Sin Palabras

Como no tengo palabras para expresar lo que siento... les dejo unas imágenes.

 

 

Esto es todo lo que necesito:

 

¿Por qué la vida es tan dificil?

Espejismo

Hoy siento que las cosas están bien con los demás. Eso hace que me de cuenta aún más, que lo que está mal soy yo. Algo dentro de mi quiere que vuelva a las tinieblas, quiere que una vez más este deprimida y en el fondo de mi autoestima. Solo espero que esta tendencia a la depresión no sea un problema grave.
De todos modos, aún cuando todo está bien, algo dentro de mi parece estar mal. Como diciendo que todo es un espejismo y que cuando pestañee todo desaparecerá.
El problema está en que siempre termino creyéndole a esa parte de mi, aunque no quiera, como resultado obtengo que mi ánimo acaba por los suelos.
Me destrozo a mi misma en un intento de que los demás no lo hagan pero tal vez es mejor dejarlos a ellos, lo hacen con menos frecuencia que yo.
Soy incapaz de explicar cómo lo hago, simplemente es un sentimiento que se instala en mi y destroza mi poco control.

Por eso es que ahora intento mantener mi mente distraída, para ver si puedo hacer oídos sordos a eso que se instala en mí.
Me gusta la luz tanto como la oscuridad, estar bien conmigo misma tanto como estar mal. No se si se puede dar la cohexistencia entre ambas pero en mí se ha dado desde hace un tiempo.
Todas mis paranoias inventadas en una búsqueda incansable de bajonearme estan por vencerme mientras escribo estas líneas y el sentimiento de que escribirlo está rotundamente mal es cada vez más fuerte.
Como me gustaría tenr un poco más de fuerza de voluntad y convicción hacia mi "felicidad". Es que me molesta un poco que otros puedan hacerlo con tanta facilidad mientras que yo doy millones de vueltas antes de conseguirlo. No hay justicia en este mundo y eso lo tengo muy claro... pero ¿no se puede hacer una excepción por esta vez?

¿Confianza?

He estado pensando que he depositado toda mi confianza en ti pero tu no...
Me lastima escucharme, escuchar lo que pienso o siento. Es algo que está matandome, el no saber si lo que pienso es la realidad o la fantasía. Tal vez simplemente estoy siendo paranoica, imaginando cosas que no existen, situaciones ridículas, pero me oprime por dentro y no me deja sonreír. Sentir las lágrimas en mis mejillas no ha ayudado en nada, ya no se que hacer conmigo, contigo, con un nosotros que podría ser inexistente.
Tus palabras aún resuenan en mi mente, tantas cosas que dijiste que han quedado marcadas en mi interior cono a fuego vivo. No sé si quiero escribirlas en este desahogo, siento que son privadas, que son mías y no debo compartirlas...
Pero ya te fuiste una vez, no se por qué habría de pensar que será distinto ahora. Me refugio en otros que me apoyan pero no me conocen tanto, tú me adivinas como si me leyeras la mente o aún mejor. Me refugio en ellos para olvidar, se empeñan en subirme un ánimo que no quiero subir, me dicen palabras que suenan perfectas pero son tan difíciles de acatar.
Tal vez lo mejor es que te vayas y pueda pensar en paz. No es lo que quiero pero puede que sea lo mejor. Me duele incluso escribirlo... me arrepentiré de mis palabras.
Es tanta la presión que ejerzo sobre mi misma que siento que explotaré y nada me asegura que algo bueno salga de ello.
No me siento segura, tantas palabras que terminarán sin significado. Tantas cosas que decir que solo causarán heridas. Tantos sollozos que nadie escuchará. Tanto de mi que a nadie le importa.

Siento repetir la canción pero es la única que he escuchado...

Olvidar y Perdonar ha sido tan fácil que no me creo a veces que haya siquiera sucedido. La verdad es que sí pasó y nada puede borrar esta marca que dejaste en mi interior, volviéndome más vulnerable de lo que ya era. Aunque no la mire sé que está ahí; aunque sepa que está vendada y en recuperación, no cambiará el hecho de que ahí está.
Solo espero aclarar estas dudas cuanto antes para intentar conseguir un poco de paz. No quiero más mentiras porque tarde o temprano sabré la verdad y entonces será peor. Y sino simplemente me vendré los ojos y me encerraré en estas paredes a la espera de que la soledad me aclare.

Mal Presentimiento

NO QUIERO QUE TE VAYAAAAAS T.T

Tengo tanto miedo de que así sea...

Es como si supiera que va a suceder pronto...

Otra vez...

Dar un paso pero ¿a donde?

Ya no sé hacia donde voy, hacia donde debo ir o donde quiero ir. Simplemente sé que no quiero estar aqui y ahora, que no quiero ser quien soy, que quiero ser otra persona. Dicen que eso es índice de baja autoestima, pero creeme, cuando llevas alrededor de dos años en este estado, ya te has acostumbrado.
Desde el viernes que tengo ganas de acabar con mi existencia o algo parecido, a ver si por lo menos alivio. Me la suda que me digan que no sirve para nada y todas esas chorradas que poco menos me he aprendido de memoria, en serio, me la suda.
Una chica que quiero como a una hija me dijo el otro día:

Ser feliz y estar feliz no son lo mismo:
· Estar feliz es sentirse bien con uno mismo
· Ser feliz es estar bien con la vida

 Puedo agregar que estar feliz es algo pasajero y ser feliz algo que no desaparece tan facilmente.
Para ver si os queda claro... Actualmente ni estoy ni soy feliz. No, les avisaba por las dudas si no se habían dado cuenta.
No se a donde voy a ir ahora, pero en algún lado terminaré, supongo yo, porque no soporto mas estar acá sabiendo que no pertenezco. Saber que no encajas es bastante... no sé.
Voy a seguir mirando, a ver que pasa. Tal vez que tenga suerte y dé con la respuesta...

¡Gracias! Muchas gracias. A todos aquellos que luchan o lucharon contra mi depresión e intentaron animarme cuando estaba por los suelos. Esta entrada se la dedico a todos vosotros (aunque no sea la más feliz del mundo)

¿Qué podemos hacer cuando se sienta mal?
si está bancando su bronca masticando vidrios
¿Quién lo quiere invitar a ver televisión?
¿Quién sacará las astillas de su corazón?
¿Qué podrán decir? ¿Quién lo va a convencer?


¿Qué podemos hacer cuando se sienta bien?
si está salvando su sueño anestesiándose
¿Quién lo quiere invitar con un electroshock?
¿Quién lamerá los rasguños de su desesperación?
¿Qué podemos decir? ¿Quién lo va a convencer?


Se ha convertido en daga el dolor de este tonto rey,
rey de un reino sin mundo, reino que no tiene ley,
rey que se desangra pero aún tiene esperanzas,
serás feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.


Nada podemos hacer cuando se sienta mal,
nada podemos hacer cuando se sienta bien,
él es el rey de una maldición que lo hizo rey,
será feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.

Y ya sé, lo tengo muy claro, mis ideales están de cabeza. No tengo fuerza de voluntad... ¿y qué?

Para cambiar lo que soy, eso es lo que preciso, pero como no lo tengo, nada puedo hacer con este yo que tanto odio. Es por eso que me aguanto y me quedo como soy... odiandome por el resto de mi vida (o por lo menos  el resto de mi vida como zorra)

Por eso intento encerrarme en mi misma, intentar que las sombras se vayan pero aún no he encontrado ninguna luz que pueda auyentarlas.

"Estar" con él me hace olvidar todo esto, me hace sentir viva por un rato. Pero no puedo tenrlo para mi todo el tiempo... con suerte una vez a la semana estamos un rato largo.

Me harta tener que soportar que me consuelen, es como si me sintiera obligada a mostrarles una sonrisa y decor que todo está bien ahora. Ya sea para verlos bien a ellos o para que dejen de insistir.