Aqui me quedaré, en mi oscuro silencio, no te diré por qué, no te diré
nada. Es tu castigo por lo mucho que me has hecho sufrir en todos estos años. Juro, no me
considero una persona rencorosa, pero tu superas cualquier barrera de
odio que me pongo, todo mi esfuerzo por disimularlo tu lo pasas por
arriba sin miramientos, la verdad me he hartado, exploté, toda mi rabia
contra ti está y esta es la manera más pacifica que he encontrado para
demostrartela.
Encerrarme en este oscuro silencio no es solo para tí un castigo sino que para mí un alivio.
No necesito decir más esas frases calculadas y pensar cual sería la
mejor manera de actuar... Ahora puedo pensar en paz, no tengo que
rendirte más cuentas.
Como desearía que desaparecieras de mi vida
para siempre, que ya no tuviera que verte otra vez. Ya lo dije hace
muchos años y lo sigo repitiendo ahora, pero parece que nadie lo
recuerda... ¡Quiero que te vayas!
Agradezco tus ausencias porque me ayudan a tranquilizarme, pero luego seguro vienes de mal humor y me lo tengo que bancar yo, me despiertas un humor de perros y todo va estar peor. Porque si no te conociera después de mas o menos 8 años de convivencia sería una completa idiota. Tendré mala memoria pero a las personas las conozco.
Yo sé porque me tratas así, tienes miedo, miedo de que sea igual a ellos. Tengo el pesar de gritarte: ¡¡YO NO SOY COMO ELLOS!! eso es todo lo que te diría, pero no me entenderías, tendría que explicarlo, así que ni me molesto.
Suerte con tus millones de problemas que a nadie le interesan... Creo que el único momento en que nos entendemos es cuando me explicas problemas de física o matemática pero no me interesa, así que no creo que podamos entendernos en un bueno tiempo y más ahora con las vacaciones...
Pero que más da, no me interesa que nos llevemos bien, me interesa que desaparezcas, mueras, te vayas, lo que prefieras, mientras lo hagas.
Me gustaría apagar el mal juego de la realidad y vivir todo lo demás de mi vida sin esta molesta interferencia pero eso es imposible.
La realidad persigue
Hasta que consigue
Por eso sigue
Aun cuando yo mendigue
un poco de paz.
Vete mientras me quedo encerrada en este oscuro silencio...
Con
un camino por delante y un camino por detrás avanzaré hacia mi
objetivo, no me importa lo que pase intentaré avanzar. Así marqué mi
meta, la primera que me tomaré en serio (luego de las vacaciones) No
importa lo difícilo o largo que sea o parezca el camino que tomo seguiré
adelante.
Me da igual cuanto tiempo me tome pero alcanzaré mi meta,
porque aquí no es a donde pertenezco y puede que allí tampoco sea pero
avanzaré porque siempre tendré mi lugar entre la musica y el sentimiento
no importa donde esté.
Aún cuando vaya contracorriente
Cuando tenga que subir una pendiente
Cuando nadie de mi tenga que estar pendiente
Cuando seas tu la manzana y yo la serpiente
Cuando sepas que sere quien nunca te miente
Tu seras mi victima siguiente
Siembro y a la vez recojo la siemiente
Sere la serpiente que te tiente
Ven dame tu cuerpo, haz que mane hiel de tu fuente
Sere fuerte, aunque huela a muerte, no cambiara mi suerte
No importa lo que suceda, no importa, nada importa mas que
alcanzar esta meta que es lo único que veo en cada cosa que hago solo lo
hago para lograrla y ahora me pregunto... ¿qué será de mi cuando la
alcanze?
Y soy el hombre que ha visto aflicción en
la vara de su enojo.
Guíame y llevame en tinieblas, mas no en
luz.
Lamentaciones 3,1-2
No me importa si tu me olvidas, porque me alcanza con recordarte yo. Como la soledad me encanta no me preocupa recorrer este camino sola, pocos saben de él y no pienso cambiar eso para evitar más trabas.
Esta es mi decisión y nadie podrá cambiar eso, ya es demasiado tarde...
Seguiré luchando aún con ojos ciegos, aún cuando el mundo caiga, volaré a donde queiro ir con escalas o sin ellas pero llegaré a destino.
No se si comprendes mi determinación, no es común en mí, pero esta vez lo intentaré y si alguna vez la olvido leeré esta entrada y recordaré como continuar.
Me dí de cara contra la verdad en un momento de crisis, odio encontrar la verdad detrás de una mentira, las mentiras no me molestan pero sí enterarme de la verdad... es como la espina después de que te creiste algo por tanto tiempo y te acostumbraste a ello.
Es por eso que odié saberlo, fue como un huracán de miles de sensaciones y sentimientos contradictorios. Fue como el punto final de una era de mí misma pero ahora tengo que reconstruirme y comenzar de nuevo sabiendo que esto es algo que no pararé facilmente y al ser un sentimiento nuevo debo adaptarme a tenerlo rondando todo el tiempo. El amor es muy molesto solo sirve para cagarme la vida, pero que más da, ya está en mi, ahora tengo que acostumbrarme a él.
Le he dado tantas vueltas en el día, cada vez que lo pensaba por un rato ya me largaba a llorar... fue muy dificil enfrentar esta verdad, era una espada mas que una espina porque la mentira la cree yo y la verdad estaba gurdada al alcanze de mi mano...
Yo estaba dormida pero anoche desperté, un dragón que ya no sabe que protejer ni a que principes matar, que deseos cumplir...
Me encantaría decirle que le amo, que no me importa si ama a otra, si quiere irse una y mil veces más, no me importa, este sentimiento es mio y solo mio, no voy a obligarte a sentir lo mismo. Tu lo sabes, me conoces, no lucharé por tenerte, eso solo te haría infeliz y no es lo que quiero, me alcanzaría con verte reir y estar bien con tus amigos. Me alcanzaría con verte, no necesito que me veas, solo un momento para saciar el hambre y luego me vuelvo a mi infierno, que me maten si quieren...
Estoy enamorada de otro pero lo que siento por él es distinto, es más fuerte, él me comprende mejor, sabe hacerme sentir bien, mal, triste, feliz, enojada, etc, como nadie más lo hace...
Pero siempre lo mismo conmigo, nunca se sabe que haré, para que lado saldrá disparada mi furia, mi tristeza, etc.
No tengo ganas de seguir escribiendo chorradas asi que mejor lo dejo por aquí, odio el amor... Suerte a todos con sus vidas, sus infiernos personales y todo lo demás, cualquier cosa aqui me tienen...
Si por un momento volviera atrás, si por un momento te tuviera otra vez, si por un momento soñara con ser, si por un momento fuera yo misma, por un momento daría una vida...
Un momento es lo que falta para ser lo que uno quiere o lanzar a la basura el trabajo de años, un momento es todo lo que queda antes de perderlo todo, un momento, nada mas que un momento, para soltar nuestro último respiro y dejarnos abrazar por la muerte.
Por el momento que mas quieres, ese que recuerdas con mas claridad y del que nunca te desprenderías, si pudieras volver a vivirlo ¿que darías?
Que es la vida humana sino un momento, en este universo mas que milenario... Porque un momento es lo que necesitamos para cambiarlo todo, para convertirlo a lo que queremos o para destruir lo que queremos, eso es todo, un momento...
¿Crees que exagero? ¿Que un momento es poco?
Un momento es el tiempo que me lleva tomar una decisión, puedo pensarlo mil veces pero en un momento es que decido...
Un momento es lo que me toma cambiar de opinión, de parecer, de identidad, mi estado de ánimo, un momento...
Por un momento yo daría mi vida y mucho más. Si pudiera obtener otra vez ese momento, o cambiar un momento del futuro, del pasado, del presente...
Porque aunque creamos que nos tomamos el tiempo suficiente, siempre todo se resumirá a un momento.
Y cuando ya no queda nadie para querer un momento, simplemente se ha acabado todo, nada existe...
Te quise por un momento, te extrañé por un momento, te odié muchos momentos, pero por cualquiera de esos momentos daría el alma, el corazón, un pulmón, no sé, lo que me pidas...
Me cuesta creer que las cosas son fáciles, porque no he encontrado nada fácil que valga la pena por eso volver a vivir por un momento es casi imposible a mis ojos.
Me encierro en mi burbuja de delgadas paredes esperando que nadie venga a pincharmela, pero el mundo es una aguja y nunca podre estar un momento aquí adentro sin sentir dolor.
Y si sueño por un momento, al siguiente momento despierta la sensación de que nunca lo obtendré y caigo de rodillas rendida ante mi propia mente...
No tengo la fuerza para resistirme, es más fuerte que yo, una parte de mi que me repite contanstemente que no lograré salir adelante. Aunque cada vez siento más valor para enfrentarlo no tengo aún suficiente, si pudiera desenchufar esa parte de mi por un momento, tal vez podría ganar una batalla al menos y aunque una batalla no hace la guerra, una batalla sería suficiente para poder crecer...
Necesito que me digan eso que quiero oír, esas palabras de aliento, esos conjuros de fuerza, no lo sé, algo que me ayude, algo, necesito que me ayudes, que me demuestres que estas de mi parte (de parte de esta parte de mí)
Pero tú no lo haces, pareces apoyar a mi baja autoestima, quieres que haga cosas que yo hago o que no afectarían en nada el objetivo que quieres que logre, porque me apoyas en mi objetivo pero no te importa, no te importa como me siento, no intentas comprenderme, no te intereso, solo te interesa mi futuro. Y yo te diría: ¿¡A QUIÉN LE IMPORTA EL FUTURO CUANDO TE SIENTES COMO YO?! Pero no te lo digo, porque eso solo lo haría peor, como si no te conociera ya de sobra...
Te odio, porque eres quien me arruina la vida cada día, sin ti esto sería distinto, pero tu siempre regresas, te vas unos días y vuelves. Eso es peor, sé como es vivir sin ti pero no puedo hacerlo. ¡ERES UNA PLAGA PARA Mí, VETE DE UNA VEZ!
No me importa lo que te suceda, te desee la muerte tantas veces que ya termino por creermelo, que me dejarás al fin aquí mientras te vas quien sabe a donde.
Y es solo un momento lo que necesito para cambiar de tema (-.-")... Espero que les haya gustado, está un poco violento al final pero a quien le importa ¿no?
Porque te fuiste y no sé si volverás te dedico este post ya que fuiste una de las personas más importantes en estos dos ultimos años de mi vida y me apoyaste siempre.
Fuiste la persona que me ayudo a encontrar el sentimiento mas cercano a amor que sentí durante ese año y fue todo gracias a tí que insististe hasta que abrí los ojos.
Te debo tanto por haber ayudado a formar los aspectos favorables de mi personalidad que no podría pagarte de aquí al fin del mundo...
Fuiste la "abuela" pero para mí incluso más aún, y es una pena que ya no pueda verte tan seguido, compartir mis expresiones con tu manera de ver las cosas y escuchar tu dlce voz que es como un sueño ahora, después de tanto tiempo...
Puede que llegues a este post por alguna de las vueltas del destino y quiero que sepas que te extraño y no sabes cuanto. Por si fuera poco parecería que ellos ya se han olvidado de tí, no te mencionan más... lo cual me alivia, porque cada vez que te mencionaban era como una estaca en el corazón recorandome que no estás y que podría no volver a verte nunca más.
Este post no se si volveré a leerlo despues de colgarlo... porque será doloroso pero si lo lees dejame un comentario o mandame un sms... por favor, te extraño.
Me cuesta pensar algo bonito para escribirte aquí... me has dejado un hueco en el corazón aunque sé que no me olvidas... (o eso espero)
Me duele el pensarte, el recordarte, el quererte, el soñarte, el ver todo lo que aprendí de ti que queda plasmado en esos papeles, aunque ya no lo haga como lo hacia contigo...
Necesito una señal de que estoy aun en ti, de que vivo en tus recuerdos al menos...
Y esto es todo, me lo tomo como un post aparte de los que ya están o serán publicados ya que va estrictamente dirijido auna persona y lo escribi pensando en ella...
Todas estas palabras, letras, ceros y unos, lo que sean van solo para una persona:
