No como una santa ni excelente pero bien. no soy aquella chiquilla que era el año pasado con sus actos sin pensar que dañaban y confundían más de lo que pensaba. No soy una santa, pero tampoco soy el demonio que a veces pinto para mi misma en mi mente y en las suyas. Tengo actitudes buenas y malas como todas las personas. Aún así, siento que este año que "recién" comienza me han llamado de esa manera más de lo que me gustaría. no es que me raye por eso pero tampoco para hecharmelo en cara cada vez que tienen oportunidad!!
Cambiando de tema... ¿Por qué siempre tienen que sacar a relucir las cosas que NO hago y nunca las que SÍ? Si no hago algo están un buen rato diciendome que no sea vaga y haga las cosas... ¿Y TODAS LAS COSAS QUE SÍ HAGO? No, a nadie le importan, nadie sabe apreciarlas. Pero bueno, no puedo culpar al mundo por estar ciego. Solo ven lo que no está. ¿Por qué? No lo se y no estoy segura de querer averiguarlo.
Que más... Las personas siempre tienen que hecharle la culpa a alguien. No sé por qué. Algunas terminan culpandose a sí mismas, otras culpan a la nada. no les importa mientras puedan culpar. No los comprendo... ¿por qué siempre tiene que tener la culpa alguien o algo? Te tropezaste, bueno lo hiciste ¿qué importa si fue culpa de tu torpeza o de la piedra suelta de la calle o del municipio por no arreglarla? NO IMPORTA No importa de quien es la culpa si es que alguien tiene la culpa. Simplemente te tropezaste. ¿Qué sentido tiene culpar? El humano tiene esas incongruencias extrañas. Yo también soy humana, yo también he culpado pero siempre intento no hacerlo porque no me parece que merezca la pena o que tenga algún sentido o sirva para algo. A veces es necesario, cuando son cosas más serias que se yo, solo soy una niñita, pero otras no tiene sentido hacerlo.
Soy una persona de mentiras, nací de mentiras, crecí en mentiras y luego poco a poco la verdad me fue golpeando. Me considero una gran mentirosa. Me gusta mentirme a mi misma, vivir una falsa esperanza que no tiene ningún fundamento. A poquísimas personas les parecerá coherente, pero eso no me importa. No necesito ser coherente.
A veces desearia vivir una mentira simplemente para no saber ciertas verdades y otras veces deseo saber la verdad cueste lo que cueste...
La verdad hiere, la mentira oculta. ¿Tú que prefieres? ¿Herir u ocultar? Ninguna ¿verdad? Pues entonces no mientas y nunca tendras que decir la verdad. Considero que la verdad es lo que viene despues de la mentira, si somos francos nunca tendremos que decir la verdad porque nunca tendremos que mentir, por tanto no heriremos al develar ciertas cosas...
Ahora pretenden que me acostumbre, que quiera a las personas que no estuvieron alli hasta la mitad de mi vida como las que estuvieron siempre ahí. Pretenden controlar lo que siento o no tal vez pretenden que poco a poco vayan sintiendose más familiares. No lo se, no se lo que piensan ellos pero me estan forzando, me estan forzando a senti por otros algo que no siento simplemente porque llevamos la misma sangre, pero la familia no se hace solo por sangre sino también por la relación que se tiene. No es cuestión de decir "bueno tengo que amarla porque es mi abuela" si ha estado allí solo una fracción del tiempo. No es culpa suya, no es culpa mía el no quererla como debo. No es culpa de nadie ni nada solo es. Pero no me gusta que intenten presionarme a querer, a sentir algo por alguien. NO ME GUSTA con eso solo logras ir deteriorando la relación que tenemos, empeorarla...
Creo... creo que esto ha sido todo. Al menos ha sido todo por esta entrada... Mencioné varios temas y esas cosas... Nos leemos ;)
No se por qué... cuando escuche y leí la letra de esta canción... me pareció que era el mensaje que tú siempre me envías, de que lucharas pero que no me rinda y que tu no eres mi enemigo. ¿Que mis adicciones me toman? Pûes sí, es totalmente cierto.
No se como se siente del otro lado, tú lado, pero esta canción me hizo pensar que debe ser algo así.
Y bueno, hago esta entrada para... no se para que, nunca se exactamente por que las hago. Pero quería decir que intentaré no rendirme y seguir adelante y todo ese rollo de seguir caminando hacia adelante y demás... Aunque me quede un gustito amargo de dejar ciertas cosas atrás...
Me aburre mucho escribir una dedicatoria así que simplemente imagínatela, tú sabes que te la dedico y ya, con eso alcanza...
Creo que no hay nada mas que decir asñi que adios y hasta la próxima...
Yo... se que puedo soportarlo indefinidamente pero... ¿por qué? ¿por qué tengo que seguir haciendolo? Es decir, cada vez, cada @#~€ vez que hablamos ahora, se me mete en la cabeza cómo hablabamos antes, como haciamos de todo, podíamos estar horas, como me ayudabas a pasar por encima de todo, por encima de esa tristeza que empezaba a recobrar fuerzas en mi. Tú podías con todo lo malo de mí, lo aplazabas, supongo que por eso luego estallaba frente a mis padres y esas cosas. ¿Pero ahora? Esto no llega ni a llamarse restos. Primero que nada, pocas veces coincidimos, luego, es como si... como si estuvieras ausente y yo... yo tengo mi parte de culpa aquí, porque como me acuerdo del pasado es como si odiara este presente y me pongo un poco fría, he de confesarlo. A veces, llego a pensar que debo lastimarme otra vez, es que cuando te dije lo que había hecho... las cosas fueron tan semejantes, tan parecidas, tú diciendome que no lo haga más, que está mal y todo ese rollo que sabía que me soltarias tú o casi cualquier otro. Pero para fue casi real, un espejismo en medio del desierto, fue como volver al oasis que tu representabas para mí. Y es exactamente por eso que no quiero hacerlo, que me refreno cuando pienso que podria volver a hacerlo solo para hablar contigo, porque te dije que no lo haría, porque ese espejismo fue casi mas fuerte que cualquier ley para mi, lo hago por ti, me freno por ti y por algunas otras razones, creo que cuando las otras desaparezcan, si sigues tan ausente no serás suficiente freno. De todos modos, que te alejaras fue mi culpa y a su vez no, pero de los dos yo tengo la culpa. Por eso no me preocupo, dejo que lleves las cosas por donde te guste y se que no perderé tu amistad, no por ahora.
Yo no quiero seguir hundiendome y menos por ti, pero al escuchar esta canción me viniste a la mente casi instantaneamente. Prefería sacarlo todo aqui, no creo que pueda decirselo a nadie mas que a mi misma, no directamente, eso es lo que me lleva a hacer esta clase de "cartas" en mi blog, estas publicaciónes dirigidas que conociendote seguramente nunca llegue a destino, pero es un poco la idea, no quiero que te ralles con lo de mi auto-tortura...
Creo... creo que esto ha sido todo...
Que bueno se siente dejar atras esas palabras que no podías soltar...
Suspiro porque si hay alguien que puede hacerme cambiar eres tú.
Suspiro porque ya no me quedan fuerzas para llorar.
Suspiro porque ya no quiero volver a lastimarme.
Suspiro porque quiero hacerte feliz y no puedo.
Suspiro, suspiro, suspiro...
Pero de suspiros no vive el hombre y tengo que hacer algo... algo para llegar a lo que tu esperas de mi, algo que ayude a continuar a tu lado.
Porque tu me preguntaste que era lo que quería, te respondo, aunque sea demasiado tarde, aunque no este diciéndolo a ti claramente, aún así lo digo ahora que puedo y no me acobardo.
Lo que más quiero en este mundo es seguir a tu lado.
Y así, de suspiro en suspiro, espero el momento en que aparezcas para decirte bien fuerte que no quiero que las cosas cambien, no para mal, que quiero que estés ahí por siempre así como yo estaré ahí para ti. Suspiro por ello.
Pasa el tiempo, el tiempo ¿qué diablos es el tiempo sino una invención humana como por ejemplo las matemáticas o los metros? ¿qué se cree el tiempo para andar interfiriendo en mi vida? Yo al tiempo ya no le presto atención, las cosas pasan y eso que la gente llama tiempo es para mi algo totalmente distinto. Para mi el tiempo pasa de otra manera y se marca como yo quiero. Suspiro por ello.
¿Y qué? ¿qué más puedo decir? Ya no se como mierda quiero sentirme, quiero que vuelvan mis antiguas depresiones pero a la vez no... Suspiro por ello.
Tantos suspiros... voy a quedarme sin aire... Pero no me importa, esta entrada está dedicada a ti, aunque no tenga dedicatoria exactamente aún así es para ti.
Antes que nada quiero decir que no estoy deprimida ni nada del estilo, simplemente son cosas que tengo adentro y quiero sacar, solo eso...
Bueno, principalmente lo que quiero decir es que yo también siento. Aunque no muchos se interesen por ello, sí lo hago. Sí, escucho lo que dicen de mi. Sí, me importa y sí, me duele cuando intentan dañarme.
Pero es igual que lo diga, poruqe no lo demuestro, incluso dentro de mi no lo demuestro y solo si rebusco bien dentro me doy cuenta de la verdad. Pero a las personas nos gusta estar engañadas y nada puedo yo hacer en contra de esa naturaleza. Aunque no me guste admitirlo así es, a mi me llega lo que me dicen pero tengo tan claro que al darle importancia solo me hago mas daño que no se la doy.
Me molestan muchas cosas que no puedo arreglar, el mundo está infestado, pero si me encierro en mis creencias no llegaré a ninguna parte.
Muchas veces tenemos que abandonar nos a nosotros mismo para poder encontrarnos mas allá un poco más maduros.
No me gusta arrollar aquello que me define, mis creencias y mis opiniones, pero la vida no se trata de lo que nos gusta o no sino de lo que debemos hacer para seguir adelante.
Con todo podría haberme rendido hace mucho, no lo he hecho, creo que he tenido breves momentos de fortaleza y eso fue suficiente. Lo ha sido porque siempre que no he sido fuerte pude apoyarme en otros para impulsarme y dar los primeros pasos hacia adelante y arriba.
Yo soy yo, pero tengo dos caras, la fuerte que muestro al resto del mundo y la débil que vive dentro de la fuerte y se alimenta de ella.
No se, tal vez me gusta mentir, decirle a todos que estoy bien y consumirme en la soledad de mi malestar. Si tan solo lo supiera... Pero si no lo se yo menos lo sabrá alguien más...
Tampoco es que mi máscara sea una mentira, es la verdad. Solo que la verdad distorsionada. Yo soy fuerte, soy fuerte porque soporto estar con mis dos caras cada dia.
Si mostrara mi cara interior... nadie me reconocería, bueno unos pocos pero a la mayoría le extrañaría verme así, dolida.
Igualmente considero mas bella mi cara interior, como la mariposa brillante y colorida (de la image de al lado) y la exterior ese borron gris.
No se... ya no se que mas poner, pero soy una persona y lo que dicen me afecta aunque no me hara cambiar siempre escucho, escucho lo que tienes que decir como si fuera el tesoro mas preciado del caribe. No necesito que me escuches, me alcanza con una o dos personas que lo hagan cada tanto cuando tengo algo que decir y si ellas no estuvieran aún saldría adelante porque no necesito bastones, puedo con mi propio pie.
Si me escucho a mi misma basta y a veces no lo hago y sobrevivo, no se, tal vez soy demasiado tonta y lo que necesito es que me escuchen y soltarlo todo de una sin dudar, pero es suficiente con lo que tengo por ahora...
Dejame saber lo que piensas, me gusta escuchar/leer lo que sea... ^.^ nos vemos
Me gustaría poder volver a escribir entradas sobre como me siento. Esas entradas maravillosas que era consiente llegaban profundo, o al menos expresaban a las claras lo que estaba sucediendo conmigo.
Me han dicho que mis entradas habían perdido mucha calidad, que ya no eran las mismas, que había perdido mi toque.
En lo que a mi respecta, no creo que así sea. Si tuviera que dar una explicación a ello sería que ya no hay sentimientos como antes, ya no son tan profundos ni interesantes, ya no hay tanto que contar. Eso me lleva a explicar el título que escogí "Silencio". El hecho de que mis entradas no sean como antes es que mi cerébro y mi corazón se han quedado en silencio, cansados ya de lo que dicen, incapaces de andar repitiendo lo que ya han dicho.
Como estoy en silencio no hay mucho ya que decir, no hay mucho que explicar. Solo explico cosas que dan vueltas y vueltas en mi mente y a veces ni eso. Porque no siempre las explico.
De todos modos, de un modo maravilloso, se siente tan bien volver a escribir sin pensar demasiado. Escribirselo a nadie o a mi misma, la verdad me da lo mismo como analizarlo.
No hay mucho dolor en mi, solo mi tipica melancolía.
Leyendo (un libro que me hizo pensar muchas cosas porque yo me sentia mucho como el personaje) me di cuenta de algo. En un momento alguien le dice a la protagonista que si ella fuera feliz no sabría cómo manejarlo.
Así es exactamene como yo me siento. Supongo que tengo miedo a la felicidad, o que tengo miedo a admitir que puedo llegar a ser feliz. No sé ni quiero saberlo. En algún momento tendré que enfrentarme a eso pero no me apetece hacerlo ahora... ni demasiado pronto.
Me gusta ser como soy y a otros también les gusta (o eso me han dicho). Así que también podría admitir que tengo miedo a cambiar, o a que esta felicidad mencionada me cambie.
Supongo que estoy embriagada en mi forma de ser y de pensar. Me da pánico contradecirme, al menso hacerlo de una manera de la que no lo hago normalmente... No estoy segura de que eso haya quedado claro...
El punto es que vivo contradiciendome pero no quiero hacerlo de una manera que cuestione la fragil estabilidad que mantengo.
No se si alguien me comprende o estará de acuerdo conmigo pero al verdad que me importa lo mismo que lo que pueda decirme la gente: me entra por un oido y me sale por el otro.
Aún así sentirnos comprendidos nos da un leve sentimiento de seguridad o paz o yo qué sé qué pero nos sentimos mejor cuando alguien lo hace...
Soy un poco deprimente a veces, pero tampoco me importa porque (aqui vamos con otra contradicción de mi vida) al estar mal o triste me siento feliz (les dije que me contradecía)
Soy un poco narcisita...
Jeje dije que no tenía nada más para decir y me ha salido algo bastante completo, supongo que soy buena haciendo algo de la nada...
Creo que eso es todo lo que tenia que decir... espero que sea algo y que se asemeje un poco mas a mi antigua manera de expresar las cosas...
(Si supiera tocar el piano probablemente me la pasaria tocando y cantando esta canción)
