Corazón de Lata

Extrañaba mucho mi musica, esa musica que me transporta,  que me hace pensar una y mil cosas. En la soledad de mi cuarto, donde puedo estar triste, llorar y pensar a mi gusto sin que nadie me pregunte que me pasa o si estoy bien. ¡Cómo me mlestan esas preguntas! ¿No me pueden dejar en paz con mi miseria? Yo se que se preocupan por mi y todo eso...

Que puedo decir... No es que haya sentido mucho ultimamente. Al menos nada puntual que sienta que valga la pena escribir. De todos modos, he sentido bastante depresión ultimamente. No es nada que me moleste o que me ponga alerta, nada que quiera hacer desaparecer aún...
Tampoco puedo dar un por qué de mis sentimientos oscuros. Tengo un par de cosas que no he dicho, yo normalmente digo las cosas a la primera, pero esto ya lo dije una vez y la verdad no tengo ningunas ganas de enfrentarme a las consecuencias de ello y, por tanto, doy evasivas cuando se trata el tema.
No me gusta esto, siento que estoy engañandolo, tal vez sea que solo me engaño a mi, no lo se, pero no me gusta, quiero tener el valor de decirselo de una puta vez pero no se... No quiero que me trate como aquella vez, no quiero sentir toda esa pena y esos sentimientos tan oscuros y saber que todo fue mi culpa.

Otra cosa que me ha pasado en este tiempo sin escribir aqui, fue pensar bastante en el suicidio. No se, siento que estoy empezando a considerarlo verdaderamente algo como una salida, escapatoria o como quieran llamarle. Esto me asusta un poco, porque aunque yo había pensado ya en el suicidio, no era como si lo considerara como algo factible. En sí, lo tomaba como algo que podría hacer mas adelante, cuando determinadas cosas hubieran pasado ya. Resulta que esa determinada cosa se acerca cada vez más. No es que cuando eso pase me suicidaré, tampoco considero que lo esté considerando porque esa fecha este cercana, mas bien, cuando lo he pensado, siempre lo razoné como anterior a dicha fecha. No se que me estará pasando...
He considerado también el infringirme un daño mayor al que me hice, que no fue realmente daño, solo era doloroso en el momento y no dejaba mucha marca luego. Pensé en algo como hacerme pequeños cortes no muy profundos tampoco. Es como si necesitara ver mi sangre, como si eso tal vez me despertara.
Se que no es así, se que no debería pensar en esto, se que para muchos es dificil imaginar por qué lo pienso o por qué alguien en general buscaría una salida de este tipo. No puedo contestarles, no es que yo misma lo sepa, a mi simplemente me viene como una necesidad morbosa de ver y sentir mi propio dolor, de ver la sangre manchar la pureza del resto de las cosas. Así que no me pregunten por qué, no sabré que responderles.

En cuanto al amor, lo tengo en una especie de suspención. Como la animación suspendida de las pelis de ciencia ficción. No tengo necesidad de sentirlo y me permito dejarlo de lado, francamente hace las cosas un poco más fáciles.

Una ultima cosa, así como para cerrar. Estoy teniendo un montón de charlas super raras, muy profundas, filosóficas tal vez, con alguien. De verdad que me gusta tenerlas, aunque me fuerze la mente y me deje un poco turbada por las conclusiones a las que llegamos. Aún así me da la posibilidad de defender algunas posturas que he mantenido en mi mente y nunca las sacaba porque eran muy complicadas de explicar, pero este chico me comprende y me discute. El tiene una postura un poco distinta a las mias, es un poco más esperanzador pensar como él, para serles sinceros...
Pero bueno, me siento bien hablando sobre cosas raras con él.

Y con todo este mix de cosas en mi mente, todos estos fuertes sentimientos dentro de mi corazón de lata y todos esos que mantengo en el borde frios e indiferentes, voy caminando mi vida. Trato de no correr y de no perder el paso y quedarme atrás. Porque es feo quedarse en el pasado, pensar que todo eso fue mejor que lo actual. Es por eso que prefiero olvidar las cosas, quedarme con cosas generales y alguna que otra experiencia que quedó marcada un poco a fuego.

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Sentimiento que,

Como piedra

Me dañas y me arrastras

Al fondo desesperado

Junto a tu corazón sangrante

Que aún respira delirante...

 

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Deja que el viento sople,

Que abra las heridas,

Pronto el dolor se irá

Y tu corazón volverá a ser

 De lata protegido

Contra el viento que sopla

Y lastima las entrañas...

Corazón de lata,

Corazón de papel,

Grabado en el metal,

Escrito con la tinta.

Dejame volver a ser,

Solo por un minuto,

Un corazón de carne,

 Dejame sentir,

Que puedo amar...

Un trocito de mi mente

El tiempo pasa, el segundo que parecía detrás de mi fluye delante de mis ojos ¿Qué significa esto? ¿Que el tiempo pase otra vez y otra frente a mí?
Mi cuerpo, mi alma, os estoy llamando ¿estais ahí? He perdido mi consiencia y ya no se quien soy ¿soy tú? ¿soy yo? ¿soy un vulgar copia de algo?
Mentiras que se repiten y aturden mis oidos, todas esas palabras que dije o que no dije de las cuales me arrepiento.
Gritame, que sienta tu furia fluir hacia mí, tal vez así pueda despertar de este tonto sueño sin realidad.
Mi cuerpo, mi alma, os estoy llamando ¿estais ahí?
Vivo en reglas enjauladas, antiguas y sin vigencia. Mi vida es una caja de crital transparente y vacío.
Sácame del velo del dolor que empaña el corazón. Sácame de mi conciencia.
YA NO QUIERO PENSAR. Me agobian mis pensamientos, cargados de preguntas sin respuesta...
ALGUIEN QUE CAYE LA VOZ DE MI CABEZA. alguien que me apague la conciencia.
Ya no quiero escuchar, estoy sumida en mi demencia. Suelta mis amarras y dejame volar, que ya no sienta mi presencia.
Quiero gritarle al mundo que es ridiculo. Quiero avisar a todos que ya no tiene sentido.
Y la carencia de sentido obseciona, buscando encontrarlo en cada esquina.
Sin respuesta, siemrpe sin respuesta esas preguntas en mi cabeza. Ya no puedo ni formularlas con estas letras.
Veo cosas que no deberían estar ahí, tu pasado repetido en cada porción de mentira. Percibo cómo has construido tu ataúd.
Ultimatum, vuestra madre se los ha dado. Ya no pueden continuar vuestro reinado, vuestro caos demasiado daño os ha causado. Pronto acabará y no sabreis ni como ha empezado. Ya no podreis continuar vuestro legado de sangre, dolor, destrucción...
¡Morid que nadie os quiere!
CALLEN ESA VOZ EN MI CABEZA. Alguien que se apiade de mi, por favor. Ya no quiero escuchar más.
¿Y qué? ¿Y qué si me he rendido? Ya no se que hacer conmigo, en un susurro fatal voy soltando incomprensibles discursos de falsa claridad.
Es que ya no queda claridad en mi, tampoco lucidez, ya no queda nada mas que esta locura y esa voz que sigue repitiendo el fatálico final.
Fatigada voy terminando con el caos que me gobierna, voy andando en esta calle casi desierta. Veo gente transparente protegiendose de la lluvia cuando solo intenta purificar sus almas corrompidas. Y no hay color en esta vida, solo el que nunca antes he visto, solo he percibido...
Intenta mostrarme el camino de salida, dime que no debo ser como los demás. Eso ya perdió sentido en mi, ya no encuentro sentido en nada mas que una cosa y tambien parece estar mal.
Dime, si lo acabó todo ¿que será de mi? ¿Pasará lo que he sentido tantas veces, ese final total en el que ya no queda nada? DIME, hablame voz de claridad y luz, dime que diablos puedo hacer...
Y se me van cerrando las puertas en la cara, pero que son esas puertas sino metáforas, metáforas de algo que nunca ha existido.
Y de esta crisis os hago parte, transmitiendoos lo que voy escuchando, pero pido, si alguien sabe, la receta de la sordera. ¿Por qué no puedo vivir yo como los otros en esa feliz ignorancia del final?
Es una sensación intransmitible, ni siquiera puedo describirla en algún lenguaje.
Me voy quedando vacía, de tanto escuchar y esperar que no sea cierto. Cada vez que miro por la ventana veo que mi cabeza tiene razón. Sé que solo hay una salida parcial de este juego de imitación de vida.
No estoy herida, tal vez loca ¿cómo saberlo? dicen que los locos no cuestionan su locura ¿quiere eso decir que no lo estoy? Entonces ¿qué son todas estas cosas?
Prended un fósforo en mi tumba mental, iluminadme, dadme alguna respuesta. Después de todo ¿no estamos todos aquí en esto sufriendo el mismo sacrilegio?

Creo que se me ha ido de las manos esta entrada, fue simplemente comenzar con una frase (la que esta al principio) y escribir todo lo que se me metió en la cabeza (la frase también se me metió en la cabeza) Por favor no me mal interpreten... Todo lo que he puesto lo he escrito sin pensar pero en realidad es el resultado de mis mas profundos razonamientos. Sí, ya lo se, no pienso de manera muy ordenada pero bueh. Tampoco es que pensando todo eso haya llegado a nada, mas bien todo lo contrario. No espero que comprendan ni palabra de lo que escribí pero sé que sacaran alguna conclusión al menos entre lineas. Espero que les haya gustado haberse metido en mi cabeza por un rato, porque sí, de esta manera es como pienso casi todo el día.

¡¡HA VUELTO!!

Oscuridad y silencio. 

En mi cabeza no hay mas que eso.

Por un segundo espeso

pierdo mi cordura natural.

Espérame en el final,

que la luz no queme mis ojos

y de este sueño sin pesadilla

despierte pronto....

 Volvió mi interior a llenarse de sombras, oscuros susurros del mal que tanto amo. No estoy especialmente feliz de su regreso pero la extrañé en su ausencia, esa tristeza, esa melancólia que me acompaña siempre, no importa lo que esté occurriendo a mi alrededor.
Y en este letargo de sentimientos donde lo unico palpable es la melancólia de existir veo el tiempo pasar mas lento, puedo determe en detalles sublimes. Deten la cuenta regresiva que es tu vida tan solo por unos segundos y verñas cosas que nunca antes habrías apreciado.
Cada uno escapa a su realidad de una manera distinta. Habrá quien no huya, quien luche, quien la enfrente tal cual es, pero para serte sincera cada vez veo menos de esa gente, todo lo que encuentro es gente que escapa y siempre encuentran alguna manera distinta. Por supuesto todos lo niegan y cuando tu les expresas tus ideas obviamente te tratan de loco o despresivo o alguno de esos términos. Cuando veo a la gente horrorizarse por cómo me gustaría morir, o por alguna idea que se me ha venido a la cabeza, algo oscuro y suicida, siento algo reconfortante.
Saber que mi amada melancolía ha vuelto me da una sensación reconfortante pero esta vez es distinto. Junto a la sensación reconfortante siento que algo esta fuera de lugar, que algo no debería ser así y eso me envuelve en confusión.
Sumida en mi aterciopelado abrazo de oscuridad aquieto cualquier otro sentimiento, no odio, no desespero, no siento la necesidad de sufrir fisicamente tampoco. ¿Eso es bueno? no se, ni me importa.
Solo quiero quedarme aquí, quieta, con mis pensamientos, con mis sentimientos, con esta oscuridad como acompañante. Le temo a la luz de la felicidad, hace demasiado tiempo que la abandoné, suficientes años como para no recordarla. Es tan blanca y fría... se siente tan distante. En cambio esta oscuridad cálida me abraza llenando los huecos de mi insatisfecha existencia.
¿Por qué digo insatisfecha? ¿la he pasado mal? ¿me ha faltado algo? No, tengo una gran vida después de todo, una familia bastante unida aunque en ciertos puntos un poco extraña. He perdido algunas cosas mas nada que pueda revertir. Estudio y tengo la posibilidad de dedicarme a lo que quiera.
No le encuentro mucho sentido a todo eso... solo, no le encuentro sentido... tal vez nunca se lo encontraré...
Y es que tampoco le encuentro mucho sentido a al vida misma... a la vida que llevamos... Pero no tengo ganas de meterme en esos temas, no creo que nunca explique mi punto de vista sobre ello...
Quiero comenzar a cerrarme otra vez, a decir las cosas solo por aqui, no quiero seguir contando lo que siento, la mayoría de las veces siento que a nadie le importa, por eso quiero dejar las cosas solo por aquí, donde no le escribo a nadie mas que a mi, dejando libre mi conciencia para que vague sobre mis ideas y sentimientos y mientras voy leyendo lo que escribo me doy cuenta de tantas cosas... Para eso fue creado este blog en primer lugar y sigue siendo su propósito...

Vuelta a empezar

Otra vez, aquí me tienen, intentandolo una vez más. 

¿Por qué? No se, simplemente es lo que quiero.  
¿Es lo mejor para mi? ¿¡Cómo mierda saberlo!?
¿No te engañas a ti misma al volver a empezar igual que antes? Otra cosa que no se.

Tampoco me importa nada de eso, yo solo se que es lo que quería, lo que deseaba conseguir. Ya lo tengo, o bueno, en cierto modo lo tengo. Decir que lo tengo es una manera de pensar bastante egoísta, la verdad que ahora que lo pienso no me gusta para nada decirlo de esa manera.
Aún así, lo estamos intentando otra vez. ¿Funcionará? Qué se yo... espero que sí. Espero también que quede poco para el encuentro. Que pueda verle la cara y dedicarle una sonrisa, mirarlo a los ojos y sentir lo que sea que sienta cuando lo mire a los ojos (?)
¿Podré resistir todo lo que viene ahora? Buena pregunta... Sí podré y si siento que no puedo me esforzaré por hacerlo, no huiré, no quiero arrepentirme de nada(aunque se que lo haré)

 Voy a dar lo mejor de mi misma, aunque eso no sea mucho. Quiero que las cosas funcionen, no pretendo que nunca pase nada malo, ni peleas ni cosas por el estilo... pero lo dare todo para sobrepasar mis limites y lograr salir adelante....


¡ESTA ES MI RESOLUCIÓN, LA MANTENDRÉ HASTA EL FINAL!

Lara II

Espero que esta continuación sea tan buena como el original. Tengo simplemente una idea y con eso intentaré hacer todo un cuento... 

Algunos poco a poco nos vamos desgastando, acabando con nuestros sueños, con intención o sin ella.

 Llovía, las frías y gruesas gotas golpeaban el asfalto en un vano intento de humedecerlo aun más, como si sus verdaderas intenciones fueran romperlo y desgarrarlo. No era un clima muy bueno para conducir por las carreteras y autopistas y aún así un coche se deslizaba a velocidades demasiado cercanas al límite.
Su conductora, una muchacha sin licencia y bastante borracha miraba sin ver el desolado paisaje que se abría frente a ella. Grices, luces blancas que eran apenas detellos ante su velocidad.
- Las luces pasan, y rápido, la oscuridad prevalece por siempre... - murmuraba mientras sus ojos vagaban rin rumbo ni consiencia.
Miró a un lado, al asiento del copiloto donde la botella yacía a medio vaciar. Muchas otras se mantenían en pie en el suelo del auto, una mitad totalmente vacía y la otra llena, esperando ser ingerida.
- Y pensar que soy igual que todos esos que se tapan el dolor contigo... Para peor no eres ni la mitad de buen copiloto que él...
Su rostro ya no mostraba aquella soltura, aquella sensación de "pez en el agua", su rostro estaba simplemente cargado con la tristeza y con el sopor de la embriaguez.
Lo había dejado todo atrás: su familia, aunque no era la mejor familia ni los quería siempre habían formado parte de su entorno; su ciudad, donde había pasado el último año y algunos meses y había conocido las cosas que terminó amando; de su novio, bueno ahora ex. Había desaparecido sin dejar rastro, le había robado, le había mentido. Todo lo que tenía ahora era de él, el auto, el dinero, el alcohol, las drogas, todo era de él antes que de ella.
Golpeo el volante con fuerza usando su puño cerrado. El dolor físico se extendió por su antebrazo y soltó una maldición. No lo decía solo por su puño sino por todo lo demás. La había cagado, la había cagado de verdad, ya no había vuelta atrás.
- Eres un demonio Lara, no jueges a ser un ángel. Siemrpe has arruinado todo lo estable o bueno en tu vida. ¡IDIOTA! - gritó la última palabra con todo el aire de sus pulmones auto-insultandose.
Apoyó su cabeza contra el asiento y cerró los ojos. No podía seguir así, ¿qué estaba haciendo? su vida, su corazón, su alma, siempre los destruía. ¿No sería la hora de cambiar eso?
Sus ojos cerrados notaron la luz. No tuvo la oportunidad de abrirlos y verla por ultima vez...

Su conciencia vagaba, no había color, no había calor y tampoco frío. Ella era ella, sin cuerpo, sin restricciones y sin compañía. La soledad absoluta la rodeaba. La tranquilizaba y en cierto punto la hacía feliz, no podía lastimar a nadie, ni siquiera a ella misma poruqe allí no había nada, su vida no era algo relevante así que no importaba si la destruía o la mantenía de la mejor manera posible, ya no la dañaba.
No pensaba en nada, solo sentía, sentía lo que quería y lo que le hacía bien. No sentía su cuerpo pero si aún estaba vivo tenía la certeza de que su respiración sería pausada y en su rostro habría un leve asomo de sonrisa.
Estaba tan cómoda, placidamente albergada por aquella oscuridad sin color ni temperatura. Extrañamente sí había sonido. Una suave música, clásica, una de sus canciones favoritas de el género. No había prisa, tampoco había lentitud, no había ansia ni sentimiento algún de ningun tipo.
Ella era ella sin serlo ni pretenderlo. Exsistía sin ser, era nada y todo a la vez. Se mezclaba con la oscuridad a su alrededor y a su vez era completamente distinta.

La calma embarga todo su ser, su conciencia se pierde cada vez más lejana.....