Mal Presentimiento

NO QUIERO QUE TE VAYAAAAAS T.T

Tengo tanto miedo de que así sea...

Es como si supiera que va a suceder pronto...

Otra vez...

Dar un paso pero ¿a donde?

Ya no sé hacia donde voy, hacia donde debo ir o donde quiero ir. Simplemente sé que no quiero estar aqui y ahora, que no quiero ser quien soy, que quiero ser otra persona. Dicen que eso es índice de baja autoestima, pero creeme, cuando llevas alrededor de dos años en este estado, ya te has acostumbrado.
Desde el viernes que tengo ganas de acabar con mi existencia o algo parecido, a ver si por lo menos alivio. Me la suda que me digan que no sirve para nada y todas esas chorradas que poco menos me he aprendido de memoria, en serio, me la suda.
Una chica que quiero como a una hija me dijo el otro día:

Ser feliz y estar feliz no son lo mismo:
· Estar feliz es sentirse bien con uno mismo
· Ser feliz es estar bien con la vida

 Puedo agregar que estar feliz es algo pasajero y ser feliz algo que no desaparece tan facilmente.
Para ver si os queda claro... Actualmente ni estoy ni soy feliz. No, les avisaba por las dudas si no se habían dado cuenta.
No se a donde voy a ir ahora, pero en algún lado terminaré, supongo yo, porque no soporto mas estar acá sabiendo que no pertenezco. Saber que no encajas es bastante... no sé.
Voy a seguir mirando, a ver que pasa. Tal vez que tenga suerte y dé con la respuesta...

¡Gracias! Muchas gracias. A todos aquellos que luchan o lucharon contra mi depresión e intentaron animarme cuando estaba por los suelos. Esta entrada se la dedico a todos vosotros (aunque no sea la más feliz del mundo)

¿Qué podemos hacer cuando se sienta mal?
si está bancando su bronca masticando vidrios
¿Quién lo quiere invitar a ver televisión?
¿Quién sacará las astillas de su corazón?
¿Qué podrán decir? ¿Quién lo va a convencer?


¿Qué podemos hacer cuando se sienta bien?
si está salvando su sueño anestesiándose
¿Quién lo quiere invitar con un electroshock?
¿Quién lamerá los rasguños de su desesperación?
¿Qué podemos decir? ¿Quién lo va a convencer?


Se ha convertido en daga el dolor de este tonto rey,
rey de un reino sin mundo, reino que no tiene ley,
rey que se desangra pero aún tiene esperanzas,
serás feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.


Nada podemos hacer cuando se sienta mal,
nada podemos hacer cuando se sienta bien,
él es el rey de una maldición que lo hizo rey,
será feliz siendo triste, rey qué puedo decirte.

Y ya sé, lo tengo muy claro, mis ideales están de cabeza. No tengo fuerza de voluntad... ¿y qué?

Para cambiar lo que soy, eso es lo que preciso, pero como no lo tengo, nada puedo hacer con este yo que tanto odio. Es por eso que me aguanto y me quedo como soy... odiandome por el resto de mi vida (o por lo menos  el resto de mi vida como zorra)

Por eso intento encerrarme en mi misma, intentar que las sombras se vayan pero aún no he encontrado ninguna luz que pueda auyentarlas.

"Estar" con él me hace olvidar todo esto, me hace sentir viva por un rato. Pero no puedo tenrlo para mi todo el tiempo... con suerte una vez a la semana estamos un rato largo.

Me harta tener que soportar que me consuelen, es como si me sintiera obligada a mostrarles una sonrisa y decor que todo está bien ahora. Ya sea para verlos bien a ellos o para que dejen de insistir.

Péndulo

 Esta entrada se la dedico a Chico Hentai, no se si la verás pero aqui la tienes, toda tuya...

¿Por qué será que todo en mi vida parece ir adelante y atrás, osilar como si de un péndulo se tratara? A veces tan cercano estás, a veces uno está tan lejano y otro tan cercano. Un segundo y ya comienzo a alejarme, un segundo.

Me la paso llendo y viniendo. Parezco un verdadero péndulo. Pero, si toda mi vida ha sido así ¿puedo decir que ha estado mal? Hasta hace dos años no conocía ente nuevo mundo y era una persona muy distinta pero ahora ya no me arrepiento de nada de lo que he sentido.
Me la paso dandole vueltas a las cosas así como el péndulo, osilar es lo único que hago, no me quedo nunca en un solo punto.
Pero hay algo qu me diferencia del péndulo, este es predecible y yo no. Nunca sabes con que pueo salirte, cual será mi reacción o si mañana me seguirán gustando las mismas cosas.
Sé que nunca me decidiré, que siempre ocilaré entre ellos dos, que siempre amaré a uno y me gustará el otro. Siempre querré tenerlos a ambos, es la verdad. Cuando me digan que no es posible, que tengo que elejir, que no puedo ir de uno a otro, me quedaré sentada en medio, llorando las penas por dentro de no tener a ninguno.

Me siento un ángel frío y sin corazón que se sienta en la cima de este laberinto que es la vida y juega con vosotros. Lo siento. Es que de verdad no puedo evitarlo. Lo sé y me lo han dicho innumerables veces pero no puedo cambiar esa parte de mi. Sé que soy la mala, pero siempre os diré que sois malos, porque así me siento más segura, siento que así cubro mi crimen de egoísmo, frialdad, maldad y todo lo que se os ocurra.

Lo peor de todo, lo que más me cuesta admitir, es que en cierto modo lo disfruto, disfruto de verte sufrir, ver como te consumes en tu incomprensión...
LO SIENTO

·Cuando el mundo se ha dado vuelta.
·Cuando la hipocresía es una de mis monedas corrientes.
·Cuando todo lo que había logrado siento que lo estoy perdiendo. ·Cuando el mundo debería acabarse.
Entonces, es cuando yo me desintegro, me hundo en soledad y así no corro el riesgo de llevarme a nadie conmigo. La verdad estoy harta de mi manera de pensar, siemrpe en otros y nunca en mi misma, es algo irritante incluso tratandose de mi. No lo soporto, por favor que alguien me golpee ahora mismo y me mande al hospital en camilla o a emergencia.
Necesito que alguien me demuestre que las cosas no son como las pienso, que me demuestre qeu se puede cambiar. Que se mantenga fisicamente alejado, porque ya se lo que sucede sino, me conozco. Ya no se que hacer, no me controlo, a veces me siento una verdadera sucubus, un demonio succionador en busca de presas jóvenes que le alimenten. Y esta actitud solo afecta nuestra relación, ¿por qué siempre me cabreas por esas estupideces? Me desesperas con esas cosas que me escribes cuando chateamos, me cabreo.
Tantas cosas que me pasan, tantas cosas que odiar, querer, esperar, rogar... Agradezco que en clase no hagamos absolutamente nada de nada porque sino si que mi vida sería un lio inmenso como una casa.
Ya, a ver, que me quiero animar y no me sale... una vez que pruebas quieres más... para que habré probado...
Y esto es todo por ahora... No tengo ganas de seguir escribiendo chorradas de ningún tipo, me despido por el día de hoy, con cariño,

Amy

Red rover, red rover
Send Mary right over
Schoolbooks in her hand
And her shawl over her shoulder
And let her run
Run as fast as she can
Don't let her grow up to be
Like her mother
Heart so unconvinced and her world
So undiscovered
And asking for forgiveness
Not knowing how to forgive.

And oh
Just let her go
And oh
She's beautiful
If you hold her back,
She may never know.

Red rover, red rover,
Send Daniel
Schoolbooks in his hand
And a coat over his shoulder
And let him run
Run as fast as he can
Don't let him grow up to be like his father
Heart so set in stone
And smile so undercover
And opening the door to love,
Never letting love in.

And oh
Just let him go
And oh
He's beautiful
If you hold him back,
He may never know.

Una Mierda Todo

De qué sirve tener, si cuanto más tenemos más tenemos que perder.
De qué sirve ser, si mañana seré fuí como ayer ya fuí seré.
De qué sirve volver, si el pasado no ha cambiado desde la última vez.
De qué sirve aprender, si aprendimos a olvidar poco después de nacer.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué siempre me tiene que ir todo mal? ¿Por qué siempre me pasan estas cosas? Una mierda el mundo, una mierda la vida, una miera todo.
Ojalá desapareciera yo, desaparecieran todos, o se acabará el mundo. ¿Por qué tampoco puede pasar eso? Una mierda todo.
Quiero perder la memoria. Olvidar que los conocí, olvidar que así soy, olvidar que así me sentí. ¿Por qué tampoco olvido eso? Una mierda la memoria, una mierda los recuerdos, una mierda todo.
Deseo quedarme aquí, escribiendo estas líneas, escuchando esta música. ¿Por qué no me conceden eso? Una mierda las personas, una mierda la sociedad, una mierda las relaciones humanas, una mierda todo.

Si todo lo que quiero no puede ser, ¿para que estoy viva? ¿por qué lucho por ello?
Nada tiene sentido más que todo es una mierda. La vida, las oportunidades, las personas, los objetivos, las reacciones, todo, no importa qué, todo es una mierda.
Me da igual lo que pienses al leer estas palabras, me da completamente lo mismo, porque tus pensamientos me importan una mierda. Yo opino lo que opino, tu opinas lo que opinas. Mi opinión sincera: TODO ES UNA MIERDA ya acéptalo.
No quiero seguir mirando la nada imaginando lo qu pasará conmigo en el futuro, porque el futuro es una mierda. ¿Qué importa como reaccionaría si tal cosa pasara? Mis reacciones son una reverenda mierda así que me da igual como pueda llegar a reaccionar.

Si quieres golpearme golpéame, si quieres matarme mátame, si quieres odiarme
odiame. Por mi genial, total esto es una mierda, si me matas me liberas.Ya no tengo quien me apoye cuando estoy abajo, más abajo de abajo así que me da lo mismo, matáme, a ellos ya no les importa. Me quedo sola y las sombras se apoderan de mí. Esta es la oscuridad que se apodera cuando tú no estás, cuando solo estoy yo y nadie más que yo. Cuando tu te vas, cuando no queires oir más, esto es todo, es todo lo que me queda, lo sé, es una mierda, pero que más da, si todo es una mierda.
Ya no recuerdo como levantar el rostro, mirar el sol con los ojos desnudos sin temos a quemarlos, a no volver a ver tu rostro nunca más. Ya no sé como lenvantarme, como caminar sin retroceder ocho pasos por cada intento.
Quiero levantarme a veces, pero toda esta mierda me hace volver a qudarm abajo, y ni siquiera pensar como aumentar mis ánimos.
Ya no tienen que volver sujetarme, pues cuando me sueltan caigo, prefiero quedarme aquí, no ver la luz porque si me gusta querré quedarme y no podré.
Cuando pueda levantarme sola, entonces, solo entonces, intentaré quedarme con vosotros y no volver a caer.